Podcast # 416: Det selvdrevne barnet

{h1}


Nyere undersøkelser har vist at angst og depresjon øker blant barn og tenåringer i skolealderen. Foreldre og lærere rapporterer også om en nedgang i motivasjonen blant unge voksne. Gjestene mine i dag hevder at begge problemene stammer fra det samme problemet og kan løses med samme løsning.

Navnene deres er Bill Stixrud og Ned Johnson. Bill er en klinisk nevropsykolog og Ned er en prep-coach. I boken deres, Det selvdrevne barnet, de gjør det slik at moderne helikopterforeldre og høyt strukturerte skoleplaner og skolefritidsaktiviteter er en del av problemet med økt angst og nedsatt motivasjon blant unge mennesker. Løsningen er å begynne å la barna ta sine egne valg og oppleve konsekvensene av disse valgene - både det gode og det dårlige. I dag på showet diskuterer vi spesifikke måter foreldre kan la barna ta sine egne beslutninger og hvorfor dette ikke betyr at du lar barna gjøre hva de vil. Med hvert tips forklarer de vitenskapen om hvorfor det bidrar til å øke den indre motivasjonen. Mange gode råd. Selv om du ikke er en forelder, vil du finne rådene om å utvikle egenmotivasjon for å faktisk være ganske nyttig for voksne også.


Vis høydepunkter

  • Hvorfor angst og depresjon øker blant unge mennesker
  • Hvorfor å ha en sterk følelse av kontroll over livet ditt er så viktig
  • Hvilke faktorer er det hos barn som føler mindre kontroll enn i flere tiår tidligere?
  • Internt lokus av kontroll vs. eksternt lokus av kontroll
  • Hvorfor barn trenger å få ta avgjørelser
  • Hvordan foreldre har endret seg i løpet av de siste 100 årene
  • Viktigheten av lek
  • Hvordan kan foreldre hjelpe barna med å få mer kontroll over livet
  • Hvordan dyrke en ”autoritativ” foreldrestil
  • Å se deg selv som foreldrekonsulent
  • Så hva gjør en forelder når barnet virkelig svikter eller er på randen av en katastrofe?
  • Hvordan dyrke egenmotivasjon hos barn
  • Balansere en følelse av kontroll med rollen som skjebne og flaks
  • Hvorfor barn trenger 'radikal' nedetid (spesielt uten enheter)
  • De ødeleggende effektene av søvnmangel på ungdommer
  • Hvorfor du skal kjøpe barna en vekkerklokke
  • Hva du skal gjøre hvis du har et barn som bare naturlig er litt mer engstelig eller høyspent

Ressurser / mennesker / artikler nevnt i podcast

The Self-Driven Child av William Stixrud bokomslag.

Lytt til Podcast! (Og ikke glem å gi oss en anmeldelse!)

Tilgjengelig på iTunes.

Tilgjengelig søm.


Soundcloud-logo.



Pocketcasts.


Google-play-podcast.

Spotify.


Lytt til episoden på en egen side.

Last ned denne episoden.


Abonner på podcasten i mediaspilleren du velger.

Podcast-sponsorer

Saxx undertøy. Alt du ikke visste at du trengte i et par undertøy. Få $ 5 i rabatt pluss GRATIS frakt på ditt første kjøp når du bruker koden 'mannlighet' i kassen.


Borger. Promaster-samlingen deres lager klokker for menn som skyver grensene. Og med Citizen’s Echo Drive-teknologi drives klokken av ALLE lys og trenger aldri batteri. Gå til CitizenWatch.com/podcast å lære mer.

Gresshoppe. Gründerens telefonsystem. Ha et eget nummer som du kan ringe og sende tekst fra ved å gå til grasshopper.com/manliness og få $ 20 i rabatt den første måneden din.

Klikk her for å se en full liste over podcastsponsorene våre.

Spilt inn med ClearCast.io.

Les transkripsjonen

Brett McKay: Velkommen til en annen utgave av The Art of Manliness podcast. Nyere undersøkelser har vist at angst og depresjon øker blant barn og tenåringer i skolealderen, og foreldre og lærere gjentar også en reduksjon i motivasjonen blant unge voksne. Gjestene mine i dag hevder at begge problemene stammer fra det samme problemet. Det kan løses med samme løsning.

Navnene deres er Bill Stixrud og Ned Johnson. Bill er en klinisk nevropsykolog og Ned er en college prep coach. I sin bok, The Self-Driven Child, gjør de saken at moderne helikopterforeldre og høyt strukturerte skoleplaner og høyt strukturerte aktiviteter etter skoletid er en del av problemet med økt angst og nedsatt motivasjon blant unge mennesker. Løsningen, sier de, er å begynne å la barna ta sine egne valg og oppleve konsekvensene av valgene, både de gode og de dårlige.

I dag på showet diskuterer vi spesifikke måter foreldre kan la barna ta sine egne beslutninger, og hvorfor dette ikke betyr at du lar barna gjøre hva de vil. Med hvert tips forklarer de vitenskapen om hvorfor det bidrar til å øke den indre motivasjonen. Mange handlingsråd i denne episoden. Selv om du ikke er foreldre, vil du finne rådene om å utvikle egen motivasjon for å faktisk være ganske nyttig for voksne også.

Når showet er over, kan du sjekke ut notatene på AOM.IS/SelfDrivenChild. Hvis du ikke vet dette, har vi alle arkivene våre på siden, sammen med fullstendige transkripsjoner hvis du går til ArtofManliness.com/podcasts. Hvis du vil lese alle de gamle transkripsjonene, er de der, så sjekk det ut.

Så nå blir Bill Stixrud, Ned Johnson, The Self-Driven Child med meg nå via Skype.

Bill Stixrud og Ned Johnson, velkommen til showet.

Ned Johnson: Takk.

William Stixrud: Takk for at du har oss.

Brett McKay: Så dere skrev en bok sammen, The Self-Driven Child, The Science and Sense of Giving Your Kids More Control over their Lives. Bill, du er nevropsykolog.

William Stixrud: Jepp.

Brett McKay: Og Ned, du grunnla et SAT prep testfirma.

Ned Johnson: Test Prep Geek.

Brett McKay: Ja, Test Prep Geek. Så jeg er nysgjerrig. Hvordan kom en test prep geek og en nevropsykolog sammen for å skrive en bok om barn og autonomi, og gi dem en følelse av kontroll?

William Stixrud: Vel, noen introduserte ... Dette snakker Bill, og noen introduserte Ned og jeg for flere år siden, og det viste seg at vi virkelig håndterer veldig like problemer ved at barna kommer til meg hvis de har problemer, og jeg ser en stort antall barn med angstlidelser, og depresjon, spiseforstyrrelser, og Ned ser alle disse barna som er utrolig stresset over videregående skole og tror at hele deres fremtid avhenger av hvor godt de gjør det på SAT.

