Hvorfor erting er bra for samfunnet og for sjelen

{h1}


Erting har nesten helt negative konnotasjoner i disse dager. Det er ordet som fremkalt foreldre med foreldre møter for å beskrive en ulykke som har rammet barnet deres: “Jimmy blir ertet på skolen.' Det er i stor grad assosiert med mobbing. Det blir tenkt på som en uttrykksform som deler seg.

Likevel har erting lenge fungert for å bringe folk sammen - spesielt i hederskulturer, og spesielt blant menn. Det er en handling full av paradokser: når det er best, både svir og styrker; bekrefter hierarki, og nivåerer det; fremmer samsvar og autonomi; det gjør en mann følsom for skam, men ikke også følsom. Faktisk, som Carlin Barton skriver i Roman Honor: “Erting og mild shaming er blant de viktigste sosialiseringsmekanismene i samfunnet.”


Nedenfor skal vi pakke ut hvordan erting gir disse fordelene, samt de nødvendige forholdene for at erting skal fungere som en hedelig form for 'aggressiv pleie' som bygger obligasjoner, snarere enn en destruktiv kraft som svekker dem.

Erting som et spørsmål om personlig forbedring

Akkurat som vi erter i disse dager, har vi en tendens til å tenke på skam på en helt negativ måte, og tro at alle former for det er dårlige, og at ingen noen gang skal bli skammet.


Likevel kan skam være en utrolig potent ledelse mot positiv oppførsel.



Selv om det er usunt å føle skam på grunn av ting man ikke kan hjelpe, eller ikke fortjener et skammelig svar, det er sunt å føle et stikk av forfengelse når du kommer under de hederlige standardene i samfunnet, din familie og deg selv.


Trikset med skam er doseringen: for mye skam blir giftig, svekker, mens litt skam sporer til handling.

Sunn erting gir skam i riktig, mild dose.


Ordet erting kommer fra eldre ord for å trekke fra hverandre tråder - det er grunnen til at vi fremdeles bruker uttrykket 'erte ut.' Sunn vokalert erting overflater sannheter om noens svakheter, men gjør det på en leken, godmodig måte. Levert rett, en mann blir ikke knust av det, føler ikke behov for å bli sint defensiv; han ler i øyeblikket, men hører fremdeles den underliggende beskjeden i vitsen. Fordi han ikke føler seg angrepet direkte, han har plass til å behandle den meldingen, og bestem hvordan du skal forbedre området der han ble ribbet.

Erting som trening i selvkontroll

Mot en stor del av friksjonene og irritasjonene og sammenstøtet av temperament som hører til deltakelse i et lokalsamfunn, er en viss herding av den mentale hud en bedre beskyttelse enn loven noen gang kunne være. –Calvert Magruder, juridisk lærd


Det antas ofte at den mannlige koden for emosjonell stoisme - å holde en stiv overleppe - utviklet av ukjente, vilkårlige grunner. Men det oppsto direkte fra menns universelle, tidløse rolle som beskyttere. I kampens hete ville bryte ned, falle fra hverandre - vike for lammende panikk eller uoppmerksom raseri - sabotere utfallet av kampen, og sette livet til kameratene i fare.

Av denne grunn fikk unge menn i alle kulturer, i hver gang, utfordringer som utviklet og testet deres selvkontroll. Erting utgjorde en av disse 'prøvelsene'. For eksempel, mye ribbing fant sted som en del av de gamle spartanernes praksis for syssitia - kveldsmiddager de eldre krigerne ville med spiss kidne hverandre og kalle unge menn over til bordet for å tåle litt erting fra gruppen.


Ideen bak denne tradisjonen var enkel: Hvis du ikke kunne tåle litt rasende fra vennene dine, hvordan kunne du beholde roen din i møte med ydmykelser fra dine fiender? Erting fra kameratene følsomme og inured unge menn til plager og fornærmelser fra fremmede og fiender.

Erting som en solidifier av gruppeobligasjoner

God erting var som å være naken sammen i badene eller i treningsstudioet - det uttrykte en vilje til å være bundet til hverandre. —Carlin Barton

Vi tenker vanligvis på erting som en enveis interaksjon: teaseren er skuespilleren; ertet er en passiv mottaker (eller til og med offer). Og dette er faktisk dynamikken som eksisterer i tilfelle usunn erting.

