Måtene vi forblir umodne barn på, selv som modne voksne

{h1}


I diskusjoner om oppvekst vil du noen ganger høre folk si noe sånt som: “Når du er ung, tror du voksne virkelig har det sammen. Men når du selv blir voksen, skjønner du at voksne faktisk ikke aner hva de gjør heller! ' Dette deles som en slags konspiratorisk hemmelighet - en allestedsnærværende, men ennå underdiskutert sannhet.

Likevel er det i stor grad bollocks - en rettferdiggjørelse for å fortsette å skrubbe selv når du utvikler deg i alderen. Vi kjenner personlig mange voksne som har det sammen, som vet hva de gjør, som er i stand til å fungere som veldig dyktige voksne. Selv om det er sant det alle gjennomgår kontinuerlige, noen ganger krisefylte sesonger med endring, og ansikter ukjent og opprinnelig forvirrende territorium gjennom hele livet, da du når trettiårene, burde du ha utviklet en anstendig mengde følelsesmessig og praktisk intelligens - et sett med tilpasningsdyktige mentale verktøy som lar deg tilstrekkelig takle ethvert problem, uansett hvor roman. Hvis du ikke har utviklet en slik kapasitet, har noe gått galt enten med oppveksten du ble utsatt for, eller den personlige utviklingssporet du selv valgte; uansett, denne mangelen bør behandles med vilje, snarere enn unnskyldes som en universalitet.


Likevel, mens alle bør strebe etter større modenhet (som er preget av disse 33 merkene), er det i sannhet en tilstand som aldri helt kan oppnås. Gitt de iboende svakhetene i den menneskelige naturen og den relative kortheten til levetiden, forblir aspekter av oss selv alltid umodne, uansett alder.

Og dette faktum bør bli forstått og anerkjent, ikke slik at det kan brukes som en rettferdiggjørelse for infantil oppførsel, men for å få større medfølelse for oss selv og for andre mennesker.


Så i dag pakker vi ut akkurat disse områdene med flerårig umodenhet, ved hjelp av innsikt fra Harry og Bonaro Overstreet The Mind Alive (1954), som dukker opp på følgende fire måter 'mennesket forblir barn hele sitt liv':



Avhenger av andre for hjelp

Som barn er du nesten helt avhengig av voksne for mat, husly, klær, timeplan, rekreasjon og beslutningstaking. Når du vokser opp, blir du mer uavhengig og selvhjulpen. . . men aldri helt.


Dette er åpenbart sant i praktisk forstand: vi dyrker ikke maten vi spiser, lager ikke bilene vi kjører eller lager media vi bruker, og til og med de håndigste blant oss må fremdeles ringe en rørlegger eller ansette en entreprenør.

Men vår livslang avhengighet gjelder også når det gjelder følelser og kognisjon.


Ingen kan være på toppen av det og ha kontroll 100% av tiden; alle trenger å vite at de kan stole på andre igjen og igjen. Det er tider i voksen alder når man trenger en pause fra å ta vare på andre, for å bli tatt vare på seg selv. Som Overstreets bemerker, er det en slags avhengighet et individ 'ønsker å beholde - og må få lov til å beholde' som innebærer:

tar seg tid ut fra voksenlivet, nå og da, og lar noen andre være 'sterke' i hans sted - når han er overtrøtt, ensom, skuffet, eller bare føler seg dum og uansvarlig. Hvis han ikke har en sunn sjanse til å abdisere voksenlivet av og til, har han en tendens til å abdisere det usunt hele tiden.


Å ha noen til å være sterke i stedet for deg er ikke bare et spørsmål om å av og til kunne lene seg på mennesker følelsesmessig, men noen ganger å delegere din autoritet til andre også. Å være den suverene beslutningstaker angående hver. Enkelt.valg er helt utmattende. Noen ganger trenger selv voksne det bare sende inn. Derfor ansetter folk en ernærings- eller treningscoach; 'Bare fortell meg nøyaktig hva jeg skal spise.' 'Bare fortell meg nøyaktig hvilken trening jeg skal gjøre.' Det er en del av hvorfor religion også er tiltalende; selv den mest modne, selvrealiserte voksne synes det er ødeleggende og lammende å prøve å konstruere en helt DIY mening for livet.

Uansett alder, er det områder der du bare vil at noen andre skal gi deg oppskriften, gi instruksjonene, fortelle deg hva du skal gjøre.


