Podcast # 464: Hva forårsaker sexresesjonen?

{h1}


Studier viser at mennesker, spesielt unge, har mindre sex enn tidligere generasjoner. Selv om mange kan feire denne tilbakegangen som en god ting, er det ikke sikkert at årsakene bak fallet i sex er så positive. En nedgang i fysisk intimitet kan potensielt snakke til en nedgang i følelsesmessig intimitet, og en kamp moderne mennesker har med å få kontakt med hverandre.

Gjesten min utforsker nedgangen i seksuell frekvens som en vei inn i disse større kulturelle og relasjonelle spørsmålene i hennes langformede omslagshistorie for denne månedens De Atlanterhavet magasin. Hun heter Kate Julian, og i dag diskuterer vi hennes stykke med tittelen “Sexresesjonen,” om hvorfor folk kontraintuitivt har mindre sex i en tid da sex er mindre tabu og mer tilgjengelig enn noen gang før. Vi begynner samtalen vår med å fremheve statistikken som indikerer at unge amerikanere har mindre sex, og om denne tilbakegangen gjelder for andre land og påvirker gifte mennesker så vel som enslige. Kate dykker deretter inn i ideen som årsakene til Hvorfor unge mennesker har mindre sex kan tyde på dypere spørsmål om hvordan mennesker forholder seg eller ikke forholder seg til hverandre. Disse årsakene inkluderer måten datingappene former personlige interaksjoner, utbredelsen av porno og en økning i angst og depresjon. Vi avslutter samtalen med å reise spørsmålet om hvorfor folk fortsetter å opprettholde relasjonsmønstre som ikke ser ut til å gjøre dem lykkelige.


Dette er en fascinerende diskusjon. Jeg vet at noen av dere hører på podcasten med barna. På grunn av den modne naturen til dette showet, vil jeg ha dem til å hoppe over dette.

Vis høydepunkter

  • Hva er datapunktene som viser at unge mennesker har mindre sex?
  • Er dette en verdensomspennende tilbakegang? Eller et unikt amerikansk problem?
  • Japans “herbivore menn”
  • Hvorfor denne sexnedgangen kan indikere noe mer ondskapsfullt som skjer under overflaten
  • Hvorfor folk utsetter romantiske forhold, og prioriterer utdannelse og karriere
  • Den virkelige effektiviteten til datingapper (og hvor mye tid som blir brukt / bortkastet på dem)
  • Hvorfor møte mennesker på barer eller andre sosiale arenaer er ikke så akseptabelt som det en gang var
  • Hva smarttelefoner gjør med våre uformelle forhold
  • Hvordan dating i den digitale verden har blitt gamified
  • Effekten av porno og onani på folks forhold
  • Hvordan unge mennesker lærer om sex i disse dager, og hvordan det senere påvirker deres seksuelle forhold
  • Økningen av depresjon / angst hos unge mennesker
  • Hvorfor unge mennesker faktisk blir mer forsiktige
  • Hva sosiale medier gjør med selvbildet vårt
  • De sosiale og politiske konsekvensene av sexresesjonen

Ressurser / mennesker / artikler nevnt i podcast

Ta kontakt med Kate Julian

Kate på Twitter


Lytt til Podcast! (Og ikke glem å gi oss en anmeldelse!)

Tilgjengelig på iTunes.



Google Podcasts.


Tilgjengelig søm.

Soundcloud-logo.


Pocketcasts.

Spotify.


Lytt til episoden på en egen side.

Last ned denne episoden.


Abonner på podcasten i mediaspilleren du velger.

Spilt inn på ClearCast.io

Podcast-sponsorer

Squarespace. Å lage et nettsted har aldri vært annerledes. Start din gratis prøveperiode i dag kl Squarespace.com/manliness og skriv inn koden “mannlighet” i kassen for å få 10% avslag på ditt første kjøp.

Saxx undertøy. Alt du ikke visste at du trengte i et par undertøy. Besøk saxxunderwear.com og få $ 5 i rabatt pluss GRATIS frakt på ditt første kjøp når du bruker koden “AOM” i kassen.

Klikk her for å se en full liste over podcastsponsorene våre.

Les transkripsjonen

Brett McKay: Studier viser at mennesker, spesielt unge mennesker, har mindre sex enn tidligere generasjoner. Selv om mange kan feire denne nedgangen, er det en god ting, men årsakene bak fallet i sex er kanskje ikke så positive. Nedgangen i fysisk intimitet kan potensielt snakke om en nedgang i følelsesmessig intimitet og en kamp moderne mennesker har med å få kontakt med hverandre. Gjesten min utforsker denne nedgangen i seksuell hyppighet som en måte å komme til disse større kulturelle og relasjonelle spørsmålene i i sin lange omslagshistorie for denne månedens Atlantic Magazine. Hun heter Kate Julian. Og i dag diskuterer vi hennes stykke med tittelen The Sex Recession, om hvorfor folk kontraintuitivt har mindre sex i en tid da sex er mindre tabu og mer tilgjengelig enn noen gang før.

Vi begynner samtalen vår med å fremheve statistikken som indikerer at unge amerikanere har mindre sex, og om denne tilbakegangen gjelder for andre land og påvirker gifte mennesker så vel som enslige. Kate dykker deretter inn i ideen om at årsakene til at unge mennesker har mindre sex, kan tyde på dypere problemer og hvordan folk forholder seg eller ikke forholder seg til hverandre. Disse årsakene inkluderer måten datingapper utformes i personinteraksjoner, utbredelse av porno, og en økning i angst og depresjon blant unge mennesker. Vi avslutter samtalen med å reise spørsmålet om hvorfor folk fortsetter å opprettholde relasjonsmønstre som ikke ser ut til å gjøre dem lykkelige. Det er en fascinerende diskusjon. Jeg vet at noen av dere hører på podcasten med barna. På grunn av den modne naturen til dette showet, vil jeg ha dem til å hoppe over dette. Etter showet er over, sjekk ut våre notater aom.is/sexrecession. Kate blir med meg nå via clearcast.io.

Kate Julian, velkommen til showet.

Kate julian: Tusen takk for at jeg fikk komme.

Brett McKay: Så du publiserte nylig en artikkel i The Atlantic som har gått viral. Alle snakker om det, og det handler om hvordan det foregår en sexresesjon i Amerika akkurat nå. Folk har mindre sex. Så begynnelsen av, hva er datapunktene som forteller oss at mennesker, spesielt unge mennesker, har mindre sex i våre dager?