Vi begynte å snakke om hva vi visste om stress og motivasjon, og det som slo oss var at en lav følelse av kontroll er sannsynligvis det mest stressende du kan oppleve, og vi skjønte at dette må ha sammenheng med denne utrolige spredningen av angst og depresjon i unge mennesker. Og vi visste også at du ikke kan bli virkelig selvmotivert på en sunn måte med mindre du har en følelse av autonomi over ditt eget liv.

Så vi følte begge at så mye av arbeidet vårt prøver å redusere i hvilken grad kronisk stress øker barnas liv, og prøver å hjelpe dem med å utvikle sunn motivasjon. Så vi begynte bare å tro at dette er en veldig kraftig organiseringskonstruksjon.

Ned Johnson: Og jobben min som testtrener fyr er å hjelpe barn til å lykkes med ting som, i det minste i teorien, betyr noe for dem uansett, og gjør sitt beste på noe som betyr mye for dem når de føler seg under mye press , og jeg hadde bare opplevelsen igjen og igjen av å ha barn som var virkelig dyktige og utførte på høyt nivå i praksis, for så å gå på testdagen og under å utføre. Hvis det var en eller to ganger, var det unormalt, men da jeg fortsatte å se det om og om igjen, prøvde jeg å finne ut hva som skjedde der, og jo mer jeg begynte å lære om hvordan hjerner fungerer og optimal ytelse, begynte jeg å ta hensyn til ting som forbedrer hjernens funksjon.

I boka snakker vi om at en viss mengde stress er bra, men for mye stress er nød, og det å trekke barna tilbake fra for mye press til et punkt der de er optimalt ... De er glade. De er opptatt av det, og et stort antall verktøyene jeg brukte, prøvde ganske enkelt å gi barna en større følelse av kontroll under en situasjon der de ellers ville være ganske stresset.

Brett McKay: Så, Bill, du sa akkurat nå at du har sett en økning i angst og depresjon, osv., Blant unge mennesker, og som forskningen antyder og som du har funnet er at mangel på følelse av kontroll er en årsaken til dette stresset som fører til denne angsten og depresjonen. Så for meg høres det ut som barn føler at de har mindre kontroll over livet mer i dag enn kanskje for 20 år siden. Er det et skikkelig fradrag? Tror du det er det som skjer?

William Stixrud: Ja, det gjør jeg, og jeg tror at en av de store samfunnsforskerne i vårt land, Jean Twenge i San Diego State, demonstrerte for flere år siden at unge mennesker, ungdommer og unge voksne, har stadig mer ekstern kontrollplass sammenlignet med unge mennesker For 10, 20, 30, 40 år siden, og hun korrelerte det med denne økte sårbarheten for angst og depresjon, og for et år siden skrev Jean Twenge en artikkel i Atlanterhavet, Har smarttelefonen ødelagt en generasjon, der hun argumenterer for at smarttelefon har hatt en så forferdelig effekt på unges mentale helse, og fra vårt perspektiv er det alt på grunn av sosiale medier. Sosiale medier er bare det mest eksternaliserende du kan oppleve, der du legger ut noe og du venter på at andre mennesker skal dømme deg.

Brett McKay: Og hva annet tror du skjer i tillegg til sosiale medier, for når dere snakker om, er det dette økte presset på skolen. Hvorfor tror du barna føler at de har mindre kontroll på skolen, i sine egne personlige liv, osv., Som forårsaker denne økningen i angst og depresjon, i tillegg til det sosiale medieaspektet, for definitivt kan vi helt se det.

William Stixrud: Jaja. Sikker.

Ned Johnson: Vel, det er sannsynligvis noen få ting som umiddelbart kommer til å tenke. Den ene er at kulturen vår har denne ideen om at det er en veldig smal vei til suksess, og at den går gjennom å være en toppstudent, og da er det bare toppstudenter som skal ha vellykkede liv, og så per definisjon er det bare 10% av barna som er kommer til å bli topp 10% av skolene, så de andre 90% er enten veldig stresset, eller de vil bare gi opp og si, 'Hvorfor bry seg?' For de 10% som er der, føler de seg som: “Hvis jeg er topp 10, må jeg få topp fem. Jeg er topp fem. Jeg må få topp en, 'eller de er livredde for å falle ut av det, vinnerkonsollen, og tenker,' Hvis jeg skrur meg hvor som helst langs linjen, vil det vakre livet jeg forestilte meg bare fordampe. '

Vi har nettopp laget denne trakten der det føles som, for mange mennesker, at alle gode ting i livet, den fantastiske karrieren, den flotte høgskolen, den rette ektefellen, det store hjemmet, fritidsboligen, hva som helst, alt går gjennom hvordan barna gjør det akademisk, og selvfølgelig vet vi at det ikke stemmer. Det er så mange veier som folk kan ta for å finne suksess, men det er ikke de vi snakker om, når trommeslag på skolen er karakterer og poeng, og karakterer og poeng, og karakterer og poeng, og da sammensetter du absolutt det av virkningene av søvnmangel, og det er mye, alt fra bruk av teknologi til bare akselerasjonen i livet, der egentlig den riktige modellen for suksess er å jobbe hardt og hvile hardt.

Men vi føler at vi er denne kulturen der vi skryter av hvor hardt vi jobber, at vi hele tiden er opptatt, og det konkurransedyktige martyrdømet til hvem som har sovet mest, hvem som har sovet minst, og så har du dette giftige brygget av folk hele tiden å bekymre seg for hva andre mennesker synes om dem, om hva høyskoler tenker, hva synes lærerne mine, hva er karakterene mine, og de har ikke nok hvile og nok nedetid for å komme seg fra det og for å gjenvinne energi til neste dag har de heller ikke muligheten til å tenke på seg selv som mennesker, som studenter, som medlemmer av samfunnet på måter som er mye bredere enn bare hva deres GPA- og SAT-score er.

Brett McKay: Og, Bill, jeg mener du er en nevropsykolog. En av de fascinerende delene av boka, der dere kommer inn i detaljene om hva som skjer med hjernen når vi føler at vi har kontroll eller når vi ikke føler at vi har kontroll, eller når vi lever vår lever, kommer vanligvis fra dette interne kontrollstedet, hvordan hjernen endrer seg, eller hvordan hjernen endrer seg når du kommer fra et eksternt sted for kontroll. Så kan du gå gjennom det store bildet av det?

William Stixrud: Sikker. Når vi tenker på hva som er det motsatte av en sunn følelse av kontroll, tenker vi på ord som hjelpeløs, håpløs, passiv, resignert og overveldet, og hva den overveldende delen ofte betyr er dette, for at vi skal føle at vi er i våre rette sinn og vi er ikke veldig stresset, vi kan tenke klart og holde ting i perspektiv, hjernens prefrontale cortex, som er den ganske nylig utviklede delen av hjernen som kan tenke logisk, planlegge, organisere, sette ting inn perspektiv, regulerer amygdala. Den har mye kontroll over amygdalaen, som er en veldig primitiv del av hjernen. Det er en del av hjernens trusseloppdagingssystem. Det er veldig våken for alt som kan være potensielt truende, og hvis det oppfatter potensiell trussel, og det kan være en fysisk trussel eller bare noen som ser skjevt på deg, vil det starte din stressrespons.

