Podcast # 407: Hvordan slutte å være en fin fyr

{h1}


Vi har blitt fortalt siden vi var små barn å 'være hyggelige.'

Men hva om det å være hyggelig ikke egentlig er så bra, og det gjør deg og de rundt deg elendige?


Det er det provoserende argumentet min gjest i dag kommer med. Han heter Dr. Aziz Gazipura. Han er psykolog og grunnlegger av Social Confidence Center. I sin siste bok, Ikke hyggelig, han legger til grunn at det å være hyggelig holder mange menn tilbake i livet.

Vi begynner showet med å snakke om hva folk synes 'hyggelig' betyr, men hvordan det vanligvis spiller ut i virkeligheten. Dr. Aziz graver seg deretter inn i problemene som dukker opp igjen og igjen i livene til mennesker som liker, som angst, depresjon, sinne og harme. Vi diskuterer deretter hva det motsatte av hyggelig er, og nei, det er ikke å være en fullstendig rykk. Deretter deler han spesifikke taktikker som den kronisk hyggelige kan begynne å bruke i dag for å være mer selvsikker, som å si nei uten å føle seg skyldig, komme over å føle seg ansvarlig for alles følelser og angi dine preferanser.


Hvis du er en kronisk hyggelig fyr, er denne episoden noe for deg.



Vis høydepunkter

  • Hva tror de fleste det betyr å være hyggelig? Hvordan ender det egentlig med å spille ut?
  • Hvorfor det å være hyggelig kommer ofte av frykt
  • Negative manifestasjoner av å være hyggelige
  • Hvordan spiller hyggelighet hos menn?
  • Aziz historie som en gjenopprettende fin fyr og komme over sjenansen og sosial angst
  • Sykdommen med overansvar og å ta byrden av andres følelser
  • Hvordan hyggelighet bygger harme
  • Hvor folk lærer pent og hvordan det starter i barndommen
  • Det brå bruddet fra barndommen til voksenlivet
  • Hvis penthet ikke er målet, hva sikter vi mot i stedet?
  • Strategier for å bli bedre til å si nei
  • Hvorfor du ikke burde beklage at du takket nei eller ikke godtok en invitasjon
  • Tenkningsskiftet som må skje for å stoppe menneskers glede
  • Hvorfor har 'hyggelige' mennesker vanskelig for å etablere og holde grenser
  • Hvordan overvinne det å være en hyggelig foreldre

Ressurser / mennesker / artikler nevnt i podcast

Ikke hyggelig av Dr.Aziz Gazipura bokomslag.

Koble til Dr. Aziz Gazipura

Dr. Aziz nettsted


Dr. Aziz på Twitter

Lytt til Podcast! (Og ikke glem å gi oss en anmeldelse!)

Tilgjengelig på iTunes.


Tilgjengelig søm.

Soundcloud-logo.


Pocketcasts.

Google-play-podcast.


Spotify.

Lytt til episoden på en egen side.

Last ned denne episoden.

Abonner på podcasten i mediaspilleren du velger.

Podcast-sponsorer

Atletiske greener. Det mest komplette, komplette mattilskuddet som er tilgjengelig, pluss at det smaker fantastisk. Gå over til AthleticGreens.com/manliness og få 20 GRATIS reisepakker i dag.

LegalZoom. Å gi dine småbedrifter juridiske behov, men uten å bli belastet per time. I stedet betaler du bare en lav forhåndspris. Sjekk ut LegalZooms forretningsplan på LegalZoom.com og få spesielle besparelser når du går inn i MANLINESS i kassen.

Saxx undertøy. Alt du ikke visste at du trengte i et par undertøy. Få $ 5 i rabatt pluss GRATIS frakt på ditt første kjøp når du bruker koden 'mannlighet' i kassen.

Klikk her for å se en full liste over podcastsponsorene våre.

Spilt inn med ClearCast.io.

Les transkripsjonen

Brett McKay: Velkommen til en annen utgave av podcasten Art of Manliness. Vi har blitt fortalt siden vi var små barn å være hyggelige. Men hva om det å være hyggelig ikke egentlig er så bra, og det gjør deg og de rundt deg helt elendige? Det er det provoserende argumentet min gjest i dag kommer med. Han heter Dr. Aziz Gazipura. Han er psykolog og grunnlegger av Social Confidence Center. Og i sin siste bok, 'Not Nice', gjør han saken om at det å være hyggelig holder mange menn tilbake i livet.

Vi begynner showet med å snakke om hva folk synes er fint betyr, men hvordan det vanligvis spiller ut i virkeligheten. Og så graver Dr. Aziz seg inn i problemene som dukker opp igjen og igjen i livet til mennesker som liker angst, depresjon, sinne og harme. Vi diskuterer deretter hva det motsatte av fint er, og nei det er ikke å være en fullstendig rykk. Han deler deretter spesifikke taktikker som den kronisk hyggelige kan begynne å bruke i dag for å være mer påståelige som å si nei uten å føle seg skyldig, komme over å føle seg ansvarlig for alles følelser og angi dine preferanser. Hvis du er en kronisk hyggelig fyr, er denne episoden noe for deg. Etter at dette showet er over, sjekk ut shownotatene på aom.is/notnice.

Dr. Aziz Gazipura, velkommen til showet.

Dr. Aziz Gazipura: Takk. Takk for at du hadde meg, Brett. Jeg er spent på dette.

Brett McKay: Så du er psykolog. Du rådgiver med enkeltpersoner, og du skrev en bok som har en spennende tittel, 'Ikke hyggelig'. Fordi måten du rammer inn saken på i boken er at hyggelighet er et problem for mange mennesker. Så før vi går inn på hvorfor hyggelighet, å være hyggelig er et problem. Hva mener du med å være hyggelig? Hva tror de fleste det betyr å være hyggelig, men hvordan spiller det egentlig ut i virkeligheten?

Dr. Aziz Gazipura: Du vet at det er et flott spørsmål. Og i min erfaring med å jobbe med mange klienter, men også i mitt eget liv, begynte jeg å se et mønster som var at menneskene som var de fineste, også hadde mest angst. Den mest sosiale angsten, de fleste problemene med selvtillit. Og jeg begynte å se på hele konseptet litt annerledes. Jeg sa: 'Det å være hyggelig er kanskje ikke så bra.' Og så begynte jeg å se det mer og mer og mer. Begynte å snakke om det med klienter og kom på denne ideen, jeg trenger å sette alt dette i en bok. Og jeg begynte å skrive boken, og så hadde jeg denne rare tanken. Jeg var som: “Vent litt. Kanskje ikke alle er imot hyggelige. Kanskje fint er bra for folk flest. ” Så jeg sitter og spiser middag med noen venner, og jeg sa: 'Når dere hører ordet hyggelig, som så og så er hyggelig, vil du si at det er en positiv kvalitet eller en negativ kvalitet?' Og du vet hva jeg fant Brett, det var faktisk veldig blandet. Noen sa: 'Å, det høres ut som om de er en veldig god person.' Noen mennesker sa, 'Å nei de har ikke ... de er mennesker som gleder hva som helst'.