Kate julian: Så mitt hoppende punkt for dette stykket er en serie undersøkelser gjort av Jean Twenge, som er psykolog ved San Diego State. Hun har de siste årene publisert en serie med fire artikler i arkivene om seksuell atferd om hvordan folks sexliv endrer seg. Den delen av dette som slo meg mest kontraintuitivt var at hun fant at seksuell frekvens hadde gått ned blant voksne fra omtrent 62 ganger i året til 54 ganger i året mellom slutten av 90-tallet og 2014.

Nå, for en gitt person er det ikke et stort fall. Du vil kanskje ikke engang merke det. Begge tallene er omtrent en gang i uken. Men over hele landet virker det for meg eller det virket for meg, jeg burde si, veldig motstridende at vi i alderen av alle disse tingene tenker på som å forbedre sex at folk ville ha mindre av det. Så derfra gravde jeg meg inn i det og begynte å se på de unge delene av dette mer spesifikt og fant noen andre overraskende tall. Hvis jeg kan gå inn på disse, lanserer folk sitt sexliv senere. Ifølge Twenges forskning er de mer sannsynlige å være avholdende eller sølibate i 20-årene to og en halv ganger mer sannsynlig sammenlignet med Gen X eller babyboomers. De er også på rett spor, folk i 20-årene er på vei til å ha færre seksuelle partnere enn de andre to generasjonene.

Brett McKay: Og det er ikke bare sex. Det er som også ting som fører til sex, som å sminke, kysse. Det avtar også, ikke sant?

Kate julian: Det er det som ser ut til å skje. Nå vil jeg være veldig tydelig her om to ting. Den første er at jeg bruker sex som en vei inn i et slags større spørsmål om forhold og intimitet. Så hvor du skal med dette, snakker absolutt hjertet til det jeg er nysgjerrig på her. Problemet er at vi ikke har mye data om ting som å holde hender og kysse og lignende, ikke sant? Dette er ikke noe studier virkelig har sett på i stor skala. Mest forskning på ungdomsårene ser på spesifikke resultater. Ble de gravide? Har de en sykdom, den typen ting. Det er mye mindre å spørre om slags mer kvalitative opplevelser av forhold og tilknytning til andre mennesker.

Jeg fant det slående skjønt at da jeg prøvde å grave i alt vi kunne bruke som en grunnlinje, er det en stor studie av ungdomsårene på midten av 90-tallet kalt Add Health som fant at av 17 år gamle jenter og gutter, 66 % av guttene og 74% av kvinnene eller jentene hadde sagt at de hadde hatt det de kalte et spesielt romantisk forhold. Og i en annen stor undersøkelse i 2014 fant den at den hadde gått ned til 46%. Og faktisk brukte den senere undersøkelsen en enda bredere definisjon. De inkluderte som å koble til eller noe sånt. Så det virker som 74% til 46% på bare 20 år er litt av en fantastisk forandring.

Brett McKay: Ja. Så som high school crush eller dating ting, det skjer ikke like mye.

Kate julian: Det virker som det. Det er noen undersøkelser som ser på spørsmålet om dating og deretter blir til denne tingen om, sier folk dating lenger? Er det ordet datert så å si. Men det følger litt med andre ting vi har sett, andre undersøkelser av samme forsker, Jean Twenge, som ble utgitt i en bok i fjor kalt iGen, fant at de siste 10 årene har det vært en ganske markedsnedgang i en mange ting vi tenker på som å gå med ungdomsårene. Så ting som faktisk kan være knyttet til å ha flørt eller romantikk, uansett hva du vil kalle det med en annen person. Få førerkortet ditt, gå ut av huset uten foreldrene dine. Disse tingene har falt av ganske mye.

Brett McKay: Er dette bare et amerikansk fenomen, eller skjer dette også i andre land?

Kate julian: Dette var det jeg syntes var mest fascinerende da jeg begynte å se på alt dette. De fleste land burde jeg si ikke studere borgernes sexliv. Men landene som har seriøse pågående undersøkelser som snakker til disse tingene, hvorav de fleste har en tendens til å være velstående land, finner lignende trender. Så i Japan, i Australia, Storbritannia, Nederland og Finland, burde jeg si at lignende trender blir notert.

Brett McKay: Og i Japan, jeg mener, det er veldig skarpt, jeg mener, jeg tror det siste tiåret eller så, vi har sett artikler om, jeg vet ikke, disse innleggene. Jeg vet ikke, de kaller grønnsaksspisere eller urtespisere eller hva som helst.

Kate julian: Ja, dette er et så interessant begrep. I Japan, det siste tror jeg 15 år eller så, har det vært denne anerkjennelsen av en kategori av unge menn som bare er helt uinteresserte i romantiske opplevelser. De kaller dem, en slags direkte oversettelse er planteetende menn eller gressetende menn. Det er det de er kjent som der. Og spørsmålet blir da liksom hva som førte denne generasjonen, hva som førte denne generasjonen til å snu seg fra interessen for romantikk og ekteskap. Og det ser ut til at grunnen til det sannsynligvis egentlig er en økonomisk årsak. Dette falt sammen med at den japanske økonomien sank ned i kjedelig, og den slags dateringskulturen der i andre halvdel av 1900-tallet var virkelig fokusert på å møte mennesker på arbeidsplassen. Det var den vanlige, normale og sosialt akseptable måten å møte noen på.

Og når unge menn og unge kvinner ikke lenger var selskapets menn og kvinner lenger, visste folk ikke hvordan de skulle gå frem. Og hva slags datakultur som eksisterte var dessuten ganske dyrt å delta i. Og hvis du er en ung mann uten jobb, var det veldig vanskelig å gå dit. Og så ble digital underholdning og hjemme hjemme ganske raskt veldig tiltalende. Og så dukket det opp forskjellige produkter og bransjer, og ikke pornorelatert, for å hengi seg til den tendensen.

Brett McKay: Og skjer dette på tvers, jeg forestiller meg at enslige har mindre sex, men er gifte mennesker, som gifte unge mennesker som også har mindre sex, eller er dette hovedsakelig et enkeltproblem?

Kate julian: Vel, det er to deler til det. Det korte svaret er en stor årsak til det vi ser, er at færre mennesker som er under 35 år bor sammen med en ektefelle eller en partner. For alle mennesker liker å tulle om gifte mennesker som ikke har sex lenger, hvis du bor sammen med en seksuell partner, vil du bare ha mer sex i løpet av året enn noen som ikke gjør det. En tredjedel av menneskene under 35 år bor, voksne under 35 år, burde jeg si, bor sammen med en forelder. Det er høyere enn det har vært på veldig lang tid, og det er faktisk mer vanlig enn noe annet boopplegg. Så åpenbart, hvis du ikke bor sammen med en partner, mer om foreldrene dine, vil dette ha en innvirkning på sexlivet ditt.