Og det vi ønsker når barna blir eldre, er at de får denne opplevelsen av den sunne reguleringen av amygdalas prefrontale cortex, og at det er noen barn som kommer lettere ut av livmoren, og noen fra genetiske faktorer eller prenatale faktorer, og det er barn som varierer mye når det gjelder genetisk, med tanke på hvor reaktive amygdalaen deres er, hvor følsom den er for trussel, hvordan de behandler nevrotransmitteren serotonin. Det kan virkelig gjøre en stor forskjell i å bestemme hvor lett stresset de er og hvor lett. At amygdala i utgangspunktet kan begynne å regulere resten av hjernen, i motsetning til den prefrontale cortexen som regulerer resten av hjernen.

Brett McKay: Har deg. Så det store poenget med boken din er at vi vil ha ... Hvis prefrontal cortex er det som holder amygdalaen i sjakk, hvis vi ønsker å utvikle den prefrontal cortex, må vi la barna våre bruke den, og du gjør det ved å la dem ta valg, noen ganger til og med dumme valg.

Ned Johnson: Jepp. Det er riktig.

William Stixrud: Vi er ganske store fans av ... Vi synes det er veldig nyttig, Brett, for foreldre å tenke ganske tidlig på at det er barnets liv, og at vi ofte ikke nødvendigvis vet hva som er barnets beste, og også , og ofte hvis et barn prøver å ta en beslutning, vet vi ikke alltid hva som er best, og vi har funnet ut at hvis vi hjelper barna å tenke nøye gjennom ting, sier vi: 'Jeg vil at du skal ta en informert beslutning, ”Og vi insisterer på at de tenker gjennom fordeler og ulemper med oss. De kartlegger til og med fordeler og ulemper ved en beslutning, de kan ta en god beslutning for seg selv som vi gjør nesten hele tiden.

Brett McKay: Dette er litt interessant, fordi det handler om en følelse av kontroll, ikke sant, og jeg føler meg som foreldre, grunnen til at de ikke lar barna sine ... De setter barna på banen og oppmuntrer dem, 'Ok, karakterer betyr noe. Skolen betyr noe. Du må gjøre dette, gjør dette, ”fordi foreldre vil føle seg i kontroll, ikke sant?

Ned Johnson: Akkurat, akkurat.

Brett McKay: Men ved å gjøre det hindrer du barnets evne til å utvikle sin egen følelse av kontroll.

Ned Johnson: Vel, det er helt riktig, og det er litt ... Bare én person får styre fjernkontrollen, riktig, og folk kjemper for det, og absolutt fordi vi som foreldre vil beskytte barna våre, vi vil at de skal være lykkelige, Vi vil at de skal lykkes, det er vanskelig å se barna dine snuble, spesielt hvis du kan se det komme. Men visdom kommer fra erfaring, og erfaring kommer fra dårlige avgjørelser, og vi har barn som er absolutt perfeksjonistiske, og de er livredde for å gjøre en feil, og delvis fordi de aldri har gjort.

Så vi vil at barna skal ta avgjørelser, og noen ganger tar de feil beslutning, fordi de har tatt det de trodde var den beste avgjørelsen. Vel, vi vil fortelle barna at vi har tillit til din evne til å ta gode beslutninger, og at hvis du gjør en feil, når du gjør en feil virkelig, har vi tillit til at du vil finne den beste planen derfra, og vi må ha den erfaringen om og om igjen for å utvikle våre beslutningsevner, og til ditt poeng, for å gi vår prefrontale cortex en sjanse til å utvikle seg, og det er bare vanskelig som foreldre å sitte der og se på, og vite at dette kan være et togvrak kommer.

Dette er grunnen til at vi har et helt kapittel i boken om å være en ikke-engstelig tilstedeværelse, at bare fordi du kan se et problem komme og du kan gjøre noe med det, betyr det ikke nødvendigvis at du vil. Erfaring er en pokker for en lærer, og sjelden, tror jeg, får foreldre, akkurat som lærere, omtrent som politiske ledere, mye æren for å unngå et problem som noen andre aldri så komme. Vi er sannsynligvis bedre til å la barna oppleve noen av disse tingene underveis, og være der for å hjelpe dem, hvis de vil ha det, når de vil ha det, i stedet for å hoppe inn og aldri la dem lide noe som kan være et blåmerke, eller en støt, eller et skinnet kne.

William Stixrud: Og, Brett, jeg vil legge til at vi tror at ... Jeg testet et barn for mange år siden, som sa at vi virkelig ikke burde kalle det å oppdra barn. Vi bør kalle det å senke foreldrene, fordi det er vanskelig, og vi tror at en av tingene som gjør det spesielt vanskelig, er ideen om at vi på en eller annen måte er ansvarlige som foreldre for å sørge for at barna våre lever ut på en bestemt måte, at vi Jeg kan få dem til å gjøre dette eller det, og vi tror at vår erfaring er at det er veldig befriende for foreldre å virkelig innse: 'Jeg kan virkelig ikke få barnet mitt til å gjøre ting. Jeg vet ikke alltid hva som er til hans beste, og hvis jeg kommuniserer til barnet mitt, har jeg tillit til din evne til å ta beslutninger om ditt eget liv. Jeg vil at du skal ha massevis av øvelser før jeg sender deg på college, ”det går bra. Barna vil at livet skal fungere, og når du stoler på at de skal ta avgjørelser, tar vi nesten alltid minst like gode beslutninger som vi kan ta.

Brett McKay: Ja. Det er morsomt. Vi har hatt mange podcastgjester som snakket om historiske figurer, og det som alltid slår meg er hvordan foreldrestil har endret seg, fordi du har noen av disse gutta, ta en titt på Jack London. Vi hadde en fyr, Earle Labor. Han er en Jack London-biograf. Han snakker om at du hører om hva Jack London gjorde som 14-åring eller 15-åring. Han var en østerspirat i San Francisco, akkurat som å stjele østers fra andre østerspirater ... Og han er-

Ned Johnson: Det ville være et flott college-essay.

Brett McKay: Men foreldrene hans er som, “Ja. Det er greit.' De visste sannsynligvis ikke hva han gjorde, men de liker 'hva som helst', og nå har vi denne tingen. Det er slik at det aldri ville skje, som en 15 år gammel å være en østerspirat i Amerika.