Så jeg skjønner de første tingene først da jeg skrev denne boka, jeg måtte avklare hva jeg mener med fin. Fordi til og med noen som lytter akkurat nå, tenker: “Hyggelig, det er bra, det er slik du vil være. Det betyr at du er et godt menneske. ' Og det jeg mener med hyggelig er faktisk et veldig spesifikt mønster som er forankret i frykt. Og i sin kjerne er det manglende evne til å tolerere opprørende andre. Jeg vil ikke gjøre deg opprørt. Jeg vil ikke gjøre noe som kommer til å plage deg, skade deg, belaste deg, irritere deg. Og så kommer jeg til å begrense meg selv. Jeg skal tilpasse meg det jeg tror du vil, slik at alt er glatt. Og det er egentlig det som ligger bak den fineste oppførselen når du ser på det. Og det er veldig forskjellig fra å være snill, sjenerøs, kjærlig, medfølende og disse andre høye dyder som vi faktisk ønsker å være i livet.

Brett McKay: Så jeg mener når folk synes de er hyggelige, tenker jeg at jeg setter andre først, men de setter egentlig ikke andre først for personen. De gjør det for seg selv. Fordi det beroliger den angsten for å bli avvist eller opprøre mennesker. Alt handler om dem.

Dr. Aziz Gazipura: Helt riktig, og dette er det vanskelig for folk å ... det er litt av en bitter pille å svelge. Men det er befriende å se det. Jeg gjør det fordi jeg ikke tåler at du blir lei deg. Jeg gjør dette av frykt.

Brett McKay: Så hva er noen du sa noen av måtene folk, hyggelighet manifesterer seg på en negativ måte. Er det bare å ikke kunne si nei. Bare å gå med strømmen, osv.? Hva er noen manifestasjoner av denne dårlige finheten?

Dr. Aziz Gazipura: Visst, det er egentlig alt du sier og mer. Så hvis jeg ikke kan gjøre noe som kommer til å lage bølger, lage friksjon, må jeg gå med strømmen uansett. Jeg kan ikke si nei til deg, fordi det kan irritere deg. Jeg kan heller ikke be om hva jeg vil direkte. For hva om det kommer til å plage deg? Hva om du føler deg tynget av at jeg spør? Jeg kommer absolutt ikke til å være uenig med deg, ha konflikt med deg, jeg vil ikke påpeke noe som plager meg at du gjorde eller som ikke fungerer. Jeg skal holde alt inne. Jeg vil ikke lage bølger. Jeg vil ikke irritere deg. Så jeg skal holde mer og mer inne. Så det er mye å holde tilbake, begrensning, å stille deg selv.

Og med det gjør vi mange mentale spill for å rettferdiggjøre hvorfor vi gjør det. “Å, det er ikke tid. Jeg burde bare la det gå. Jeg burde være mer avslappet. Dette burde ikke plage meg så mye. ' Og så holder vi lokket på. Dette var mye mangel på uttrykk for hva som plager oss. Og det er disse store tingene jeg snakker om. Sier ikke nei. Men det er virkelig øyeblikk til øyeblikk. Det er i den samtalen. Skifter jeg tema? Hvis noen sier, 'Åh, jeg tror slikt og slikt.' Sier jeg bare 'Oh cool, yeah, yeah' eller sier jeg, 'Huh. Du tenker at? Egentlig? Å, jeg ser det annerledes. ” Som det virker veldig lite, men det fyller på alt. Og så egentlig er det hele denne måten å nærme oss livet at vi styrer mer og mer mot å ikke være ekte og bare være det vi tror vil glede andre.

Brett McKay: Og i tillegg til å glede andre, handler det om å være hyggelig. En annen ting du snakker om i boken din, er at når folk er 'hyggelige', gjør de det med denne ideen. Vel, hvis jeg er hyggelig, vil folk gi tilbake favør til meg. De gir meg det jeg vil. Men den hyggelige personen fordi de er hyggelige, sier de ikke hva de vil, og de forventer at alle bare skal vite hva de vil. Men fordi ingen vet hva de vil, får de ikke det de vil, slik at den hyggelige personen blir sint. Det er som denne rare symbiosen som en ikke-god syklus som skjer.

Dr. Aziz Gazipura: Jada, ja, vi sitter fast i det. Og det er mye harme som kan bygge seg opp fra det. Og igjen, historier i hodet til den hyggelige personen som er: «Jeg burde ikke måtte be om hva jeg vil. Hvis de virkelig elsket meg, ville de bare vite det. ” Og det er en annen ikke-god syklus, fordi personen ikke vet, men de elsker deg veldig mye eller bryr seg om deg. De vet bare ikke fordi det mangler selvhevdelse der. Det er frykt for å spørre etter hva vi vil, og derfor unngår vi det og krever at de vet.

Og på slutten av dagen handler det ikke om ... det gjør deg ikke til en dårlig person hvis du gjør dette. Det er bare ikke veldig effektivt. Og det er mitt mål at folk skal ha mer effekt der de virkelig kan ha et bedre forhold. Virkelig koble til mer og elske mer, enten det er for arbeid eller privatliv, bare ha bedre forhold.

Brett McKay: I din rådgivning, spesielt mennene, hvordan spiller penthet, det negative ved å være hyggelig ut hos menn, og hvordan er det forskjellig fra kvinner?

Dr. Aziz Gazipura: Så hos både menn og kvinner fører finhet til mye passivitet. Og et av de største problemene, spesielt for menn, manifesterer seg som om det alvorlig kan begrense deres datingforhold og deres kjærlighetsliv. De kan være så passive at de ikke engang kan starte interaksjoner. Eller hvis de initierer samhandling med noen de tiltrekkes av, av den finheten de ikke vil vise eller vise noen tiltrekning, noen hensikt. Som om jeg er interessert i deg til å date eller være sammen med deg. Så de vil være mer platoniske og venn-y og bare hyggelige. Og resultatet er at de egentlig ikke vil ha så mye suksess i dateringslivet. Og det er her du får ideer som at hyggelige gutter slutter sist, og oh, kvinner elsker drittsekk og alle disse historiene. Og det er ikke ... Jeg mener det er et helt annet emne, men det som virkelig mangler er denne tydelige visningen av at jeg er interessert i deg. Og ja, la oss se hva som er der. Fordi de skjuler alt. Så veldig sterkt begrenser dating og forhold.