Men Twenges undersøkelser antyder at selv mennesker som er i forhold har sex mindre på tvers av de fleste generasjonsgrupper. Og så reiser den slags spørsmålet om hva som kan skje for å gjøre at selv slags langsiktige par sammenlignet med forgjengerne er fysisk intime mindre.

Brett McKay: Så mange foreldre, statsråder, lærere vil sannsynligvis se denne nedgangen i unge mennesker som henger sammen, å ha sex en god ting, fordi du vet, det er en reduksjon i ungdomsgraviditetsraten, noe som er bra, vi har jobbet på det siden 50-tallet i utgangspunktet. Kjønnssykdommer er nede. Men som du sa, hele ideen om mennesker som har mindre sex, det snakker til et større spørsmål om omtrent hvordan mennesker forholder seg i dag, og kanskje folk som har mindre sex kan indikere at noe under det som skjer som får folk til å ha mindre sex . Hva skjer der, tror du?

Kate julian: Ja. Så jeg vil faktisk ta en pause og bare somle på den første delen av det du sa, som er viktig, og jeg vil ikke at det skal gå tapt i alt dette. Det faktum at ungdomsgraviditeten er en tredjedel av hva den var, en tredjedel av hva den var på begynnelsen av 90-tallet, er en bemerkelsesverdig og god utvikling. Jeg mener, det er kjempefint. Og det er andre deler av dette som også er veldig bra, hvorav noen jeg snakker om i stykket, og andre ikke. Det er sannsynlig at flere mennesker enn tidligere vil si at deres første seksuelle opplevelse hver gang det skjedde var ønsket og velkommen. Det er kjempefint. Jeg ser ikke at det er noe rush, det er ikke det at jeg avviser den slags forsinkelse som tenåringer har sex eller unge voksne som har sex.

Men det jeg er nysgjerrig på er hva som forårsaker dette. Hvis tingen som fikk dette til å skje, egentlig var i mangel av et bedre ord, en positiv ting, ville jeg applaudere det, ikke sant? Hvis folk gjør dette fordi de føler seg mer komfortable med å si nei, fordi de har andre yrker som holder dem lykkelige og oppfylte, og som lar dem koble seg til mennesker på andre måter, vil det være veldig bra. Og for noen mennesker er sannsynligvis disse tingene sanne. Jeg har snakket med noen mennesker som ikke var i seksuelle forhold og ikke var interessert i 20-årene og romantiske forhold fordi de var opptatt med jobb og skole og hadde virkelig fantastiske rike liv.

Det jeg er mer opptatt av er det typen stort antall mennesker jeg snakker med som følte seg veldig fast og frustrert og som om de ikke visste hvordan de skulle møte noen, og de hadde virkelig problemer med å opprette forbindelser. Ikke bare seksuelle forbindelser, men egentlig vil jeg si slags forholdsforbindelser bredere. Ikke bare fysisk intimitet, men emosjonell intimitet.

Brett McKay: Vel, du nevnte en ting der som en grunn til at folk utsetter, unge mennesker utsetter seksuelle forhold, er at de har investert mer i sin profesjonelle og akademiske suksess, ikke bare sex, men bare forhold. Hvorfor det? Hvorfor er unge mennesker i dag mer fokuserte på det enn å si kanskje foreldrene eller besteforeldrene?

Kate julian: Alle disse generaliseringene er tydeligvis vanskelige, men jeg tror folk nå i 20-årene har mye slags økonomisk usikkerhet om at de er nødt til å takle noe som kan få dette til å virke som en umiddelbar prioritet. Mange mennesker jeg snakket ærlig med var så nøkterne og ansvarlige og var som om jeg måtte få utdannelsen min tatt vare på. Jeg bor fortsatt hjemme. Hvis jeg ikke en gang kan finne ut hvordan jeg skal betale for min egen leilighet, burde jeg ikke engang være bekymret for dette neste trinnet. Det var en forestilling om at ting må skje i en bestemt rekkefølge.

En del av problemet, skjønt, er at jeg tror at orden er litt utdatert. Det vil si at folk på en eller annen måte holder seg til standardene for foreldrenes generasjon, selv om noen av jobbene og andre ting som kan ha støttet foreldrenes evne til å koble seg sammen og gifte seg i 20-årene bare ikke er der, og folk må virkelig lappe sammen flere jobber og slags funksjon i konsertøkonomien og alt det der.

Brett McKay: Så ja, folk føler at de må ha en jobb og et hus og alt det før de gifter seg.

Kate julian: Det virker som det. Jeg mener, vi har sett på en stund det vil si at ekteskapsfrekvensen var på vei ned, og også når folk forsinket ekteskapet, at ekteskapet virket som det var en slags, noen forskere har beskrevet det som en hjørnestein, som noe du så til alt annet i livet ditt var sammen. Og jeg lurer på om noe lignende skjer med romantiske forhold generelt. Som om jeg ikke engang skulle bekymre meg for det før jeg ser meg selv være på et spor der jeg skulle lete etter min livstidspartner.

Brett McKay: Så mange unge prioriterer arbeid og studier fremfor forhold, romantiske forhold. Men samtidig siterer du en studie i artikkelen din som, du vet, at flertallet av studenter eller unge ønsker at de hadde flere muligheter til å finne en kjæreste eller kjæreste på lang sikt. College er som den beste tiden å gjøre det fordi du bare er sammen med en rekke jevnaldrende på din alder, og det skjer ikke. Så hva skjer der? Blir unge mennesker litt fanget mellom to motstridende ønsker, som ønsker å komme videre, men også starte et forhold?

Kate julian: Jeg tror det. Jeg tror det. Jeg tror det er noen forestillinger med en slags oppkoblingskultur at du slags må velge mellom uformell sex og ingen sex. Jeg tror at det liksom har forlatt en ganske stor gruppe mennesker ute i det hele tatt, liksom i kulden for å si det sånn. Noen av den slags nyere forskning på såkalt oppkoblingskultur har virkelig vist at mye av måten vi snakker om og tenker på, ikke egentlig er riktig. Så det er ikke noe folk flest engasjerer seg i med vill forlatelse. Det er noe som kan være på rundt 20, 25% av menneskene er virkelig aktive deltakere i, og andre mennesker kan sitte ute sammen. Jeg snakket med folk som følte at de ikke hadde visst hvordan de skulle gå frem for å finne noe utenfor oppkoblingskulturen på campus.