Føles forvirret av seg selv

Overstreets bemerker: “Hver vanlig ungdom. . . prøver hele tiden å finne ut hvem han er, hvor han kommer fra, hvor han passer inn, hva han vil gjøre, hva han skal gjøre, og hva han kan og ikke kan gjøre. ”

Selv når vi blir eldre, fortsetter vi å føle en viss forvirring over oss selv og vår plass i verden; faktisk, disse følelsene kan bare bli dypere når spørsmålene vi stiller blir dypere og mer komplekse, og ettersom svarene vi tror vi får, blir feil, eller vi uforklarlig ikke klarer å handle på de som vi vet er sanne.

Faktisk, vår 'mangesidige natur' sikrer at vi ofte har motstridende impulser som aldri blir helt løst. Dette faktum driver oss tilbake på vår iboende avhengighet av andre. Som Overstreets skriver: “[En voksen] vokser aldri ut behovet til noen han kan vende seg til for å få innsikt utover sitt eget; som han kan uttrykke tvil om seg selv til; og som får ham til å føle at han blir brydd hele, selv når han for seg selv ser ut som en sveiser av stykker som ikke passer sammen. ' Dette klingebrettet kan være en ektefelle, venn, mentor eller minister: 'Men han trenger noen.'

Står overfor uløste sosiale / relasjonelle problemer

Et barn må hele tiden lære hva som forventes av ham; hva reglene er; hva som er akseptabelt; det som kreves av hans menneskelige miljø. Ingen av oss legger noen gang dette problemet bak en gang for alle. Vi mestrer aldri de mer intime delene av vårt sosiale miljø fullt ut: kjenner aldri de få menneskene vi bor sammen med, og heller ikke rekkevidden og dybden av vår egen arbeidslinje. Siden vårt sosiale miljø stadig endres, blir dessuten mestring som vi får alltid blitt datert.

Som Overstreets anerkjenner, uansett alder, slutter du aldri å ha tider når du føler deg vanskelig, når du føler deg som en fisk ute av vannet, hvor du ikke er sikker på hvordan du skal handle og hva du skal gjøre eller si. Hver person du møter er en verden for seg selv, representerer en helt unik kombinasjon av personlighetstrekk, slik at du aldri kan vite den nøyaktige tilnærmingen til å ta i vennskap, krangle med, lede eller trøste et annet menneske. Hver person du møter er et nytt puslespill å låse opp, og det samme gjelder hvert miljø der det bor en gruppe individer. Og selv dette er ikke en en-og-ferdig type utfordring: hver person og institusjon, så vel som selve strukturen til kulturen og strukturen på den økonomiske markedsplassen, endres over tid, og du endres over tid, slik at selv når du lærer deg de mange mellommenneskelige landene du navigerer over, må du oppdatere kartene deres over tid, og finne nye måter å kombinere deg selv med eksterne virkeligheter på.

Besitter ubebygd kapasitet

Et modent individ bør være i stand i områder der det pålegges en plikt; han skal ha kompetanse til å utføre rollene og ansvaret i livet sitt. Det burde han også streve mot livslang læring og bli en “T-formet mann” - å ha både mestring på ett område, og en bredde av kunnskap på mange andre. Men ingen har verken tid eller tilbøyelighet til å bli kompetente i alle fag og ferdigheter. Overstreets observerer:

mennesket blir en voksen person ikke ved å føre frem på en jevn front alle kapasiteter som han ble født med, men ved den selektive utviklingen av noen få av disse og deres integrering i en fungerende helhet. Siden vi altså vokser opp ved å forsømme noen av kreftene våre - ignorere dem; utelukker dem - hver av oss forblir delvis uutviklet. Noen ganger sier vi om en mann at han kan være en ekspert i sin egen linje, men han er et barn når det gjelder politikk, økonomi, vitenskap eller hva ikke. Hver person er et barn i de områdene der hans kapasitet knapt er mer utviklet enn de var i barndommen.

Kanskje du er ekstremt hendig med DIY-ferdigheter, men forstår ingenting om hvordan aksjemarkedet fungerer. Eller du vet alt om russisk litteratur, men ikke en slikk om jakt. Hver voksen er 'moden' er noen kunnskapsområder og 'umoden' i andre.

Utvikling av 'foreldreorientering' og utvidelse av ømhet til umoden hos deg selv og andre

Å forstå måtene alle voksne evig forblir som barn på, kan hjelpe oss på to måter.