Arbeid er et annet stort område. Og det som skjer er at de pleier å være mer passive på møter. Ikke stige til lederstillinger. Et veldig vanlig mønster med noen som er for hyggelige er at de er veldig gode, de er veldig teknisk dyktige i jobben sin. Det er mye potensial for å akselerere i karrieren, men de gjør det ikke på grunn av disse problemene vi snakker om. Og selvfølgelig det sosiale livet. Og de kan fortsatt ha venner. Betyr ikke at de er som helt ensomme og begrensede. Men det er bare kvaliteten på vennskapene som kanskje ikke er det de vil ha. De er kanskje ikke like ekte eller autentiske med mennesker i livet. Og som et resultat kan det være denne følelsen av ensomhet, og det var det jeg virkelig opplevde.

Jeg hadde mennesker som elsket meg i livet mitt. Venner, foreldre, selv når jeg fikk mer frimodighet og selvtillit, kvinner i forhold. Men jeg gjorde fremdeles så hyggelig at jeg ikke følte den kjærligheten fordi jeg bare satte denne fronten. Så de elsket fronten, men innerst inne følte jeg ikke den følelsen av at jeg er elsket av den jeg er. Så sammen med dette kan det være en følelse av ensomhet.

Brett McKay: Vel ja, la oss snakke om det. Du i boken beskriver og gir livlige detaljer om at du er en fin fyr. Hvordan var det for deg, og på hvilket tidspunkt oppdaget du at dette kom i veien for at du kom deg videre i livet?

Dr. Aziz Gazipura: Det er et flott spørsmål. Jeg vil si det var sannsynligvis to etapper. Den første fasen var at jeg ikke engang vet at det var hyggelig. Jeg var bare så mye sosial angst, selvforakt, lav selvtillit. Og det nådde et bristepunkt jeg var som: 'Jeg må gjøre noe.' Og så begynte jeg å lete etter selvtillit og datingråd og var virkelig desperat nok til å møte frykten min og faktisk bruke det jeg leste og studerte. Og på det stadiet var jeg mer dristig. Jeg ble mer påståelig og utadvendt på noen måter for å kunne skape datingforhold, til og med sosialt. Og det fungerer til en viss grad, men det som ikke løste var finheten. Så jeg er litt dristigere, men den generelle disposisjonen min var fortsatt veldig fin. Og selv om jeg begynte å date. Etter den første datoen eller kanskje til og med de første parene og vi sover sammen, ville jeg slå til en super hyggelig fyr.

Et av de største smertepunktene for den hyggelige personen er skyld. Og det kommer av det jeg kaller overansvar i boka. Du tar altfor mye ansvar for andres følelser. Og ingen steder gjorde jeg dette mer enn med datingforhold. Så uansett hva jeg gjør, må jeg ikke skape den minste følelsen av ubehag hos henne. Enten hun vil gjøre x, og jeg ikke vil gjøre x, vil jeg gjøre y, vel, jeg må bare gjøre x fordi jeg ikke vil skuffe henne. Hun vil henge på en bestemt dag. Som jeg sier det, det høres bare så ekstremt ut, men det var det. Og så selv om jeg utad var litt mer modig og trygg på at denne finheten virkelig plaget meg, og det forhindret meg fra å faktisk kunne ha et varig langvarig forhold fordi jeg ikke hadde noen grenser.

Brett McKay: Ja, så hvorfor tror du overansvaret kom i veien for et varig forhold? Fordi folk ville høre, 'Åh, wow, noen vil være hos deg hvis du imøtekommer deres behov' Men hvorfor er ikke det tilfelle?

Dr. Aziz Gazipura: De vil kanskje være hos meg, men jeg vil ikke bo hos dem. Fordi forholdet begynner å bli alt om den andre personen. Det begynner å bli et bur, og slik ville jeg ha det. Jeg vil være denne supergode fyren. Mannen hennes drømmer og jeg spiller den rollen så lenge jeg kunne opprettholde den, som vanligvis var omtrent tre til fem uker. Og tenk deg at du aldri kan si nei. Du kan aldri være uenig. Du kan aldri bare være deg. Og hvor lenge kan du holde ut det, og for meg var det omtrent en måned. Og så fungerer det egentlig ikke fordi det ikke er et reelt forhold. Det er et pseudo-forhold. Det er fryktbasert, ikke sant. Det er som jeg må være slik at du blir hos meg. Og hvis jeg bare var meg, ville det ikke fungere for deg. Det er uansett historien. Og så derfor fungerte det ikke.

Nå er det tingen, for noen mennesker 'fungerer' den i den forstand at de forblir i forholdet. Fordi jeg, jeg hadde jobbet med datingtilliten og dyktigheten min nok til å kunne vite at jeg kunne dra ut der og møte noen andre. Og mange hyggelige gutter har ikke utviklet den evnen eller ferdigheten, så de er like bra, dette er det beste jeg får. Dette er den eneste oppmerksomheten jeg får, så de blir i det. Og det er et vanlig mønster. Jeg har snakket med menn, klienter eller bare folk som ser på kanalen min eller andre ting som har bodd i forhold i flere måneder eller til og med år, lenger enn de faktisk vil, fordi de ikke tror det er noen andre alternativer der ute dem og de sitter bare fast i det fine forholdet. Pluss, “Herregud det ville knuse hjertet hennes. Jeg ville være den verste fyren i verden hvis jeg skulle forlate henne. Hun orket ikke det. ' Overansvar overalt her. Og så de sitter fast og de er i det forholdet i årevis.

Brett McKay: Og jeg innbiller meg, som mange ting med hyggelighetsproblemet er den som har opprørt seg. Som om du føler deg fanget. Du føler at du ikke har frihet, at du ikke har noe å si, og at akkurat som harmen synes jeg er som den typen gjentakende tema jeg så gjennom hele boka. Og så bygger det seg bare opp og bygger seg opp i gutter som er hyggelige.

Dr. Aziz Gazipura: Det gjør det, og her er den verste delen om det. Som en hyggelig person kan ikke være sint. Det er ikke snilt. Det er en av de første reglene for fin trening fra foreldrene våre. Ikke vær sint, for å være hyggelig. Og så vel, hva er ... ja som du påpekte, det er all denne harmbygningen. Så hva skjer? Harmen må presses ned, undertrykkes og gå bevisstløs mye av tiden. Og det betyr ikke at problemet er løst. Det betyr at den vokser der inne, vi vet ikke hva som er ... det er som mugg som vokser i yoghurten med lokket på beholderen. Og det bygger og så kommer det ut på alle slags måter. Depresjon, angst, panikkanfall. Panikkanfall er en jeg hadde. Fysiske problemer, alle slags fysiske smerter og skader, mageproblemer, ryggproblemer, nakkeproblemer, fotproblemer, uansett hvilken som helst del av kroppen din kan påvirkes, migrene. Så vi har alle disse tingene på gang. All denne harmen og finheten, og vi kan bare være helt uvitende og tro at vi bare prøver å være en god person i livet.