Jeg tror denne broen til et annet interessant punkt om datingapper for folk som er i 20-årene, det vil si appene har blitt veldig, virkelig slags allestedsnærværende over en ganske kort periode. Vi har hatt disse tingene i bare ti år eller så. Og etter noen tiltak har de blitt den vanligste måten å møte mennesker på. Og på den ene siden, tydeligvis, indikerer selve markøren at de jobber for mange mennesker. Men det er ganske klart for meg å se på dataene at de virkelig ikke jobber for mange andre mennesker. Og det jeg hørte i intervjuene mine med unge mennesker var en slik refreng som at det er den aksepterte måten å finne noen på nå, og likevel fungerer det ikke veldig bra for meg av en rekke årsaker. Og så hva gjør jeg? Som om jeg ikke vet hvordan jeg skal møte noen utenfor appene.

Brett McKay: La oss grave i det litt dypere fordi, ja, dating-appene, til og med som dating-nettsteder, skal gjøre dating mer effektiv. Du går til et sted der du vet at alle er der og leter etter romantisk partner. Men som forskning antyder, folk faktisk, de er ikke så effektive til å finne en romantisk partner gjennom datingapper. Går oss gjennom dataene.

Kate julian: Det er en positiv side her. I likhet med mennesker som, ifølge et sett med forskning jeg så på, er det mer sannsynlig at folk som møtes gjennom en app som er interessert i et langsiktig forhold, gifter seg raskere enn folk som møter andre måter. Så for folk som virkelig gjør dette effektivt, kan det åpenbart være supereffektivt. Problemet er at mange bruker bare en slags ufattelig tid på disse tingene. Den siste gangen Tinder for eksempel ga ut disse dataene, bemerker jeg i stykket at den gjennomsnittlige brukeren brukte en og en halv time på appen. Nå, når du kombinerer det, når du sammenligner det med slags bruk for andre typer apper, som Facebook eller Instagram eller hva som helst, er det et veldig, veldig stort tall.

På samme måte logger de, tror jeg, de siste dataene de ga meg, 1,6 milliarder swipes om dagen, og de fører til bare 26 millioner kamper. Og da jeg begynte å grave i det, ok, så hva skjer når folk har matchet på appen, jeg som en person som liksom møtte mannen min før datingapper var ting var litt sjokkert over hvor ineffektiv det var til og med på det tidspunktet. Det var denne karen Simon jeg snakket med, som er veldig, veldig interessant. Han gikk inn i et langsiktig forhold i 2007 rett før en slags apper kom på banen og kom ut av det i 2014 da han var rundt 30 år, og fant ut at det helt slags landskapet for å chatte noen oppe i en bar virket veldig annerledes enn det hadde da han gikk inn i forholdet. Det virket bare mindre akseptabelt fordi det var denne andre måten du skulle gjøre ting nå.

Og så registrerte han seg gamely for alle appene, og likevel fant han ut at han beskrev seg selv som ikke super fysisk attraktiv. Han sa, du vet, jeg er kort, jeg er skallet, alt dette. Jeg er morsom. Historisk har jeg gjort det bra med damene fordi jeg er morsom, men jeg liker ikke nødvendigvis å se bra ut på Tinder. Og han fant ut at selv om han en gang hadde hatt en kamp med noen, sveipet han riktig for hver kamp han laget på Tinder, og så for alle han passet sammen med, sendte han en tekstmelding, og han ville bare høre tilbake, han skjønte at han var en ganske tallorientert fyr, han hørte bare tilbake som en av ti av disse kvinnene, noe som egentlig betyr at han sveiper riktig 300 ganger for alle han har tekstutveksling med. Han holdt på med det fordi han er en dogged fyr, og han er nå i et langsiktig forhold, og han er veldig glad. Men du kan forestille deg noen som ikke har den slags tid eller robusthet til å holde med det, bare føler seg veldig forvirret og avvist av det scenariet.

Brett McKay: Ja, det er en av, du nevnte nettopp en av ulempene. Det ser ut til at disse datingappene favoriserer folk som er attraktive, ikke sant? Er det slik det vanligvis fungerer?

Kate julian: Ja, det er en fascinerende studie som kom ut i august tror jeg, den slags, der de tok datingprofiler, et stort antall datingprofiler og liksom klarte å uavhengig rangere den fysiske attraktiviteten til folket, noe som åpenbart er en vanskelig ting fordi folk liker forskjellige ting. Men det kan være, og de så på hva slags typer, hvordan det korrelerte med folks matchende eller sveipende atferd, og de fant at den gjennomsnittlige brukeren har en tendens til å sveipe på folk som er 25% mer attraktive enn de er som virker ikke som en god suksessoppskrift. Og du har en slik visjon om som en mann som sveiper rett på en kvinne som er ganske varm, og deretter sveiper hun rett på en fyr som ser veldig bra ut og så videre. Og ingen av dem kobler faktisk sammen.

Brett McKay: Ja. Det er en av de tingene. Når du tar all datingen din på nettet, og du bare dømmer ut fra fysisk utseende, som med denne fyren, går du glipp av humoren.

Kate julian: Det faktum at han er så smart og morsom.

Brett McKay: Ikke sant.

Kate julian: Ja, absolutt. Jeg mener, se, folk kan tydeligvis, hvis de presser seg frem og engasjerer seg i et sms-forhold til personen, som Simon gjorde, få en sjanse til å vise frem sin fantastiske sans for humor og noen av deres andre kvaliteter. Men du får ikke så mange signaler om en person som du gjør i en personlig interaksjon, det gjør du bare ikke.

Brett McKay: Men jeg sa nettopp, for dating har nesten helt skiftet til online med disse appene, nå, hvis du vil gå ut og liker å nærme deg noen offentlig, i møteområdet som de sier, det er nå et skummelt du ikke skal gjør det.

Kate julian: Vel, det var det jeg hørte i intervjuene mine. Og jeg må si at dette er en av tingene som virkelig skremte meg, og det er ingen data for å finne ut hvor mye dette er tilfelle, men det kom opp igjen og igjen og igjen, som folk bare følte, spesielt folk som er litt eldre som er som kanskje i begynnelsen av 30-årene nå, som har vært på dette en stund, at det hadde blitt mindre sosialt akseptabelt å snakke med folk spontant personlig. Jeg synes det er interessant. Det antyder liksom at kanskje en del av dette skyldes datingapper.