Men sunn erting fungerer i et toveis, gjensidig forhold som bygger gjensidig tillit.

Erting fungerer som en form for mild tåking (enda et ord som vi moderne har problemer med å forestille oss positive konnotasjoner for). Det forsterker ofte en eksplisitt eller implisitt hakkeordre. Medlemmer av en gruppe kommer til å stole på noen mer når han anerkjenner dette hierarkiet, og demonstrerer sin forpliktelse til gruppen og lojalitet til deres standarder, ved å akseptere erting og føle skam for feil som ribbing indirekte peker på.

Erte viser at han stoler på andre medlemmer av gruppen, ved å utsette sine svakheter i utgangspunktet. Han stoler på at de andre kan leke med disse sårbarhetene, men vil ikke håndtere dem på en måte som såres alvorlig - at de vil tulle, men ikke ta vitsene sine for langt. Teaseren viser seg å være verdig denne tilliten ved å demonstrere denne tilbakeholdenheten; 'Jeg kunne ødelegge deg med mine ord - jeg vet hvilke knapper jeg skal trykke på - men jeg vil ikke.'

Som en del av denne gjensidige dansen, bemerker Barton, ga den ertete en del av seg selv, mens teaseren holdt den delen som et slags lån; teaseren tok del av noens menneskelighet som 'en tillit de trengte for å verdsette og bevare og gi tilbake.' På denne måten, “Å la noen plage deg var som å åpne huset ditt for en gjest; hvis teaseren godtok gjestfriheten din som en gave, da var du, personen som ble ertet, rikere for det. ”

Rikere, fordi sunn erting alltid krever en fase av reintegrasjon. Det vil si at erting midlertidig skiller ertingen fra gruppen, men denne lette separasjonen blir etterfulgt av atferd fra gruppen som reinkorporerer ham tilbake. Meldingen er: “Vi er klar over dine feil, men har ikke noe imot det. Vi kjenner igjen dine svakheter, men som deg uansett. Du har kanskje kommet til kort, men du er fortsatt en av oss. '

Sunn erting da, i stedet for å være utstøtende i naturen, får en til å føle seg både mer kjent og mer akseptert. Den ertete opplever frigjøringen av å få se sine skammelige svakheter, men likevel hengitt. Det som kan høres ut som en fornærmelse, sier virkelig: 'Hei, du har det bra.'

Erting er ikke bare en toveis gate for å bygge gjensidig tillit, men en retning der 'trafikken' beveger seg ikke er fast.

Til Bartons observasjon om at 'erting og mild skamring er blant de viktigste sosialiseringsmekanismene i samfunnet,' er lagt til den viktige advarselen: “Forutsatt at tillit er der og at teaseren er forberedt på å utveksle roller med den ertete. ” Noen ganger er det noen andre som roter til og blir razzia, og noen ganger er det deg; og du kan ikke være villig til å tømme det, men ikke ta det. Selv i hierarkiske grupper er det et tegn på gjensidig tillit og respekt for overordnede når erting kan gis både opp og ned; offiseren kan erte mennene sine, og de kan erte ham tilbake; læreren kan erte elevene sine, og de kan erte ham i retur.

De som har savnet den grunnleggende gjensidigheten av erting - inkludert å gi tilsynelatende fornærmende kallenavn - har ofte funnet sin sentrale plass i mannlig sosialisering forvirrende, om ikke giftig borisk. Likevel, midt i handel med godmodig mothaker, blir ekte kameratskap født.

Som Barton uttrykker det, 'Når trygghet og reintegrering er en del av prosessen, er erting og mild skam ikke bare kommunikasjonsformer, de er former for fellesskap.'

Erting som en styrke av autonomi

Moderne vesterlendinger er redde for følelser av skam og intolerante for å uttrykke dem; som et resultat forsterker frykten for skam opplevelsen av skam. Moderne vesterlendinger skammer seg over å skamme seg og blir dermed feid inn i en spiral av skam. —Carlin Barton

Det ironiske med å lære å plage er at mens det signaliserer ens lengsel etter å bli akseptert og vilje til å tilpasse seg en gruppe, styrker det også ens evne til å avvike fra kollektiv mening.

Som nevnt ovenfor, er erting trening i å håndtere skam, slik at den ikke oppleves som overveldende.