William Stixrud: Ikke sant. Ikke sant. Jeg mener at vi har denne ideen om at barn ... Vi tror at en del av grunnen til at barna har så lite kontroll over livene sine er at de ikke leker så mye lenger, og for et par generasjoner siden ville barna tilbringe hele helgen ute. Foreldrene deres hadde ingen anelse om hvor de var, hva de gjorde, lekte med vennene sine, og de hadde helt ansvaret for livet sitt, og likevel for ikke lenge siden, hadde mange videregående barn, om ikke de fleste, deltidsjobber . De jobbet, og de hadde mye tid uten tilsyn som egentlig ikke eksisterer så mye lenger.

Brett McKay: Det som er interessant, mens jeg leste dette, tror jeg den kraftigste ideen jeg fikk fra dette er at vi vil ha vår ... For å lykkes som voksen, må du ha denne utviklede prefrontale cortexen, hvor du kan kontrollere disse impulsene. og den angsten osv. som dukker opp når du ikke er sikker, men for å gjøre det, må du trene den og bruke den.

Vel, det er morsomt hvordan vi foreldre i disse dager er at vi er veldig kontrollerende over barna våre, sørg for at de er trygge, sørg for at de er lykkelige, sørg for at de har en flott opplevelse som barn, og når de treffer 18 , de er som, “OK, gutt, kom deg ut og ta dine egne valg, og gjør voksne ting. Jeg vet at du aldri har gjort dette før, men du vil finne ut av det, ”og så kommer barna til deg, Bill, med, college-barn, engstelige, deprimerte osv.

William Stixrud: En del av grunnen til at vi i slutten av boka fokuserer på denne ideen om hvem som er klar for college, er at vi begge har sett så mange barn som har gått på college og mislyktes det første året, og bare ikke har vært vellykket i det hele tatt, og de fleste av barna hadde veldig liten erfaring med å kjøre sine egne liv før de gikk på college.

Vi vil at barna skal ha massevis av erfaring. Jeg sier til foreldrene: 'Ikke send barnet ditt på college med mindre han har hatt seks måneder, han har demonstrert i seks måneder at han stort sett kan styre sitt eget liv, for det er det han må gjøre på college.'

Brett McKay: Ikke sant. Så la oss snakke om hvordan vi blir foreldre for å hjelpe dette. Så du tar ikke til orde, bare så du er klar, du vil at barna skal ta valg, men du sier ikke til en 12-åring at du bare skal gjøre hva du vil, for når foreldre hører, 'Å, ja, la barna ta valg, ”de er som,“ vel, hva snakker vi om her? Skal vi la dem gjøre hva de vil, eller skal vi sette begrensninger eller grenser? ' Hvordan ser dette ut?

Ned Johnson: På en arbeidsplass har alle autonomi med jobben sin. Du får ikke gjøre det du vil, vær så snill. Folk må bo i sine egne baner. Valgene som barn kan skje på riktig måte når de er tre eller fire, kan være: 'Vil du ha på deg denne skjorten, eller vil du bruke denne skjorten?' Det er som dette spillet eller det spillet? Vil du lese den historien ved leggetid eller etter middagen, uansett. Når de er 12 år, er det valg om hva du vil gjøre? Vil du spille fotball eller vil du spille baseball? Hva vil du gjøre i helgen?

Men det er ikke tanken at en 12-åring får drive hele husstanden. Det er virkelig en samling av foreldreansvaret. Det er bare det at det er mange ting som barn kan og virkelig burde gjøre som vi, som foreldre, vil ta disse beslutningene for dem, rett og slett fordi vi er bedre på det, fordi vi har mer erfaring med å gjøre det. Det er så mye raskere for oss å gjøre, ta den dommen eller den avgjørelsen for dem.

Og det er en feil, for alt du vil at noen skal gjøre bra, må du være tolerant for at han gjør det dårlig først, fordi det er slik vi lærer.

William Stixrud: Og, Brett, det er minst 60 år med forskning på foreldrestiler, og helt klart er den mest effektive foreldrestilen autoritativ, i motsetning til autoritær eller laissez-faire. Autoritative foreldre betyr at vi setter grenser, men vi forhandler mer med barna, og vi lærer barna respektfullt, som om de har en hjerne i hodet, og vi verdsetter deres meninger, og vi vil at de skal ta avgjørelser. Men det er ikke laissez-faire. Det er ikke noe som går. Vi er veldig involvert i livet deres, og absolutt laissez-faire foreldre, der du er på ditt eget barn, er forferdelig.

Det er slett ikke det vi foreslår. Vi vil at foreldre skal være veldig nært involvert i barna sine liv. Vi vil bare ikke at de skal tro at de skal kontrollere alt.

Brett McKay: Ja. Jeg liker hvordan du beskriver at foreldre skal ... Du bør se deg selv som en konsulent, som jeg syntes var en interessant måte å tenke på det.

Ned Johnson: Ja. Veldig mye, og vi hadde en historie i boka om min kone. Min kone er en lærer som hjalp sønnen min da han gikk på ungdomsskolen med noen oppgaver, og så sier hun: 'Vel, hvorfor leverte du ikke dette inn,' eller gjorde hva det var, og han frøs og så ut på henne og sa: 'Vel, fordi du ikke minnet meg om det,' og jeg er som, 'Vent. Time out, folk, 'og hoppet midt i dette og sa:' Se, kiddo, du kaster ikke mammaen din under bussen. Hun er ikke ansvarlig for at du gjør dette arbeidet, fordi det er ditt arbeid. Tvert imot, du er ansvarlig for å gjøre dette. ' Jeg så på henne og sa: 'Han har all grunn til å forvente at du vil minne ham, fordi du alltid har gjort det,' og min kone er som mange av dem, bare superorganisert. Hun kan lede barna mine, livet mitt, Bill, sannsynligvis livet ditt hvis du kunne gi henne tid, men bare fordi hun ikke kan, betyr ikke det at hun burde.

Vi prøvde bare å endre og sa: 'Vil du ha hjelp med det?' Vi endret nettopp språket fra skulle du ikke gjøre leksene dine, skulle du ikke gjøre dette, hvorfor gjør du ikke det, til vil du ha litt hjelp? Vil du at jeg skal se på det? Noe jeg kan gjøre? 'Nei, pappa, jeg skjønner det.' Ok, fint.

Vel, jeg har aldri opplevd å gi folk råd om at de bare fortalte meg at de ikke vil, og at det går bra. Men ved å si: 'Noe jeg kan gjøre for å hjelpe i kveld?' 'Nei, nei, jeg har det.' Han vet at jeg alltid er der. Han vet at kona mi alltid er der, og noen ganger ber han om råd, og noen ganger gjør han det ikke.

Vi forteller historien når vi snakker på skolene, vi fikk opplevelsen for omtrent en måned siden, min kone og jeg var på tur. Barnet mitt, han er en førsteårsstudent på skoledans, og han ble invitert til festen som er etter dansen. Det var den kule tingen. Barnet mitt er litt nerdete, så dette er en ny opplevelse for ham. Vi gikk en tur, og han sier: 'Pappa, jeg har et spørsmål.' Jeg sa: 'Ja, kiddo, hva er spørsmålet ditt?' Han sa: 'Noen jenter fra festen etter dansen.' Jeg sa, 'Ja.' Han sa: 'Hva gjør jeg hvis folk drikker alkohol der,' og inne gjør jeg denne lille seiersdansen som: 'Åh, jeg er en flott pappa. Barnet mitt spurte meg bare om å drikke. ” Men jeg prøvde å spille det kult.