Det er blitt en slags akseptabel måte å møte mennesker på. Og det er som, vel, det er det du gjør, gå dit. En annen del av det kan være telefoner, og jeg hater å klandre telefoner for alt fordi det liksom virker veldig forutsigbart. Men det ser ut til at måten vi henger på i offentlige rom nå når vi ikke er opptatt, virkelig er annerledes enn det var. Og jeg sier stykket at jeg møtte mannen min i en heis, men jeg har ikke vært i en heis nylig der folk bare hadde slags tilfeldig samtaler med fremmede.

Brett McKay: Når du snakker med disse menneskene, får du følelsen av at det er slik ting er, men er folk fornøyd med det? Vil de være i en verden der de bare kan prate en fremmed offentlig og muligens sparke et forhold fra det?

Kate julian: Vel, dette er et så interessant spørsmål. Jeg mener, jeg tror det kan være litt romantisering av fortiden, ikke sant? Fordi jeg liksom nevnte denne opplevelsen og møtte mannen min til mennesker, noen ganger mens vi pratet om hvordan folk møttes. Folk snakket ofte om måten foreldrene deres møttes på og slags sukk og sa: Jeg kunne egentlig ikke møte måten foreldrene mine møtte på. Og da jeg sa til dem, vel, her er hvordan jeg møttes og hva som ville skje hvis noen begynte å snakke med deg i en heis, ville jeg få denne typen rare skjermrespons på som, herregud, jeg vil elske det. Og hvis noen gjorde det, ville jeg sannsynligvis synes de var rare.

Nå vil jeg si at en av de herlige tingene med å publisere dette stykket har vært at jeg har hørt noen som fantastiske slags historier om mennesker som i den siste tiden møtte mennesker i heiser og tog og resten av det. Så det kan absolutt gjøres, og jeg håper noen mennesker kanskje blir inspirert til å gå ut og bevise at jeg tar feil. Men ja, det virket som om du vet, jeg hørte mer enn jeg forventet at folk sa at det alltid har vært så vanskelig, og jeg skulle virkelig ønske at jeg, du vet, at mange mennesker bare meldte seg frivillig til meg som uten tilskudd, jeg skulle ønske Jeg datet før smarttelefoner og apper.

Brett McKay: Ja. Du fortsetter på denne ideen om hvordan sosiale sedler har endret seg raskt. Du siterte en studie om at årtusener er mer sannsynlig å vurdere en fyr som ber en kvinne om å drikke som seksuell trakassering i motsetning til en babyboomer, de vil være som, vel, det er normalt.

Kate julian: Jeg syntes dette tallet var fantastisk, jeg har det ikke foran meg, det er nærmere 20% av menneskene jeg tror i 20-årene. Så, slags yngre årtusener og Gen Z tror til og med at en mann som ber en kvinne om å drikke er alltid eller vanligvis seksuell trakassering. Og selvfølgelig betyr det at 80 noe prosent ikke tror det. Men det faktum at mange mennesker gjør er virkelig imponerende for meg, og det er mye høyere enn for boomers eller Gen Xers. Og selvsagt vet du at arbeid er mye der vi bruker tiden vår. Så hvis det virkelig ikke er akseptabelt, mener jeg, åpenbart, at jeg ikke støtter folk som treffer deres underordnede. Det har vært noen veldig urovekkende avsløringer i kjølvannet av #metoo om at folk virkelig utnytter situasjoner på arbeidsplassen. Men jeg tror at hele diskusjonen kanskje har ført til en reell pause, og folk er ikke helt sikre på hva som er og ikke er akseptabelt, og det forvirrer ting videre.

Brett McKay: Mens du snakket med disse menneskene du intervjuet for historien, vet du, og de snakker om datingappene, det høres ut som mange av dem ikke var fornøyd med det, men hvorfor fortsetter de å bruke dem? Hvordan sier de er, vel, det er akkurat som, det er fordi det er det eneste de hadde? Jeg mener, hva skjedde der?

Kate julian: En av de fascinerende tingene var hvor mange jeg snakket med som brukte appene, selv om de ikke var interessert i å møte noen. Jeg syntes det var veldig interessant. Det er nesten et spill. Det er en kvinne som jeg kaller Iris i stykket som først sa dette til meg, sa hun, det er blitt gamifisert. Og jeg forstod egentlig ikke hva hun mente med det, og så hørte jeg det samme igjen og igjen og igjen fra folk som ville si, ja, jeg laster ned appen når jeg kjeder meg å se på TV, slags avledning. Og det hjelper til med å forklare hvordan vi kan komme til en situasjon som den, fyren jeg kaller Simon opplevde, der han må sveipe til høyre 300 ganger for en enkelt tekstutveksling, det vil si at folk bare gjør det på tomgang. Det er kanskje en rask type dopaminslag, ego-boost, for å se om noen vil sveipe rett tilbake på deg. Det får deg til å føle deg bra midlertidig. En kvinne jeg snakket med, beskrev det som et boblesprangende spill.

Så det ser ut til å være, åpenbart, for mange mennesker, det er en måte å møte mennesker i det virkelige liv, men for andre mennesker er det mer en avledning.

Brett McKay: Så, de bruker det som Instagram.

Kate julian: Akkurat, ja.

Brett McKay: Greit. Så en annen faktor som kom opp i undersøkelsen din da du fordypet deg i dette, handler om rollen som porno og onani. Det har økt selv de siste 20 årene. Så hvilke effekter har det?

Kate julian: Ja, så dette er interessant. Så dataene vi har antyder at antallet mennesker som sier at de onanerte den siste uken har doblet seg siden begynnelsen av 90-tallet til litt over 50% av mennene, det tredoblet for kvinner, burde jeg si til litt over en fjerdedel. Nå sa mange mennesker etter at jeg publiserte stykket at det er BS, som alle onanerer. Menneskene som fremdeles ikke sier at de gjør det, lyver. Jeg kan egentlig ikke snakke med det, men det er interessant at andelen mennesker som innrømmer at de gjør det eller som sier at de gjør det, har økt så mye. Og noe av det kan skyldes en slags avtagende sosial stigma. En av tingene jeg virkelig var interessert i da jeg gravde inn i alt dette, var hvordan stigmatisert onani var gjennom store deler av det 20. århundre. Det er ikke noe jeg virkelig hadde fokusert på, men virkelig kom opp i lesingen min.