Brett McKay: Ja, og så sa du at harmen bygger seg opp, så blir du sint. Du kan ikke uttrykke det fordi det ikke er det hyggelige mennesker gjør. En av måtene det manifesterer seg som er veldig irriterende, er passiv-aggressivitet. Hvor du bare liker at du kommer tilbake til personen, men du gjør det på en indirekte måte.

Dr. Aziz Gazipura: Visst, ja og mye av tiden folk ikke engang er klar over at de gjør det. Igjen, for å være klar som: 'Åh, jeg er sint på deg, og nå skal jeg vise det på en passiv-aggressiv måte.' Det krever mye selvbevissthet, og det krever også at du erkjenner at du er veldig sint på dem. Og igjen, for den hyggelige personen som er vanskelig å gjøre. Kanskje ikke si at vi er vi, kanskje ikke engang viser det for andre, men selv for oss selv erkjenner vi kanskje ikke det.

Og så skjer mye av dette passivt-aggressive grepet ut fra vår bevissthet. Det er subtile ting som personen tekster til deg eller ringer eller hva som helst, og i stedet for å sende en tekstmelding tilbake ser du på telefonen din, og du er som, 'Ack! Jeg kommer til dem senere. ” Akkurat som noen motvilje mot den personen. Vi bare litt avstand litt. Vi skyver litt tilbake. Og vi tar ikke direkte opp det som skjer for å gjenoppta og komme nærmere personen.

Brett McKay: Akkurat som på jobben kan du være som om du er imot sjefen din. De ber deg om å gjøre noe, og du er som 'Å, jeg glemte.' Og det kan gi deg problemer.

Dr. Aziz Gazipura: Jada, å ja. Det fungerer ikke, passiv aggresjon er ikke en veldig god langsiktig strategi for relasjoner, i arbeid eller liv. Men det er virkelig det beste personen kan være på det øyeblikket, for i deres sinn å være påståelig og å si til sjefen sin: 'Ok, jeg forstår ikke hvorfor du vil at jeg skal gjøre x. Begrunnelsen gir ikke mening for meg. Kan du forklare hvorfor jeg trenger å gjøre x fordi det virker mye arbeid. ' Det ser ikke ut til å bære frukt. Det ville være en ting som noen som er påståelige kan si til sjefen sin for å få klarhet i hvorfor de gjør prosjektet. Den hyggelige personen kan være livredd for ideen om å gjøre det. Så deres eneste alternativ er å si ja. Og jeg snakker om dette i boka. Det er en formel. Når vi sier ja, men vi føler at vi må si ja, men vi virkelig ønsker å si nei innvendig, vil vi føle oss misfornøyde. Det er bare menneskedyr. Og når det skjer, fikk de harme. Nå hva gjør jeg med det? Jeg vet ikke, la meg bare sjefen min glemme, 'Å ja, kom bare ikke til den oppgaven. Vet ikke hva som skjedde, jeg tror ikke jeg fikk e-posten. '

Brett McKay: Eller du kan ta den forstyrrelsen, du skjønner at du ikke kan ta den ut på sjefen din eller være selvsikker med sjefen din, men du tar den ut på familien din, barna dine, din kone osv. Fordi det er lettere fordi de er nær deg.

Dr. Aziz Gazipura: Sikker. Ja, det er mindre truende der. Det kalles en forskyvning hvor vi tar vår sinne. Du kan ikke sette den på kilden som er skummel, så jeg retter den mot noen som er mindre truende for meg på en eller annen måte.

Brett McKay: Du nevnte foreldrene våre, vi lærte hvordan vi skulle være hyggelige, det får vi vite. Men hvor ellers lærer vi hele ideen om å være hyggelige og ikke hevde oss selv og gå med strømmen og ikke ha grenser? Hvor ellers lærer vi dette?

Dr. Aziz Gazipura: Du vet at den er ganske innebygd i sosialisering av mennesker, spesielt i USA og andre vestlige land også. Hvor det bare begynner i familien, men fortsetter med skolen. Men i utgangspunktet er målet vårt på mange måter i samfunnet å skape lydighet hos barn. Og det ligger liksom en hel begrunnelse bak dette. Det er som: 'Se barna er ville dyr. Du må få dem i kø. Se på at de ikke har empati i en alder av tre år. Se på dem de er monstre. ” Så du må få dem i kø. Vi må trene dem. Og det starter i familien, og foreldrene gjør dette mye selv om de ikke vet det. Jeg ser dette i meg selv. Vi har to små barn. Trangen til å få lydighet og etterlevelse er sterk fordi det er mye energi. Det er vanskelig å takle ekstreme følelser og ønsker som barna har. Så det begynner i hjemmet, “Ikke gjør det. Stopp det. Legg det ned. ”

Og her er et eksempel. Det er en venn av oss som var med barna våre. Og eldre bror treffer yngre bror og tar noe. Og hun sier, “Ikke gjør det. Det er ikke snilt!' Og ta den tilbake og gi den til ungen. Og du kan se på det og si at det er flott. Det er flott, du lærer barnet å ikke gjøre det. Men egentlig lærer du ikke barnet du prøver å håndheve en regel, og jeg tror det er mer dyktige måter å hjelpe den situasjonen som ikke pålegger den fine treningen.

Men så kommer de til skolen, og du har, avhengig av hvilken alder du begynner, men du har 10, 15, 20 barn per lærer i rommet. Du må ha samsvar og orden. Det er den eneste måten med en gjeng med fem åringer eller seks åringer i rommet. Så det er en sterk følelse av at dette er riktig, dette er galt. Vær slik, ikke vær sånn. Det er et ønske hos voksne om å se barna være snille mot hverandre. Og vi vil at det skal skje, og jeg tror vi vil at det skal skje for tidlig. Vi forstår ikke utviklingsstadiene til barn. De har bare ikke empati. Så vi prøver å få dem til å gjøre det. Og du beklager det du gjorde der. Og ungen sier bare 'Jeg beklager' og det betyr ingenting. Men vi prøver å trene dem. Og jeg tror vi trenger å pleie dem mer som planter enn vi trenger å like å trene dem som en hund.