Men jeg overbeviste om at hvis jeg hadde hatt de siste fire årene siden ungdomsskolen, på ham om hver eneste lekseroppgave, ville han aldri ha ført den slags spørsmål til meg. Jeg vil være konsulent for ham. Til Bills poeng vil jeg være en autoritet, slik at når han har reelle spørsmål, spør han mitt råd. Men det er en respektfull måte. Det er en spørrende måte. Jeg støtter ham, ikke at jeg setter det fast i halsen og får ham til å føle at noen andre har ansvaret for livet hans.

Brett McKay: Så dette betyr, denne konsulentens tilnærming til foreldre, la oss ta lekser som et eksempel eller skole som et eksempel. Dette kan bety at hvis vi prøver å legge på oss at barnet skal ta kontroll over den delen av livet, kan dette bety at han ikke gjør leksene sine, eller at han glemmer det, eller at han ikke virkelig deltar i skolen . Hvordan opprettholder du som foreldre den ubehagelige tilstedeværelsen når du ser, herregud, barnet mitt har 1,5 GPA, og han er i ferd med å bli utvist for akademisk-

William Stixrud: Ja.

Brett McKay: Så hvordan klarer du den delen?

William Stixrud: Så jeg skrev om denne ideen om foreldrene som konsulent for første gang for 30 år siden, og som et svar på i min kliniske praksis, å se familie etter familie som ville si ting som: 'Gud, jeg gruer meg til middagstid, fordi etter middagen er det to og en halv time med tredje verdenskrig som prøver å få ungen min til å gjøre leksene sine, ”og det virket som et sløsing med liv, og også at det jeg la merke til er at hvis foreldrene brukte 80 enheter av energi som prøvde å få ungen til å gjøre leksene sine, brukte gutten 20, og jeg tenkte: 'Dette hjelper ingen.'

Så det jeg foreslo, var at du sa til barnet ditt ... Dette er tittelen på det andre kapittelet i boka vår, du sier til barnet ditt: 'Jeg elsker deg for mye til å kjempe med deg om skolearbeidet ditt, men jeg er villig til å hjelpe deg på alle måter jeg kan. Jeg er villig til å få en veileder hvis vi trenger en veileder. Jeg er villig til å støtte deg tusen prosent, men jeg er ikke villig til å handle som det er mitt ansvar. Jeg er ikke villig til å kjempe med deg hele tiden. Du er den mest dyrebare tingen i universet for meg. Hvorfor skulle jeg ønske å ha alt dette stresset og spenningen rundt leksene dine?

Vår erfaring er at når du endrer energien og du sier: “Jeg elsker deg. Jeg støtter deg. Men jeg skal ikke prøve å tvinge med deg. Jeg kommer ikke til å kjempe med deg om dette, ”at barna for det meste ikke nødvendigvis er Johnny på stedet neste dag, men før veldig lenge begynner de å få ideen, og akkurat som Ned barn, de begynner å be foreldrene sine om hjelp.

Jeg har to barn som har doktorgrad, og ingen av dem hadde ... Jeg visste aldri om oppgavene deres med mindre de spurte meg. Jeg tok alltid dette, “Jeg er villig til å hjelpe. Alt jeg kan gjøre, ”holdning, og det fungerer bare, og med familier gjennom årene som har gjort dette, fungerer det bare.

Brett McKay: Hva med å si ... Jeg mener en ting foreldre bekymrer seg for er at jeg vil hjelpe barnet mitt med å utvikle en solid arbeidsmoral. Jeg vil at de skal være bidragende medlemmer av husstanden, ikke sant? Hva om du har barn som er akkurat som de ikke rengjør rommet sitt, fordi du gjorde det for dem. Hva kan foreldre gjøre for å skifte det, så barna har den iboende motivasjonen til å hjelpe og gjøre ting rundt huset?

William Stixrud: Jeg tror at vi så mye som mulig er store fans av familiemøter. Andre kaller det samarbeidsproblemløsning. I vår bok kaller vi det samarbeidsproblemløsning. Mens du ikke kan få et barn til å rydde opp i rommet sitt ... mener jeg at alt han trenger å gjøre er å bare spre ørn på gulvet, og du kan ikke få ham til å rydde det opp. Jeg tror det er nyttig å gjøre fred med det og ikke prøve å tvinge.

Men jeg tror at vi snakker om det. Vi snakker om det, og vi tar det opp og sier, 'Jeg vet at det enten er kjedelig for deg, eller at det er stressende for deg å rydde opp i rommet ditt, men det er veldig stressende for meg når jeg ser dette nivået av uorganisering,' og jeg tror at når barna blir eldre spesielt, tror jeg at vi vil være respektfulle, og som voksne har vi forskjellige nivåer av behov for ryddighet og ryddighet, og jeg tror at som foreldre, min egen datter som bor på college, en enestående student, rommet hennes så ut som et schizofrenes rom på videregående skole, og jeg ville hjelpe henne med å rydde det opp en gang i måneden, fordi hun ville at jeg skulle hjelpe henne.

Men jeg tror at det å slåss om den slags ting, å rydde opp i rommet ditt, vanligvis ikke er veldig effektivt, selv om vi vil at barna skal bidra til familiene sine, og det er derfor vi tenker at det å ha familiemøter hvor vi snakker om hvilke gjøremål du skal gjøre du vil gjøre? Du kartlegger her hva som må gjøres i familien. Hva vil du gjøre, og det å gi barna noe valg om hvordan de bidrar til familien, har en tendens til å være ganske effektiv.

Ned Johnson: Det er et argument å gjøre at alle fortjener litt plass på seg, ikke sant? Barnerommet ditt er barnerommet ditt, og slik at han ikke kan legge igjen joggeskoene på kjøkkenbordet, eller så kan hun ikke ha sine kunstforsyninger strødd over kjøkkengulvet, for dette er vanlige rom, og du kan ha et familiemøte, kom til enighet om at vi skal rydde opp i dette hver natt, eller vi skal rydde opp en gang i uken, eller hva forhandlingsreglene er der.

Men innenfor sitt eget rom fortjener han sannsynligvis litt mer breddegrad, delvis fordi det ikke har vært min erfaring at gjerning av barn om og om igjen vil få dem til å ønske å gjøre det. Jeg mener jeg tror de fleste av dine lyttere, hvis de reflekterer over det, er det en ganske god sjanse for at rensligheten på rommene deres som tenåringer var en god del under det de håper barna deres ville gjøre nå, og en del av det er utvikling av prefrontal cortex. Etter hvert som de blir mer modne, er det bare iboende litt lettere å være organisert og å holde ting organisert.