Men la oss anta at den har doblet seg. At dobling skyldes delvis reduserte tabuer. Det har helt åpenbart å gjøre med tilgjengeligheten av digital porno. For kvinner ser det ut til å ha noe å gjøre også med tilgjengeligheten av vibratorer. En ganske nylig studie fant at halvparten av kvinnene har brukt dem som vi ikke har noen grunnlinje for, men alle forskere jeg snakket med, er utvilsomt en stor økning fra fortiden. Som jeg sier i stykket, har Amazon noe som 10.000 forskjellige modeller tilgjengelig. Så det er også en stor faktor.

Men så blir spørsmålet, erstatter dette sex eller er det som hele sin egen yrke? Og for forskjellige mennesker er svaret sannsynligvis annerledes. Dette viste seg å være et veldig vanskelig spørsmål å komme seg ut og undersøke, for gjett hva, folk som har høyere sexstasjoner bruker porno mer og onanerer mer, og de pleier også å ha sex mer. Så det er veldig vanskelig å plage ut årsak og virkning.

Brett McKay: Så ja. Men som jeg tror du snakket om bruk av porno eller unge mennesker som spesielt lærte om sex gjennom porno, blir sex litt rart og som ubehagelig for mange mennesker.

Kate julian: Ja, absolutt. Jeg antar å sikkerhetskopiere litt på pornospørsmålet, det har vært så mye oppmerksomhet, jeg vet ikke om du i det hele tatt har snakket om dette på podcasten din. Det er hele denne slags anti-onani-bevegelse som spiller ut i forskjellige-

Brett McKay: Ingen Fap.

Kate julian: Ja, ingen klap. Bekjempelse av det nye stoffet er en som er for pornorientert, men åpenbart er de to forbundet. Den slags høyreekstreme Proud Boys-gruppen har en slags det de kaller ingen wanking-politikk. Dette er virkelig blitt slags over en kort periode slags en stor bevegelse. Noe av det jeg syntes var veldig interessant, er at mange av de tingene som hevdes ser ut til å være kontroversielle. Du vet for eksempel forestillingen om at porno er vanedannende, det er veldig kontroversielt, og det vitenskapelige beviset er ganske blandet.

Men det er noen undersøkelser som antyder at det å tenke at porno og onani er dårlig for deg, har en tendens til å være den største prediktoren for om du er seksuelt dysfunksjonell, noe jeg syntes var veldig fascinerende. Det er denne ideen som om du tror at det er dårlig for deg, enten på grunn av din religiøse tro eller et annet lignende sett med tro, som har en tendens til å være nesten selvoppfyllende. Jeg syntes det var veldig interessant.

Og så tror jeg det er et eget sett med spørsmål bortsett fra om porno eller onani eller erstatning fra sex som går til det du nettopp sa, det er hva som skjer når du lærer, når du har en slags on demand tilgang til en veldig bred utvalg av porno som begynner i en veldig tidlig alder før du har opplevd den virkelige tingen. Hvordan endrer det måten du nærmer deg seksuelle forhold på?

Brett McKay: Og hvordan har det endret seksuelle forhold basert på samtalene dine?

Kate julian: Basert på samtalene mine hørte jeg fra mange, så det var interessant, samtaler med menn pleide å si at pornolivet mitt og sexlivet mitt er forskjellige ting, de er ikke relaterte, noe jeg syntes var bra og interessant selvbevisst poeng. Og likevel, i samtalene mine med kvinner, dukket det opp noen andre temaer, det vil si at jeg har vært med et par mennesker, datet et par mennesker, jeg har hatt seksuelle forhold til dem. Og det var ting som skjedde som jeg virkelig ikke var kult med. Og jeg oppdaget senere som en slags ikke tung pornobruker at tingene som skjedde med meg er ganske vanlige i mye porno, mainstream og ellers.

Så det kanskje vanligste eksemplet på dette er kvelning. Mange yngre kvinner sa at de hadde fått folk til å prøve å kvele dem uten å spørre og slags uventet, og syntes dette var veldig traumatisk. Kvelning har blitt veldig vanlig og porno, og noen mennesker liker det i det virkelige liv. Men det er virkelig, virkelig, virkelig ikke noe du bør komme på noen. Og jeg tror at hvis du er ung kvinne og er seksuelt uerfaren og du er sammen med en ung mann og han er seksuelt erfaren og han tror at det er som en normal og forventet ting å gjøre, vil det muligens skremme dere begge to.

Brett McKay: Ikke sant. Så det er det du gjør. Ok, jeg så dette.

Kate julian: Ja nettopp.

Brett McKay: Greit. Ja. Vel, ok, la oss snakke om en annen faktor som du utforsket i artikkelen, er økning av angst og depresjon blant unge mennesker. Er det å hindre folk i å ha relasjoner, eller er mangelen på forhold som gjør folk mer deprimerte?

Kate julian: Et så godt spørsmål, og jeg tror virkelig at dette er en slags ond sirkel eller ond sirkel. Så vi vet at depresjon og angst som begge syntes å være av noen tiltak som virkelig øker blant unge mennesker, er for nesten alle libido-drapsmenn. Vi vet også at stoffene som brukes til å behandle disse forholdene er libido-drapsmenn, noe som egentlig er en grusom ironi. Vi vet også at det å ha et lykkelig sunt sexliv ser ut til å være en booster for lykke og sunnhet. Å ha sex minst en gang i uken er knyttet til en hel haug med virkelig positive resultater når det gjelder velvære. Det er litt kylling og eggproblemet her som du sier.

Brett McKay: Og det går også tilbake til denne ideen. Det handler ikke bare om sex, men det er som forhold. Akkurat som menneskelige forhold, synes unge mennesker å ha et problem med dette.

Kate julian: Ja. Du vet kanskje, og det antydet at også eldre mennesker har problemer. Men det kan bli, mener jeg, å gå tilbake til spørsmålet om er det en god ting eller en dårlig ting at tenåringer ikke gjør dette. Ja, det er kanskje en god ting, men kanskje noen av kostnadene med det er en dårlig ting fordi jeg tror at når du når en viss alder i 20-årene, og du ikke har hatt noen erfaring med flørting, avvisning, hjertesorg, alt av de andre tingene, kan det være en ganske overveldende tid å begynne å finne ut av det. Jeg tror at den slags forholdseksperimenteringsdel av dette er veldig viktig. Som å få hjertesorg når du går på videregående og det er tak over hodet, og noen vil sørge for at du spiser middag er litt lettere, tror jeg å hacke enn når du er 25.