Og jeg tror at trening skjer overalt, og som et resultat har du folk som er trent, trent, trent fra null til 16 eller hvilken alder de begynner til til og med 18. Og vi sier: 'Flott nå du ' re ute i verden. Vær nå påståelig! Gå etter det du vil! Håndter avvisning! Ikke ta nei for svar! ' Og det er helt motsatt av det vi trente dem for. Og så, “Hvorfor er du så passiv? Hvorfor er du så kompatibel? Hvorfor er du så lydig? ” Vel, det er det vi trente dem for.

Brett McKay: Kanskje, senere, kan vi snakke om du er foreldre, hva kan du gjøre for ikke å trene barnet ditt for denne typen hyggelighet. Men før vi kommer dit, la oss snakke om det ikke er det vi satser på. Og kommer med alle disse problemene som sinne, harme, passivitet, osv. Hva sikter vi til? Hva er det motsatte av fint? Jeg tror de fleste hyggelige mennesker vil høre at det motsatte av fint er bare å være en rykk og et a-hull. Tenk deg at det ikke er hva det er.

Dr. Aziz Gazipura: Ikke sant. Og det er spørsmålet folk noen ganger sier. 'Skal jeg bare gå totalt hull i en måned bare for å løse dette problemet?' Nei. Det kan være et interessant eksperiment, men jeg tror ikke det er den beste ruten. Jeg tror det er en misforståelse av hva som er fint. Tenker fortsatt at hyggelig er en omsorgsfull person.

Virkelig, løsningen og det motsatte av fint er å være mer deg. Å være mer dristig, uttrykksfull, autentisk, direkte og påståelig. Det er fint. Hvis du tenker på fin som denne falske persona, snakker vi bare om å være mer den virkelige deg. Så for eksempel sier noen: 'Hei, kan du gjøre bla bla bla?' Og du sjekker inn med deg selv, og du ser ut, og du er som wow jeg har mye på gang i livet mitt akkurat nå. Å ta det på det føles som for mye akkurat nå. Og du ærer den indre ... du hedrer deg selv og det du føler at du kan takle. Eller hva du vil håndtere. Og du sier: 'Hør, jeg kan ikke gjøre x.' Og det er å være mer påståelig, mer direkte. Det er ikke et a-hull. Her er tingen, folk som har vært hyggelige i veldig lang tid, her det og sier, 'Å, jeg kan ikke gjøre det. Jeg vil være en så dum. ”

Så problemet er at hvis vi har vært hyggelige for lenge, er vi ikke kalibrert riktig. Det er bare grunnleggende påstand, sunne grenser, å ta vare på oss selv. Først føler vi oss skyldige når vi gjør det. Vi føler at vi er en dårlig person, men det er du ikke. Du trenger bare å kalibrere til et sunnere nivå av egeninteresse.

Brett McKay: Ja, den kalibreringsanalogien var veldig interessant for meg. Jeg har lagt merke til det også når jeg tenker på å måtte si nei til noen. Jeg kommer ikke til å svikte denne personen. I mitt sinn er jeg som: 'Åh, goss, de blir ødelagt, og det blir bare helt, de blir bare så triste og opprørte at jeg må si nei.' Men i virkeligheten er det ikke. Jeg tror det blir en 10, men i virkeligheten er det en fire. Så hvordan kalibrerer du deg selv slik at du innser at ved å sette grenser, ved å hevde deg selv, men si nei, blir ting ikke så ille som du tror de er?

Dr. Aziz Gazipura: Det er et flott spørsmål. Som enhver annen form for frykt, er måten å overvinne den på å møte den og se hva som faktisk skjer. Så da jeg jobbet med mange sosiale angstklienter. Hvis jeg snakker med denne personen, vil de hate meg. Det kommer til å gå forferdelig. De kommer ikke til å like dette om meg. Og vi kan gjøre alt det indre arbeidet i verden for å få dem til å få høyere selvtillit og føle seg klare for det. På slutten av dagen er det som vil forvandle seg raskest, å teste det ut. Snakk med den personen og se hva som faktisk skjer. Og akkurat som du sa, når jeg sier nei, tror jeg det kommer til å knuse dem. Det blir en 10 av 10, ødelegger livet deres. Og det viser seg at det er en firer.

Og den eneste måten for deg å virkelig komme deg så langt ned i nervesystemet, ikke bare i ditt intellekt, men i kroppen din, slik at du kan føle deg mer avslappet når du sier nei, er å gjøre det. Og å gjøre det mange ganger fordi den første gangen vi gjør det, kan vi være som 'Uuuh!' Bare overveldet og vi føler oss dårlige og skyldige. Og du gjør det igjen, og igjen, og igjen, og igjen. Faktisk snakker jeg om dette i boka. Jeg sa tretrinnsprosessen hvis du vil ha 30 tusen fot visning om hvordan vi skal kalibrere og endre oss selv. Først er å virkelig komme på frontnivå. Hei, jeg vil ikke være så fin. Dette handler ikke om å være en god person. Dette handler om frykt, så jeg skal gjøre noe annerledes. Det er det første trinnet, er å virkelig få det og bestemme.

Det neste trinnet er å gjøre ting som er ubehagelige. Så noen stiller deg et spørsmål. Du sier nei til dem. Du spør hva du vil. Du forteller noen at du er plaget av noe. Du er mer direkte. Det er det andre trinnet. Det tredje trinnet er å jobbe gjennom alt indre ubehag, som sannsynligvis kommer til å være skyld og angst. Dette er de to største ubehagene. Jeg føler meg så skyldig for å si det. Jeg føler meg så engstelig fordi jeg var mer påståelig. Gikk jeg for langt? Var jeg en idiot? Du vet at vi takler den angsten. Vi roer oss selv og over tid begynner vi å se wow at verden ikke faller sammen. Relasjonene mine går ikke i oppløsning. Faktisk, og dette har skjedd for så mange klienter av meg, de begynner å se: “Vent litt. Folk respekterer meg faktisk mer. ” Folk er ... i stedet for å brenne broen og miste forholdet, ser de ut til å være mer imøtekommende med meg nå. At jeg har vært påståelig med dem. Og det er virkelig et helt paradigmeskifte. Det er en slags tankegang for folk når de ser det.

Brett McKay: Ja. Jeg tror det er det mange hyggelige mennesker ikke skjønner, eller folk som har dette fine problemet er at folk respekterer enkeltpersoner med autonomi og handlefrihet og som er dristige og vet hva de vil. De respekterer det eller sunne mennesker respekterer det jeg antar at jeg burde si. Det kan være noen usunne mennesker som faktisk gleder seg over noen som er grusete og passive. Men de fleste vil, spesielt for gutter, kvinner vil ha en fyr som vet hva han vil i livet og går etter det.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutt, ja det er motsatt av hyggelig.