For det første hjelper det oss å utvikle større selvmedfølelse. Som voksen kan det være desorienterende og demoraliserende å støte mot de delene av deg selv som ikke har vokst opp i samme hastighet som andre. Men mens du bør prøve å ta opp alle de umodenhetene i ditt liv, spesielt de som påvirker din personlige fremgang, bør du også innse at det å fortsette å slite med noe av ufullstendigheten du opplevde som barn er normalt, naturlig, uunngåelig.

For det andre hjelper det oss å utvikle mer tålmodighet mot andre mennesker å forstå måtene vi forblir barn på - en forbedret evne til å tilby dem det Overstreets kaller 'den uunnværlige følelsen': ømhet.

Den menneskelige opplevelsen er vanskelig: forvirrende, usikker og preget av fallgruver. Det er så mange måter, enten man er ung eller gammel, for å utsette ens umodenheter (ofte knyttet til usikkerhet) for andre.

Disse ydmykelsene skjer offentlig:

[Et individ] møter på utallige forskjellige punkter autoriteten til opinionen eller ekspertuttalelse på felt der han ikke er sikker på seg selv. Han snakker politikk og økonomi; gir uttrykk for sin overbevisning om kunst, utdanning, vitenskap, religion, verdenssaker; og blir med i grupper og tar ansvar innenfor dem. Når han kommer inn i hver situasjon, følger hans uvitenhet like sikkert som hans kunnskap; hans behov for godkjenning og støtte like sikkert som hans uavhengighet.

Og de skjer i de mest intime forholdene våre, spesielt ekteskapets trykkkokere, der en mann setter seg selv i en posisjon der minst en annen person sannsynligvis vil finne ut hvordan han ikke har vokst opp og hva den gnagende tvilen er om han har om seg selv. ”

Å vite at alle medreisende er «ensomme, forvirrede og fortsatt ufullstendige i vekst», kan tillate oss å være mer tolerante overfor deres mangler. Som Overstreets konkluderer:

Alt dette kommer til er at ømhet i den menneskelige scene ikke bare kan være en følelse som beveger seg langs en linje i en retning: fra foreldre til avkom. Gjennom hele livet må vi, som det er, være 'foreldre' til hverandre - fordi vi alle bytter på å være barn. Ømhet, derfor - en varm aksept av det som er ufullstendig, men som er i stand til å vokse - må være så utvidet i vårt menneskelige samfunn at det blir et virkelig kraftfelt. Det må utvides fra hver persons styrke og modenhet til hverandres svakhet og umodenhet.

Overstreets kaller denne holdningen 'foreldreorientering' og definerer den som 'evnen til å gi en varm, nærende velkomst til det som er ungt og uutviklet i et medmenneske.'

Å nærme seg mennesker med ømhet, med foreldreorientering, er ofte nødvendig i ekteskapet, men også innen vennskap, og med kolleger og fremmede også. Det er ikke en nedlatende holdning, og det er heller ikke en oppfordring til å 'skjemme bort folk eller å tolerere det onde.' I stedet forklarer Overstreets at det “etablerer [es] den eneste tilstanden vi vet under hvilken vekst kontinuerlig kan finne sted. '

Dette er å si at når du nærmer deg andres svakheter som en mulighet til å 'klandre og forringe; å ydmyke og straffe; å bebreide og skjelle ”, du pleier ganske enkelt å gjøre personen defensiv og / eller oppgitt, men ikke bringe dem nærmere å lære av feilene sine. Hvis du derimot nærmer deg andres umodne svikt med en 'Hei, alle faller ned noen ganger; alle roter til; her er en annen måte å se på eller gjøre dette som du kan tenke deg, ”så vil han eller hun ha plass og sikkerhet til å faktisk vokse fra opplevelsen.

Når du er frustrert over noen (eller deg selv), kan det bokstavelig talt hjelpe å gå tilbake og se en forvirret åtteåring foran deg. Bare et barn som prøver å gjøre det i verden. Det barnet i oss alle vokser aldri helt opp, og slutter aldri å gjøre seg kjent.

Som Overstreets konkluderer: 'mennesket trenger å få ømhet så lenge han fortsetter å være mentalt og følelsesmessig ung på måter som får ham til å føle seg utilstrekkelig og ufullstendig - det vil si så lenge han lever.'