Brett McKay: Som vi har snakket om denne ideen om følelse av kontroll, ikke sant, mangel på følelse av kontroll, følelse av hjelpeløshet, forårsaker angst, depresjon, osv. Men hvis det er for mye av det gode, mener jeg at jeg kan forestille meg at hvis du føler at du har kontroll over livet ditt, kan det bli usunt, fordi du tenker, 'Ok. Alt som skjer med meg, er jeg ansvarlig for. Hvis jeg jobber veldig hardt og jeg gjør alle disse tingene for å komme inn på et godt college, og jeg ikke kommer inn på et godt college, ”fordi det kan være noe ... Har ingenting å gjøre med deg. Det er akkurat som om de gikk tom for plass.

Ned Johnson: Du har helt rett. Jeg mener at hvis det er en sykdom, sier du ikke: 'Kanskje du hadde kommet dit to uker tidlig. Det var ingenting du kunne gjøre med det. Kreften kom. ” Hvis noen har en kronisk sykdom, sier du ikke 'Det var bare uflaks. Du var bare på feil sted til feil tid. ” Vi klandrer ikke folk når dårlige ting skjer, fordi det er for uvennlig og det er for uvennlig og det er ikke sant.

Det samme med høyskoleopptak, og folk har denne ideen hvis jeg gjør alt perfekt, så kan jeg komme inn i drømmenes høyskole, eller hva som helst. Men det er så mye usikkerhet og urettferdighet innebygd i systemet, og så mener jeg åpenbart arbeidet jeg gjør med det, mange tenåringer har denne ideen om at opptak på college er gjort av disse gråhårede kloke menneskene som har gjort dette for alltid, og de er som Job eller kong Salomo, og de kan sitte der og se alt og vite nøyaktig hva den riktige avgjørelsen er å ta.

Men virkeligheten er at dette er mennesker og mange av dem 25 år gamle, men det kommer an på. Var essayet ditt det tredje de leste, eller det 223. det de leste, og folk gjør feil. Folk blir slitne. Så du sier rett og slett at 'Ja, du kommer ikke til å komme inn på en god skole med mindre du viser at du kommer til å bli en vellykket elev der,' men du kan være en veldig vellykket elev, og det er bare flaks av dagen da du ikke kom inn på førstevalgsskolen. Men den gode nyheten er at det er mange flotte skoler. Du kan være like vellykket på å gå på tredjevalgsskolen som på en førstevalgsskole.

William Stixrud: Jeg vil også legge til at det vi legger vekt på i boka er at det ikke er ... En følelse av kontroll betyr ikke at jeg skal være i stand til å kontrollere alt. Hva det betyr er at jeg ikke er passiv. Jeg har ikke sagt opp. Jeg er ikke bare en bonde i universet. At jeg kan ta avgjørelser. Jeg kan styre mitt eget liv, og absolutt alt dette, men en del av visdom er tanken om stillhetens bønn om at jeg vil være i stand til å håndtere de tingene jeg kan kontrollere, og være i stand til å inngå fred med de tingene jeg ikke kan, og jeg tror det er en stor del av det vi ønsker å hjelpe barna våre å utvikle, er at visdom om hva jeg har kontroll over og hva jeg ikke har.

Brett McKay: Ikke sant. Og de kan ikke lære det uten at de tar valg, eller ser på førstehånd sine handlinger. Selv om de kanskje har kontroll over hva de gjør, har de ikke kontroll over resultatene eller resultatet ofte.

Ned Johnson: Ja. Det er sannsynligvis grunnen til at sport er så bra. Jeg mener du vinner noen, og du mister noen, og noen ganger kan du påvirke utfallet, og noen ganger kan du ikke. Du er en av mange spillere, eller dommeren tok en dårlig avgjørelse, eller ballen tok en skruball-sprett, og det er en del av livet, og vi står opp og støver oss av, og vi går ut og ser etter neste eventyr .

Brett McKay: Greit. Så vi har snakket om ting vi kan gjøre for å hjelpe barna våre å utvikle deres prefrontale cortex evne til å handle alene, være autonome, finne ut hvilke ting de kan kontrollere, hvilke ting de ikke har kontroll over, men du, også, snakk om andre ting som vi trenger å gjøre også, og en var interessant, er nedetid. Hvorfor er nedetid så viktig for barn, og hvordan skal den nedetiden se ut?

Ned Johnson: Vi snakker om ikke bare nedetid, men radikal digital nedetid, og ideen om at verden er så fartsfylt i dag, og folk er opptatt så mye den gangen, og da ofte når de er opptatt med å gjøre noe aktivt, tar vi opp telefonene våre, nettbrettet, datamaskinen vår, og vi finner noe å stadig engasjere oss selv.

Det er et reelt problem, delvis fordi det er et hjernenettverk som kalles standardmodusnettverket, og hele systemet bruker mange deler av hjernen vår, og det aktiveres når vi ikke aktivt gjør noe annet, og standardmodusnettverket når det engasjerer, det tar perspektiv. Vi tenker på oss selv og vår plass i verden. Vi tenker på fortiden vår. Vi tenker på fremtiden vår. Det hjelper oss å utvikle en sammenhengende følelse av oss selv som menneske. Det hjelper med å utvikle empati, og det er noe som virkelig er implisert av arbeidet til Jean Twenge, som mener at en del av denne konstante økningen i dette, som virkelig har spiket det siste tiåret, av angst og depresjon og narsissisme er at vi ikke har du ikke nok tid alene med våre egne tanker, bare for å tenke gjennom ting, og spesielt som ungdom prøver en stor del av ungdomsårene å finne ut hvem jeg er? Hvem prøver jeg å bli? Hva synes jeg om verden? Foreldrene mine har fortalt meg dette eller fortalt meg det, og jeg har lært dette fra kirken, eller fra skolen, eller hva som helst, men hva synes jeg egentlig om dette?

Det er utrolig verdifullt arbeid. Du begynner å utvikle en følelse av at du er, og vi bekymrer oss mye for barn at de bare ikke har nok tid der de virkelig kan kjede seg og være alene med sine egne tanker. Og så snakker vi om viktigheten av å bygge i tide når du ikke gjør noe, dagdrømmer og bare har plass, når du kan meditere, noe som er forskjellig fra drøvtygging, ikke sant? Det går ikke om og om igjen og slår deg selv, men det er mye mer å la tankene vandre.

William Stixrud: Og vi har et kapittel som heter Radical Downtime, hvor vi snakker om sinnvandring og meditasjon, som vi tror er når du er våken, to av måtene å lade hjernen din på, assosiert med kreativitet, problemløsning, med senking av stress og , vi har også et kapittel om den tredje typen radikal nedetid, om søvn, og uten tvil, hvis barn vil prestere bedre, vil vi at barna våre skal prestere bedre, det eneste vi kan gjøre, det viktigste vi kan gjøre er å finne ut en måte å hjelpe dem med å få mer søvn.