Brett McKay: Vel, la oss snakke om noen ting i messing som hjelper folk med å komme til de fasteste punktene når de først begynner på denne omkalibreringsprosessen. Jeg vet for mange hyggelige mennesker som sier nei, bare fyller dem med frykt. Fordi de føler at de kommer til å svikte noen. De kommer til å irritere dem. Så hva er noen ting folk kan gjøre for å bli flinkere til å si nei? På en måte som kanskje er grasiøs fordi jeg tror det er som mange mennesker føler når de sier nei, de er redd de kommer til å være vanskelige med det. Så noen innsikt der?

Dr. Aziz Gazipura: Egentlig vil vi la oss være nybegynnere. Så jeg vil se bra ut med å danse. Jeg vet ikke, ballroom dancing. Jeg vil faktisk ikke gjøre det, men det er et godt eksempel. Jeg vil se jevn balldans. Kanskje du har en visjon om en film du så. Jeg vil være det. Ok, flott på den første danseleksjonen din, vil du sannsynligvis ikke være det. Og kanskje det tar deg en stund. Og det er det samme med å si nei. Du vil virkelig begynne å tenke på alle disse tingene som bare ferdigheter. Og vanligvis, hvis vi har vært hyggelige i 10, 20, 30, 50 år, uansett hva vi ikke har bygget den ferdigheten. Musklene er atrofierte og svake. Så vi må bygge det opp og bare gi deg selv tillatelse til å være litt klumpete og litt rotete. Å, hva om det er vanskelig? Ok, det første paret mitt vil være vanskelig, og så lærer jeg noen ting. Og så kan jeg gjøre noen flere, og det blir jevnere, og jevnere og jevnere.

Og jeg vil også gi noen spesifikke tips, så det kan bidra til å akselerere prosessen. Den ene er å først og fremst gi deg selv full tillatelse til å si nei til ting i livet. For så lenge du har denne konflikten inni, 'Åh, jeg er så dårlig for å si nei.' Det kommer til å komme over enten som åpenbart unnskyldende fordi du tror du gjør noe super dårlig. Eller slags hard og defensiv. 'Jeg har rett til å si nei!' Så du er litt vanskeligere i stemmen din. Men når du er veldig ok med det, kan du være mye mer avslappet og kjærlig om det. 'Åh kom igjen, du burde bli en ekstra dag for denne tingen.' “Å, takk for tilbudet som høres bra ut, men jeg må komme tilbake til hva som helst. Så jeg kommer ikke til å klare det. ' Og du er bare veldig rolig om det fordi du vet at det er greit at du sier nei. Så det er ærlig talt det indre arbeidet, det indre tillatelsen er det største tipset.

Og så når det gjelder muttere og bolter på det som kommer ut av munnen din, anbefaler jeg å si nei tidlig snarere enn senere. Så noen inviterer deg til å gjøre noe hvis du vet at du er nei, ikke si: 'Å ja, helt ja, la meg sjekke timeplanen min og komme tilbake til deg.' Det er bare du sparker boksen nedover veien fordi du ikke vil føle det ubehaget. Eller du vil ikke si det til ansiktet deres, så du vil si det via tekst. Og det er en mulighet til å trappe opp. Dette er modighetstrening. Dette er mottrening. For å være mer ekte og autentisk. Så de sier: 'Hei, kan du komme til denne tingen?' Du sier, “Å, faktisk nei, jeg har planer på lørdag. Jeg skal ikke klare det, 'eller' Å, du vet at den slags ting ikke virker som min slags aktivitet, men jeg vil gjerne ta lunsj med deg neste uke. ' Så du sier nei, du sier det direkte.

Den andre tingen er ikke å be om unnskyldning med mindre du har gjort noe av verdiene dine. Du såret noen, eller du ropte på noen, fortalte karakteren deres. Hvis noen inviterer deg til å gjøre noe, og du sier nei, i boken min er det ikke verdt unnskyldning. For det viser igjen at du tror du gjør noe galt. 'Hei, kan du bli med meg for denne tingen?' 'Nei beklager.' Ikke tilby som en veldig lang forklaring. 'Jeg er lei meg for at jeg skulle elske å kunne gjøre det, men jeg må hente katten min fra stellene.' Jeg vet ikke. Og i stedet kan du bruke ting som, 'Åh, jeg klarer ikke å gjøre det,' eller 'Å, takk for invitasjonen,' eller 'Å, dessverre, jeg er ikke fri den dagen.' Så ting som dessverre og takk indikerer at du bryr deg, men de er ikke unnskyldende. Så det er noen av de grunnleggende tipsene jeg vil tilby.

Brett McKay: Ja. Jeg fant hver gang jeg ga forklaringer som får deg til å binde fordi folk er som om de løser forklaringen. Vel, bare gjør dette, og så kan du gjøre det. Og du er som ah dritt, ok. Jeg er i en sylteagurk nå. Fordi han har rett.

Dr. Aziz Gazipura: Ja, og det er her disse mulighetene til å bare være litt mer ekte med mennesker. Og det er her hele denne delen er å være direkte og påståelig, men med forsiktighet, med takt. Og det er her du virkelig ser forskjellen mellom hyggelighet og ekte kjærlighet, forbindelse, medfølelse og vennlighet og ekthet. Så noen inviterer deg til å gå, 'Hei, kom og bli med meg på dette ballspillet,' og du er som, 'Jeg kan ikke den fredagen fordi jeg har slikt og slikt,' og de er som, 'Å, vel hei du vet hva det er en serie så de spiller på tirsdag kveld. Du burde komme ut på tirsdag. ” Og nå er du som, 'Å gud. Jeg må finne på en unnskyldning for hver natt i uken. ” Så i stedet for det sier de: 'Hei, kom til dette ballspillet på lørdag,' sier du, 'Wow, takk. Det er veldig kult. Jeg vet at det er som en serie som skjer akkurat nå. Takk for at du tilbyr meg den billetten, det er veldig kult. Jeg vil imidlertid fortelle deg at jeg personlig ikke er en stor fan av baseball. Så jeg tror ikke jeg virkelig vil like det. Jeg vil heller gjøre noe annet med deg. Vil du gå på tur neste uke i stedet? ' Nå fordi du har vært mer autentisk, skjuler du ingenting. Og bare for å sjekke inn, Brett, hvis du hørte det, virker det som om det ville knuse noen? Virker det støtende eller tøft?

Brett McKay: Nei fordi den personen sannsynligvis ville finne noen andre å gå med.