Brett McKay: Ikke sant. Når du prøver å studere eller få din første jobb.

Kate julian: Ja.

Brett McKay: Ja. Og det som er interessant du fremhever gjennom denne boken er denne typen rare paradoks som skjer, ikke boken, men artikkelen, dette paradokset som skjer er at denne unge generasjonen anser seg å være veldig progressiv, veldig åpen, veldig tolerant. Likevel blir disse ungdommene også stadig mer forsiktige. Det er slik åpenhet om sex. Det er alle disse appene, og det er porno og alt dette som skjer. Men samtidig er det denne mangelen på intimitet.

Kate julian: Intimitet, ja. Og jeg tror forsiktighet ikke er feil ord kanskje til en viss grad. Det er mye forskning som tyder på at tunge sosiale mediebruk er knyttet til en slags dårlig selvbilde og forutsier dårlig kroppsbilde og resten av det. Denne typen sammenfaller med denne typen generasjonsting mange mennesker har lagt merke til.

Folk begynte å nevne dette for meg da jeg begynte på dette prosjektet. Jeg tok det liksom ikke så alvorlig, men det fortsatte å komme opp, som er at folk påpekte liksom at unge mennesker på treningssentre ikke vil være nakne foran andre mennesker så mye som de gjorde tidligere. Og jeg var som, egentlig? Som om jeg trener hjemme, går jeg ikke på treningsstudio. Jeg vet ikke om dette er sant, men det fortsatte å komme opp. Jeg tror at folk, noe av det, kanskje ikke ønsker å ta bildet ditt, slik som det kan være som en smarttelefon ting. Men noe av det tror jeg faktisk er en slags økt slags ubehag med nakenhet som er veldig interessant og litt kontraintuitivt, for som du sier, det er alt dette, kulturen har aldri vært mer tillatende eller virkelig super hyper-seksualisert i ett vei.

Brett McKay: Ja. Jeg syntes det var interessant. Fordi, jeg mener, du hører folk snakke om det på sosiale medier. Det er som, å, den gamle fyren på treningsstudioet ble bare naken.

Kate julian: Akkurat, akkurat. Jeg hørte fra noen få mennesker som gamle gutter på treningsstudioet ikke har noe problem å la det hele henge. Kanskje det er noe med det. Før 90-tallet gikk jeg på videregående på midten av 90-tallet og fram til det tidspunktet og var kort før jeg gikk på videregående, de fleste måtte dusje etter gymtimene, og da endret det seg av forskjellige årsaker som innebar ansvar og bekymring for overgrep og en hel haug med andre ting. Og så har folk faktisk bare mindre erfaring med å være nakne og pinlige foran andre mennesker. Kanskje det er en del av dette.

Jeg tror også det er et slags interessant spørsmål som faller sammen med det du nettopp sa om, vet du, blir noe mindre interessant eller forlokkende når det ikke lenger er forbudt. Hvis du kan laste ned eller få tilgang til noen form for seksuelt innhold du vil, mister den virkelige tingen noe av sin lokke? Jeg kan ikke snakke med det, men det er et interessant spørsmål.

Brett McKay: Ja, jeg mener, det virker som om alt dette sexet, vi lever som i en veldig unsexy-tid, selv om det er sex rundt oss.

Kate julian: Ja, akkurat, ikke sant?

Brett McKay: Du ser på de gamle filmene fra som 40- og 50-tallet, og det er alt dette som spenning og som late, og de sier faktisk ikke, men det er som-

Kate julian: Innuendo.

Brett McKay: Innuendo. Og det er som, det tenner bål for å få sex. Men nå er det akkurat som, mann, det er alt der.

Kate julian: Nøyaktig. Ikke sant. Og folk er sexting som er litt av et puslespill. Som hvordan kan det være sånn, hvis folk er så prudiske, men jeg antar at du har mye kontroll over det bildet av deg selv, ikke sant? Hvis du tar et bilde av deg selv som er smigrende og at du er komfortabel og gjør det på dine egne premisser, er det en ting. Men i virkeligheten, som sex med en annen person, er til og med en annen person du kjenner godt som rotete og potensielt vanskelig. Det er liksom det motsatte av et kontrollert miljø.

Brett McKay: Ja, det er en annen ting. Jeg er slags, denne større trenden, jeg tror unge mennesker, jeg føler at de vil ha mer kontroll. De er redd for vanskeligheter med forhold, ikke bare sex, men som et romantisk forhold. Men til og med vennskap fordi det er slik, har du ikke kontroll over det, ikke sant? Og det er vanskelig, og som alle disse appene og alle disse tingene vi har, sosiale medier, lar det deg kontrollere, men når du får den kontrollen, mister du noe i prosessen.

Kate julian: Jeg tror det er et sentralt poeng. Det er ærlig talt en av tingene som dukket opp da jeg prøvde å presse folk på, så du sms med gutter på apper, men da møter du ikke dem i det virkelige liv. Jeg hørte varianter av som, vel, teksting med noen er kontrollert, ikke sant? Som, jeg har tid til å tenke på hvordan jeg skal svare. Jeg blir ikke satt på stedet. Det ordet klosset fortsatte å komme opp igjen og igjen. Det er mindre vanskelig. Et annet ord som kom opp flere ganger var tvetydighet, det er mindre tvetydighet.

Så selv om jeg kanskje ikke liker apper veldig bra, liker jeg det faktum at ved å velge dem, vet vi begge at vi liksom potensielt er interessert i hverandre. Det er ingen av den slags forvirring som det ble sagt da jeg møtte mannen min. Jeg mener, når jeg først tror jeg at jeg kan si dette i stykket, men da jeg først møtte ham for drinker utenfor kontoret, hadde han faktisk sluttet å jobbe i bygningen, på det tidspunktet hvor jeg møtte ham på heisen. Men det var som om dette er en dato, er dette ikke en dato? Jeg vet ikke. Og mange sa bare at de syntes den typen usikkerhet var så stressende. De taklet det nesten ikke.

Brett McKay: Men er ikke det som gjør romantiske forhold spennende, som spenningen?

Kate julian: Nøyaktig. Det er som berg- og dalbanen til det, ikke sant? Opp, ned. Liker hun meg, liker hun meg ikke. Ja.

Brett McKay: Det er alt Jane Austen handlet om, liker han meg, hva er følelsene for meg.

Kate julian: Ja nettopp. Det kan være spennende. Det kan også være queasiness inducing, men de går sammen.