De som ikke takler engang mild shaming, hvem gjøre oppleve det som overveldende, er mer villige til å gjøre alt som trengs for å unngå den følelsen - inkludert å overholde for enhver pris. De kan lett, som Barton formulerer det, 'skammes til å handle skammelig.'

Ironisk nok er de som er mest utsatt for akutt skam, og dermed til samsvar, også minst i stand til å gjenkjenne dette faktum, ettersom de ikke kan takle skammen over å være altfor følsomme for skam.

Dette ble demonstrert i de berømte eksperimentene til Solomon Asch, hvor deltakerne i en gruppe ble bedt om å bedømme lengden på visse linjer, og ble påvirket til å velge feil svar av studiekonfødererte, som ble plantet i gruppen og med vilje ga feil svar. Likevel, skriver Barton, da de faktiske deltakerne i studien ble fortalt at de hadde blitt påvirket av de forbundne, hadde de en tendens til å svare med voldsom benektelse:

Asch understreket. . . at de som oftest hadde bukket under for presset om å blande seg usynlig inn i gruppen, var nettopp de som, når de ble konfrontert med formålet med testen, sannsynligvis ville nekte eller radikalt undervurdere omfanget av deres samarbeid og overdrive deres uavhengighet. Med andre ord var de altfor følsomme for skam, paradoksalt nok, de som mest sannsynlig ville benekte at de i det hele tatt følte seg skamme og insisterte på deres autonomi. . . . De som ikke orket å utelukke skam, kunne heller ikke bære skammen over utilstrekkelighet som deres implisitt innebar. Det var tydelig både fra Aschs eksperiment og de påfølgende intervjuene med fagene at de som fryktet mest og avviste følelsen av skam, var minst i stand til å handle i samsvar med sin egen vilje.

Å kunne tåle og føle seg komfortabel med litt skam fører faktisk til større autonomi. Og denne vaksinasjonseffekten blir skapt godt gjennom å lære å ta litt erting.

Hvorfor vi flykter erting

En som ikke kan stole på, kan ikke tåle skam. —Carlin Barton

Hvis erting kan ha så sunne, sosialt påvirkede effekter, hvorfor flykter vi så fra disse dager?

Mest grunnleggende er det fordi vi mangler den gjensidige tilliten som sunn erting krever.

Vi føler oss ikke i stand til å anta andres velvilje.

Mistillets syklus begynner med at vi prøver å dekke over svakhetene våre så mye som mulig. Vi formidler våre liv gjennom sosiale medier, der vi bare presenterer nøye kuraterte versjoner av oss selv. Vi har mindre av den slags intime, ansikt til ansikt-forhold der vi kan la vakt ned og vise alle sidene av oss selv. Fordi vi holder feilene skjulte, føler vi mer psykisk stress, mer skam rundt dem.

Dermed, hvis noen erter oss, er det mer sannsynlig enn ikke å være i vår utegruppe, for ikke å ha tjent privilegiet å tulle med våre svakheter, og heller ikke ha æren for å trekke seg tilbake i stedet for å gå til jugularen; derfor opplever vi overraskende disse mothakene som ekte fornærmelser, snarere enn kjærlig ribbing. Det er drivkjøring, som ikke følges av kjærlig 'beroligelse og reintegrasjon.' Derfor er vår tilknytning til erting med sosial mobbing.

Selv om det er en intim av oss som erter, er svakhetene våre så tynget av skam, så fremmed for dagens lys, at overflaten deres føles for smertefull. Vi kryper sammen for å høre våre forferdelige hemmeligheter avslørt, selv på en lettvint måte. I stedet for å ta tuller som et tegn på tillit, tolker vi det som et tegn på fiendskap. Vi er såret, defensive, sinte.

Samtidig er gjensidigheten av erting hindret, for hvis vi erter denne teaseren i retur, reagerer de på samme måte!

I stedet for de elastiske båndene av gjensidig tillit, har vi de sprøene av gjensidig mistenksomhet. I stedet for å bytte lekne formaninger, vi setter hverandre et steinete, stoisk ansikt: 'Jeg bryr meg ikke hva noen synes om meg.'

Likevel, mens denne avstanden, disse ego-beskyttelsene, beskytter oss mot det potensielle stikket fra erting, den raffinerende sveden av skam, nekter de oss lettelsen som kommer fra å droppe påstanden om perfeksjon, frigjøringen av å få svakhetene dine snakket høyt - bare bli etterfulgt av latterlig latter, og en arm rundt skulderen.