Dr. Aziz Gazipura: Greit, og du forteller dem bare. Og det gjør jeg. Å si hei takk for invitasjonen, er å anerkjenne den andre personen for å invitere deg. Det er ingen unnskyldning der, og det handler egentlig om tilknytning til den personen. Nå vet vedkommende, og de vil ikke tilby tirsdag den ene eller den neste, eller den neste eller den neste. De kjenner deg bedre. Og jeg snakker om dette i boka. Vi har et valg. Vi kan strebe i livet for å bli likt av alle. Det er menneskene som gleder seg og søker godkjenning. Eller vi kan strebe etter å bli kjent. Og når du deler hei, er jeg ikke interessert i baseball, la oss gjøre noe annet. Nå kjenner den personen deg bedre. Og de vet ikke å invitere deg til det lenger. Det betyr ikke at vennskapet ditt er over. Det betyr bare: 'Å ja, Aziz liker ikke baseball, så la oss invitere ham til å gjøre noe annet.'

Brett McKay: La oss komme til at folk gleder seg fordi jeg tror det er kjernen i å være hyggelig. Årsaken til at folk ikke sier nei. Årsaken til at folk ikke sier hva de vil. Som hva er tankegangsskiftet som må skje slik at du stopper folk som gleder seg hele tiden?

Dr. Aziz Gazipura: Det er en stor. Så behagelige kalles også godkjenningssøk. Det er i utgangspunktet at hver person jeg kommuniserer med, vil at de skal like meg. Først og fremst vil jeg at de ikke skal ha noen negative tanker, følelser eller vurderinger om meg overhodet. For det andre, kanskje, også vil jeg at de skal synes jeg er veldig kul og bli imponert av meg. Det er også bra, men først og fremst vil jeg at de ikke skal dømme meg eller ikke like meg. Uten å vite det, har folk flest det ... beklager at jeg bare ringte inn der så rediger det. Uten å vite det har folk flest denne subtile orienteringen til hver person de møter. Jeg vil at de skal like meg. Og det er kanskje ikke denne intense typen av grusing jeg trenger denne energien, men bare den er der i bakgrunnen. Og vi føler oss dårlige, vi føler oss ukomfortable, vi føler at noe går galt. Vi lurer på, hvorfor? Noen slår deg av når du kjører. Og de vanligste reaksjonene er å bli skadet, “Hvorfor ?! Jeg gjorde ikke noe galt. ' Eller for å bli rasende tilbake. Som bare er baksiden av det skadede.

Så å skifte dette er ... den neste personen som liker meg. Jeg trenger neste person som liker meg. Det betyr at jeg trenger at alle liker meg? Det er en utmattende søken. Og det som mangler er hvorfor føler jeg meg ikke trygg i meg selv? Og å bringe det tilbake til barneoppdragelse og oppvekst. Dette kommer fra tilknytningsteori, fra John Bowlby er en psykolog som virkelig undersøkte mye av dette. Men vi har kontakt med foreldrene våre. Vi knytter oss til foreldrene våre, og de knytter seg til oss. Og ideelt sett er foreldrene som: “Hei, jeg elsker deg. Jeg er generelt tålmodig med deg og prøver å tilbringe litt tid med deg og gi deg oppmerksomhet og være mye sammen med deg. Så mye jeg kan.' Og uansett, du er verdifull og så videre. Og så får vi et sikkert vedlegg med den forelderen. Og vi føler at 'Hei, jeg er ganske verdt det, og jeg har det bra, og jeg går ut i verden.'

Det skal oppstå problemer når dessverre det vedlegget kanskje ikke er det beste. Kanskje foreldrene våre er veldig opptatt mye av tiden. Kanskje de blir veldig sinte på oss. Kanskje de liker oss hvis vi gjør x og y, men så snart vi begynner å gjøre blir vi rotete eller når vi snakker tilbake eller vi er ville, blir de veldig sinte. Eller de er bare, som i tilfellet med faren min, var faren min bare veldig opptatt med jobb. Men også når han var hjemme, var han bare i sin egen verden og i sitt eget hode, og ikke i stand til å like å senke farten og være sammen med barna sine og ta hensyn til dem. Og så med det kommer denne følelsen av som, 'Er jeg ok? Har jeg det bra? ” Og de kaller det usikkert tilknytning.

Og så jeg tror at roten til det er mange av oss som har den slags usikkerhet i tilknytningen. Du sier kanskje: 'Hva har dette med godkjenningssøking å gjøre?' Vel, jeg har ikke det sterke tilknytningsbåndet til noen. Så da går jeg til deg, og jeg er som: 'Kan jeg plugge slangen inn hos deg? Vil du gi meg vedlegg? Nei, ok. Hva med deg?' Og vi prøver bare å få det fra hver person vi møter. Og løsningen på dette er ikke bare et tankesett, det er som et hjerteskifte. Det er som om vi må helbrede det som er usikkert i oss, som mangler. Og det er en prosess jeg kan snakke mer om. Gi deg toppnivået hvis du er interessert. Men vi må egentlig lære hvordan vi ubetinget kan være sammen med og elske oss selv og helbrede disse tilknytningsproblemene, slik at vi føler oss mer avslappede når vi snakker med andre mennesker.

Brett McKay: Vel så ja, toppnivå hvordan ser det ut, den prosessen?

Dr. Aziz Gazipura: Sikker. I utgangspunktet betyr det at når vi føler usikkerhet, utilstrekkelighet, smerte av ikke-nok, trenger, 'Å mann, jeg er så opprørt fordi de ikke likte meg.' I stedet for å kryptere så mye for å få det der ute, må vi bremse ned og ta oss tid til å finne den gripende, verre delen av oss. Og det er vanligvis i brystet vårt, kanskje i magen, i halsen, fysisk i kroppen og være med det og så begynne å behandle det som den foreldren vi aldri hadde. Så i utgangspunktet gir vi den oppmerksomhet. Og jeg sier det, det er som en del av oss eller følelser inni oss. Vi gir det ... For den delen, la meg gi deg et mer konkret eksempel.

Jeg vil virkelig at denne kvinnen skal like meg. Kanskje vi nettopp møttes, eller vi gikk på en date, og nå svarer hun ikke på tekstene mine. Jeg vet ikke kanskje hun ikke virker interessert i meg på en annen date. Og jeg har denne overveldende følelsen av angst, og jeg ødela det, og jeg er verdiløs og all denne smerten. Og mye av tiden kan vi være opptatt av: “Hva var teksten jeg sendte henne? Hvordan får jeg henne tilbake? ” Du går på nettet og ser på noen smarte tekster for å vinne henne tilbake eller hva som helst.