Da folket startet denne studien, denne søvnmangel i ungdomsårene på midten av 90-tallet og fortsatte inn i begynnelsen av 2000-tallet, er det ødeleggende hvordan søvnmangel unge mennesker var, og det er verre nå, at 90% av barna som har telefoner sover med dem .

Brett McKay: Så for å oppmuntre til dette, ønsker vi å oppmuntre denne radikale nedetid hos barna våre, men samtidig vil vi opptre som konsulenter, ikke sant, det du kaller foreldre, er å peke på det rette ordet barn for å legge bort enhetene ? Setter vi grenser? Bruker vi den autoritative foreldrestilen ved å sette grenser, og deretter kan barna bestemme hva de gjør innenfor disse grensene?

Ned Johnson: Jeg tror det er riktig. Jeg tror det er riktig, og en stor del av dette er å modellere dette også. Jeg mener foreldre bruker for mye teknologi nesten like mye som tenåringer. Det er bare at hjernen vår er litt mer fastkoblet enn den utviklende tenåringshjernen. Men jeg tror det er bra for alles hjerne, og det er absolutt bra for forholdet vårt å ha tider når vi er fullt ut, fullt ut oppmerksom på det vi gjør, vi tar hensyn til hverandre, og vi gjør ikke ' ikke har den forstyrrende teknologien.

Jeg mener jeg har sagt det med familien min, “Hva er regler? Det er ingen digitale enheter ved måltidene. Vi har det ikke ved kjøkkenbordet. ' For meg lades mobiltelefoner på kjøkkenet. Hver eneste student jeg jobber med ender opp med å få en versjon av dette foredraget der barna kommer inn. De klarte seg ikke bra på dette. De gjorde en øvelsestest og hadde ikke gjort det bra. Jeg sa: 'Vel, fortell meg hva som skjedde.' De gjorde hjemme. 'Ble du distrahert?' 'Nei, jeg ble ikke distrahert.' 'Vel, hvordan tok du tid på deg selv?' “Vel, jeg brukte mobiltelefonen min, men, men, men jeg fikk den snudd. Jeg så ikke på det. ”

Det er en studie i boken der de fant at tre sekunders avbrudd ville doble folks feilrater, og det er bare tiden for å se på en tekst, ikke engang å skrive et svar, bare bli avbrutt med en ping.

Og så fortsetter jeg i forelesningen min for barna om hvorfor du skal gjøre leksene dine uten en mobiltelefon rundt, og så spør jeg alltid: 'Og hvor sover mobiltelefonen din om natten?' 'Hva mener du?' 'Når du legger deg, hvor er mobiltelefonen din?' “Ved nattbordet mitt. Hvorfor spør du?' Så går jeg inn i litteraturen om hvor forstyrrende det er å sove, og det forårsaker angst og depresjon, dah, dah, dah, og så er Hail Mary av det med tenåringer, “Men, men jeg bruker det til vekkerklokken min, ”Og så smiler jeg og ser på dem og sier,“ Vel, det er flott, men la oss være ærlige. Jeg tror du bruker foreldrene dine til vekkerklokken din, og du forteller meg at foreldrene dine kan betale hva det koster, tusen dollar nå for en mobiltelefon og hundre dollar i måneden for databruk av den, men ingen kan du komme opp med 20 dollar for en ordentlig vekkerklokke? ”

Så jeg kjøper et barn en vekkerklokke hver uke, bare fordi, 'Her er vekkerklokken din, og jeg skal fortelle foreldrene dine at du nå har en vekkerklokke. Hva er din favorittfarge, forresten, og mobiltelefonen din bør lade på kjøkkenet. '

Så problemet med disse teknologiene er at de er av design utrolig oppslukende, utrolig vanedannende, og det er bare veldig vanskelig å legge dem ned, og det gjelder for tenåringer og voksne. Vi tror at den beste måten å gjøre dette på er bare å ha regler som etter klokka ni legger mobiltelefonen på kjøkkenet for å lade. Søndag morgen har ingen mobiltelefon. Vi tilbringer tid sammen. Vi går en tur. Vi har brunsj. Vi gjør hva som helst, og bare for å bygge inn tider i uken vår, og i vår dag og deretter vår uke, når vi gjør ting uten teknologi i det hele tatt.

William Stixrud: Jeg vil bare legge til at familieregler fungerer bra, og jobber demokratisk for å sette opp regler i familien, og utfordringen som mange foreldre har er når barna bryter reglene, og jeg tror at vår erfaring er at spesielt med tenåringer og teknologi, hvis tenåringer sniker telefonen inn på rommet sitt eller de bruker sitt ... De spiller i fjorten dager flere timer enn vi er enige om, det er sunt for dem, så det er veldig vanskelig å sette grenser for dem, ofte fordi de er mer teknologisk kunnskapsrik enn vi er.

Det vi snakker om i boka, kommer vi tilbake til denne samarbeidsproblemløsningen. Vi bruker vår autoritet der vi kan i den forstand at jeg ikke kan med god samvittighet, jeg vil føle at jeg er en forferdelig forelder hvis jeg betaler for mobiltelefonbruken din, og du sover med det om natten . Det er all denne forskningen som antyder, selv om den ikke er slått på, forstyrrer den søvnen din. Hvis du har et stykke keramikk som ser ut som en mobiltelefon, forstyrrer det søvnen din, og jeg kan ikke med god samvittighet betale for telefonavgiftene dine. Så hvis du ønsker å få en deltidsjobb og betale for det, kan jeg leve med det, men jeg kan ikke gjøre det. Så hvis du vil beholde telefonen din, vil du at jeg skal betale for den, den lades på kjøkkenet.

Men med ungdommer, med praktisk talt alle slags problemer, tar vi mer og mer denne samarbeidende problemløsningsmetoden, der vi begynner med empati om hvor mye de elsker telefonen eller elsker fjorten dager eller sosiale medier, og også vår bekymring, vi kan ikke være gode foreldre hvis vi lar dem bruke det uendelig, og vi forhandler, og så reforhandler vi om grenser.

Brett McKay: Du nevnte, Bill, tidligere i samtalen vår hvordan hvert barn er annerledes. Så noen barn, de er ganske spenstige, rett utenfor livmoren, ikke sant. Andre barn, de er litt mer følsomme, følsomme antar jeg er et eksempel. Hvordan skal dette justeres, for eksempel hvordan vi opptrer som foreldrekonsulent? Hvis barnet ditt sier er litt mer, vet jeg ikke, han er høyt spent, er det riktige ordet.

William Stixrud: Ja.

Brett McKay: Jeg mener er de tingene du sannsynligvis burde være mer oppmerksomme på og vurdere når du jobber eller kommuniserer med dem?