Brett McKay: Ja, de går sammen. Så vi har snakket om de personlige effektene av dette. Jeg mener, det kan føre til depresjon, folk føler seg mer ensomme osv. Men hva er noen av de sosiale, til og med politiske implikasjonene av denne sexresesjonen?

Kate julian: Ja. Da jeg begynte å jobbe med stykket, trodde jeg at dette ville være det jeg brukte mer av tiden på, på en måte å se på om dette er knyttet til den reduserte fruktbarheten i dette landet. I løpet av de siste 10 årene har fødselsraten gått ganske kraftig ned. Det nådde en historisk lav for andre gang, andre år på rad nylig. Etter å ha vært over to barn for kvinner så nylig som før den store lavkonjunkturen. Dette henger tydeligvis sammen med det. Sex og babyer er ikke det samme, men de har åpenbart noe med hverandre å gjøre. Så det er omtrent ett spørsmål. Jeg har en tendens til å tenke på noen av de tingene som kan gjøre dating mer komplisert for folk i 20-årene som vi har snakket om, ikke føler meg klar til å starte, ikke økonomisk slags stabile nok til å forfølge et slags langsiktig partnerskap og familie , og en del av dette.

En annen del av dette, selvfølgelig, som virkelig ble et nasjonalt spørsmål etter at jeg begynte å jobbe med stykket, er liksom de politiske konsekvensene av at folk føler at de ikke finner en partner. Er det noe med det som er destabiliserende? Og selvfølgelig, vet du, det har vært alle disse virkelig forferdelige skytingene der såkalte selvbeskrevne incels sier at deres manglende evne til å få en kvinne har gitt raseri og til og med vold. Dette er ikke å si at deres klager er legitime, det er de ikke. Men det er interessant at vi kan se etter eksempler rundt om i verden og gjennom historien, som når det er mange urørte unge mennesker som har en tendens til å være sosialt destabiliserende.

Brett McKay: Jeg mener, den andre bekymringen med mange land også, spesielt vestlige demokratier som har robuste velferdsstater, er at velferdsstaten er avhengig av at folk får babyer, ikke sant?

Kate julian: Rett, rett, rett, rett. Jeg vil ikke si dette, men noen mennesker sier, du vet, ja, sosial sikkerhet, alle disse tingene er en slags Ponzi-ordning, du må ha flere folk som betaler til dem for at de skal betale ut til slutt eller fortsette å betale ute. Og så ja, den slags finanspolitiske implikasjoner av dette er absolutt reelle. Jeg er imidlertid mer bekymret for hva dette forteller oss her og nå om menneskene som allerede er her. Det virker for meg at hvis det er noen sett med forhold som gjør menneskelig tilknytning og intimitet her og nå blant mennesker som allerede er her mer fulle, mer unnvikende, bør det være bekymringsfullt for alle.

Brett McKay: Så det virker som mange mennesker basert på artikkelen er misfornøyde med tilstanden til, datingscenen eller forholdsscenen. Som de samme mønstrene fortsetter. Og det virker som, vet du, folk fortsetter å handle på en måte som er i strid med de faktiske ønskene. Hva tror du som skjer der? Hva er hindringene som står i veien for at folk gjør noe annerledes som ikke er, forskjellig fra det som ikke fungerer?

Kate julian: Å gå tilbake til angsten, vet du, jo mer du ikke er vant til å gjøre noe, jo mer nervepirrende er det. En kvinne jeg snakket med som jeg kaller Anna i stykket, snakket om hvordan hun fortsatte å bruke appene, selv om de ikke virkelig jobbet så fantastisk for henne, fordi jo mer hun gjorde det, jo vanskeligere var det å snakke med folk i det virkelige liv . Så jeg tror en del av svaret på dette er å bare slags, hvis du er ulykkelig, dobbelt, innse at du ikke er alene. Jeg tror det er nøkkelen. Jeg tror at følelsen av at du er alene eller rar virkelig er en slags selvoppfyllende, og tydeligvis sliter mange mennesker med måtene verden har forandret seg veldig raskt på veldig kort tid. Så for å ta litt trøst i det, vet at andre ikke er fornøyd med dette heller.

Hvis Instagram får deg til å føle deg dårlig, gå av det, gå på trening, sove. Ta vare på deg selv. Ta den halvannen timen du bruker på Tinder, for å gå ut og gjøre noe som gjør deg lykkelig og kanskje også vil knytte deg til andre mennesker.

Brett McKay: Ja, er vanligvis det beste datingrådet, gjør noe du liker. Du ender som regel opp med å gjøre det med noen som også liker den tingen, og som kan være kickstarteren til et forhold.

Kate julian: Nøyaktig.

Brett McKay: Vel, dette er en artikkel, den er veldig fascinerende, og jeg føler at det er mye mer som kan sies om den. Er dette noe du kan se å bli en bok i fremtiden?

Kate julian: Jeg har tenkt på det, ja. Jeg er ikke sikker. Jeg vil ikke bare slags utvide med allerede her. Jeg vil gjøre noe som var originalt, men jeg tror det er helt klart at mange mennesker er ivrige etter å lese om dette emnet, og jeg synes det er fascinerende. Så med lykke til, vil jeg finne en måte å fortsette på denne måten.

Brett McKay: Greit. Er det noe sted folk kan gå for å lære mer om artikkelen og arbeidet ditt?

Kate julian: Ja, så du kan finne meg på Twitter. Håndtaket mitt er @KateJulian, K-A-T-E J-U-L-I-A-N. Og artikkelen er på Atlantis nettside, og den heter The Sex Recession.

Brett McKay: Kate Julian, tusen takk for at du kom videre. Dette har vært en flott samtale.

Kate julian: Tusen takk for at jeg fikk komme.

Brett McKay: Gjesten min i dag var Kate Julian. Hun er seniorredaktør i Atlanterhavet, og hun er forfatter av stykket The Sex Recession. Du finner det på theatlantic.com. Sjekk også shownotatene våre på aom.is/sexrecession hvor du kan finne lenker til ressurser. Vi dykker dypere inn i dette emnet.

Vel, det pakker inn en ny utgave av The Art of Manliness Podcast. For flere mannlige tips og råd, sørg for å sjekke ut Art of Manliness-nettstedet på artofmanliness.com, og hvis du har hatt glede av showet, har du fått noe ut av det, vil jeg sette pris på om du gir oss anmeldelse på iTunes eller Stitcher, det hjelper veldig. Som alltid, takk for din fortsatte støtte. Og til neste gang, er dette Brett McKay som forteller deg å holde deg mandig.