William Stixrud: Ja. Jeg tror at mange barn av genetiske eller prenatale årsaker, som jeg sa før, de kommer ut av livmoren der de bare blir lettere stresset. De ser ut til at de har en veldig aktiv eller reaktiv amygdala, og fra den tiden de er små ... Jeg mener vi tilpasser oss dem. Vi må tilpasse oss følsomme barn akkurat som spedbarn. De har problemer med å sove. Vi blir flinke til å finne ut hva de trenger, hva de forteller oss at de trenger, og jeg tror det som er vanskeligst, hvis barna pleier å være på den engstelige siden, er at vår oppfordring som foreldre er å beskytte dem. Det er å prøve å sørge for at de ikke opplever for mye angst, og derfor har vi en tendens til å beskytte dem og gjøre det mulig for dem å unngå ting de er engstelige for.

Og all forskning på angst de siste årene i behandling av angst, har indikert at den beste måten å overvinne angst på er å møte frykten din, og jeg tror dette kan være den vanskeligste tingen for foreldre til barn som er følsomme og lett stressede, og den viktigste manifestasjonen av angst er unngåelse. Vi har en tendens til å unngå ting som gjør oss engstelige.

Så en del av det vi snakker om i vårt kapittel i å være en ikke-engstelig tilstedeværelse, er at så mye som vi kan håndtere vår egen angst, som virkelig hjelper barna, men delvis fordi det hjelper oss å være oppmuntrende, slik at de kan håndtere stressende situasjoner i seg selv, ikke la dem unngå og bare være selvsikker om å la dem oppleve ting som er stressende, for slik blir du spenstig. Du håndterer en stressende situasjon på egen hånd med støtte etter behov, men slik blir barna motstandsdyktige. Slik utvikler de høy stresstoleranse.

Brett McKay: Ja. Det var en veldig viktig takeaway. Mye av dette er bare modellering, ikke sant, hvordan du vil at barna dine skal oppføre seg, og så noe jeg har gjort, prøver jeg i det minste å gjøre med barna mine, er når jeg er klar over en situasjon som forårsaker mye stress, jeg går gjennom dem, “Slik reagerte jeg først. Det var ikke bra, så jeg gjorde dette. ' Jeg håper det synker inn. Jeg vet ikke ennå, men det er noe jeg har gjort.

William Stixrud: Jeg pleide å gjøre det samme med barna mine, Brett, og etter en stund sa datteren min spesielt: 'Jeg vil ikke høre det psykologiske drittet lenger.' Men neste uke vil jeg høre henne snakke med en venn på telefonen og fortelle vennen nøyaktig hva hun hørte meg modellere. Jeg synes det er så viktig at det hjelper barna så mye ved å tenke høyt når det gjelder å komme med en plan. Du snakker om når vi håndterer stressende situasjoner, hvis vi er flinke til å sette ting i positivt perspektiv, samme ting, og ikke la ting overvelde oss, la oss lære barna hvordan vi gjør det, og en av de beste måtene å gjøre det på. er rett og slett tenke høyt.

Brett McKay: Ikke sant. Ned, hadde du noe du ønsket å legge til det?

Ned Johnson: Ja. Jeg skulle si at jeg har en datter som er en av disse barna. . . hun har en mer følsom disposisjon. Hun er engstelig, og du ser at med hennes stivhet, og til Bills punkt, med effektiv terapi, spesielt med CBT, prøver vi å hjelpe barna med å møte ting som er utfordrende for dem eller stressende for dem, men gjør det i en målt dose, og utfordringene jeg tror med mange barn er at det enten er alt eller ingenting, og som foreldre vil du kaste barna i den dype enden av bassenget og si: 'Du må bare innse det.'

Men hvis vi selv er mindre engstelige, kan vi forhandle og hjelpe dem med å finne en måte å møte dette på og virkelig løse eller være slags gründer om det. Men det er ikke alt eller ingenting. Hva er den midtveien?

Datteren min fikk nettopp en hund, og de første par dagene var ganske steinete, og hun er som: 'Jeg kan ikke ha denne hunden. Jeg vil ikke gjøre det. Jeg vil bare gi henne tilbake, ”og herregud. Det som viste seg er at det var noen spesifikke ting der som gjorde henne veldig bekymret. Hun ønsket ikke å måtte stå opp klokka 6:30 om morgenen for å gå med hunden. Mamma og pappa var uansett oppe. Kunne de bare slippe hunden ut i fem minutter for å tisse, og så tok hun den på en lengre spasertur 45 minutter senere. Vel, det er en helt rimelig ting. Jeg var ikke forberedt på å ta hunden en 45-minutters spasertur, men å slippe hunden ut i to minutter, visst.

Og så når barna er redde, kan Jane være veldig stiv og veldig defensiv, 'Nei, nei, nei. Jeg vil ganske enkelt ikke gjøre det, ”og ofte er det ikke det hele de er redde for. Det er en del av det som de ikke har en løsning på, og ved å snakke det igjennom dem, kan vi komme til roten til hva som er den virkelige tingen de ikke finner en løsning på, og vi kan hjelpe dem med å finne det, og så kan de møte det, utvikle litt motstandskraft ved å komme gjennom med litt støtte og litt ubehag, noe som ellers ville være overveldende.

Brett McKay: Vel, Bill og Ned, dette har vært en flott samtale. Hvor kan folk gå for å lære mer om boka og arbeidet ditt?

William Stixrud: Det er SelfDrivenChild.com.

Brett McKay: SelfDrivenChild.com. Det er enkelt. Jeg elsker det.

William Stixrud: Vi skrev boka.

Brett McKay: Ja. Det er fantastisk. Ja. De fleste har ikke ... Jeg elsker hvordan det bare er så enkelt med det. Vel, Bill, Ned, tusen takk for tiden din. Det har vært en absolutt glede.

William Stixrud: Vår glede helt.

Ned Johnson: Takk så mye.

Brett McKay: Mine gjester i dag var William Stixrud og Ned Johnson. De er forfatterne av boka The Self-Driven Child. Den er tilgjengelig på Amazon.com og bokhandler overalt. Du kan også finne ut mer informasjon om boka på TheSelfDrivenChild.com. Sjekk også utstillingsnotatene våre på AOM.IS/SelfDrivenChild, hvor du kan finne lenker til ressurser der du kan fordype deg nærmere i dette emnet.

Vel, det pakker inn en ny utgave av The Art of Manliness podcast. For mer mannlige tips og råd, sørg for å sjekke ut nettstedet The Art of Manliness på ArtofManliness.com, og hvis du likte podcasten og har fått noe ut av det, vil jeg sette pris på om du kan ta deg et øyeblikk å gi oss en anmeldelse på iTunes eller Stitcher. Det hjelper mye, og hvis du har gjort det allerede, tusen takk. Vennligst del showet med en venn eller et familiemedlem som du tror ville få noe ut av det.

Som alltid, takk for din fortsatte støtte, og til neste gang er dette Brett McKay som forteller deg at du skal holde deg mandig.