Og i stedet for alt det, foreslår jeg at du bokstavelig talt stopper det du gjør. Kanskje gå en tur. Sett deg i huset ditt eller hva som helst og slå av all TV og alt og bare pust og gå innover. Og finn den klemmende smerten rett i brystet, i magen, et annet sted i kroppen din. Hvis det er sterkt, vil du føle det. Og du slapper bare av og gir det ... forestill deg at det er som et 10 år gammelt barn eller et 5 år gammelt barn, eller et 12 år gammelt barn uansett alder, akkurat som 'Hei, jeg vil at denne personen skal like meg. ” Og du møter det bare med empati, tålmodighet og kjærlighet. Ja, selvfølgelig, du vil virkelig at hun skal like deg. Det er vondt at hun ikke svarer på deg. Jeg vet. Du vil ha kontroll. Du ønsker at du kan få det, men du kan ikke. Og det er ikke så mye ordene. Jeg bruker ord her, men det er virkelig en holdning og energi til deg selv.

Og her er den største tingen jeg fant. Det er faktisk viktigst mer enn ordene, mer enn energien, det er oppmerksomheten. Det gir den delen oppmerksomhet. Fordi det er det barnet inni oss som ikke fikk den oppmerksomheten. Jeg fant ut at for å virkelig helbrede disse tingene, trenger folk å gjøre dette på daglig basis. Ikke så lenge, kanskje 15, 20 minutter om dagen. Mens du går, mens du løper, trener du eller bare sitter i huset ditt. Du fokuserer bare på det. Og over tid er det ikke som en magisk lysbryter, men over tid over et par uker eller måneder heler folk virkelig på en dyp måte og begynner å føle seg mye tryggere. Og plutselig skjer noe sånt, og de er som wow. Jeg føler meg ikke så stresset over det som før.

Brett McKay: Det høres ut som kjærlig godhetsmeditasjon eller selvmedfølende meditasjon. Jeg tror jeg hørte det beskrevet. Så ja, og du kan finne dem på nettet hvis du vil. Hvis du leter etter en guidet meditasjon. Finn litt selvmedfølende meditasjon. Og igjen, når du har det sikre vedlegget, forestiller jeg meg at det løser mye. Som om du føler deg tryggere på å bli avvist fordi du liker: 'Vel, jeg har det bra.' Fordi jeg er god med meg selv. Du føler deg ok ved å si nei fordi du hadde det grunnlaget i deg selv. Så kanskje det er en av nøkkelen ... som du sa om hjerteforandring kan komme langt i å rydde opp mye av dette.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutt.

Brett McKay: Vel, la oss snakke om grenser. Hva mener du med grenser og hvorfor har hyggelige mennesker så vanskelig for å etablere eller beholde dem?

Dr. Aziz Gazipura: Sikker. Grenser er bare å vite hva du vil eller ikke vil i en situasjon. Dine preferanser, hvis du vil. Og eksemplet jeg bruker i boka er at du sitter i hagen din. Du deler en bakgård og det er et gjerde mellom deg og naboen. Og det er en liten port der eller noe, og naboen din kommer bort og åpner porten til hagen din. Og du sitter bare i hagen din. Plager det deg? Jeg vet ikke, kanskje ikke. Så går de inn i hagen din, og de går til din, du har et fersketre i hagen din, og de går bortover og det vokser noen ferske fersken der. Og de tar tak i fersken og begynner med hver. Plager det deg? Kanskje, kanskje ikke. Så begynner de å gå bort for å snakke med deg, og de tråkker på blomstene dine. Plager det deg?

Og det er et lite interessant tankeeksperiment fordi dette er et tegn på grenser. Liker du at de skal komme inn i hagen din? Vil du at de skal spise frukten din? Vil du at de skal gå på blomstene dine? Og vi vil først og fremst vite hva som er riktig for meg? Hva vil jeg eller ikke? Og så i det tilfellet kan folk vanligvis forestille seg, “Vel, kanskje jeg ikke hadde noe imot at de kom inn i hagen min. Vi liker å snakke innimellom. Men vent litt, spis frukten min? Trå på blomstene mine? ” Og så er det tegn på grensene dine. Så du snakker med noen, og de deler om livet sitt, og det er interessant for deg. Flott. Men plutselig begynner de å fortsette og fortsette og fortsette og det er ingen pauser i samtalen. Og det er ikke noe fokus på deg i det hele tatt. Og du begynner å føle deg som: 'Ewwww, jeg liker ikke dette.' Det er som om noen trer på blomstene dine. Det er et tegn, det er et signal.

Så den viktigste delen av å kunne ha grenser er å vite hva de er. Og du vet hva de er ved å ta hensyn til det indre, 'ooo, jeg liker dette,' eller 'Ewww, jeg liker ikke dette.' Vi vet om vi stiller inn. Nå kan vi ha en fin personopplæring på toppen som sier at ikke hevder grensene dine. Hvis du forteller den fyren om ikke å spise fersken din, skal han kjefte på deg eller ikke bytte tema fordi du kommer til å knuse personens følelser. Så vi kan ha noen fine historier som forhindrer dette, men på kjernenivå er det bare å vite, bli innstilt for å si hva jeg vil eller ikke vil i denne situasjonen. Og ære det.

Brett McKay: Og til slutt tror mange at hvis de ikke har grenser, vil det få folk til å like dem, men som vi har snakket om hvis du ikke har grenser, respekterer folk deg på en merkelig måte mindre og de liker deg mindre. Det forhindrer deg i å ha det virkelig ekte forholdet til den personen.

Dr. Aziz Gazipura: Virkelig, og det kan 'få' folk til å like deg, men ikke de menneskene du vil ha. Du får folk som har sine egne problemer med grenser. Og sannsynligvis hvis du er den uten grenser, får du noen som er vant til å trampe overalt i andres gårder. Så noen som er mer kontrollerende. Det er det du får. Og når du etablerer dette, og har disse grensene, har du forhold, men med mennesker som også respekterer grenser og har sunnere grenser. Og det fører til et mye bedre forhold.

Brett McKay: Gode sanser gjør gode naboer.

Dr. Aziz Gazipura: Ja der går du.

Brett McKay: La oss si at du er foreldre. La oss si at du er foreldre, og at du er som en bedrende, fin narkoman. Og du innser at du har dette problemet, og du jobber med det. Hva kan du gjøre for å sikre at du ikke gir dette videre til barnet ditt, samtidig som du lærer dem hvordan man ikke skal være en hyggelig person, men en god person? Hva enn det betyr.

Dr. Aziz Gazipura: Ja, det er et flott spørsmål å stille er hva betyr det for meg? For når du sier, mener jeg, gode og dårlige er disse teppene slags evalueringer. Det er en god person eller en dårlig person. Hva betyr det? Så egentlig hva vi vil se på er hva er verdiene mine? Hva er viktig for meg i livet? Er helse viktig for meg? Er det å være medfølende viktig for meg? Er det viktig å gi til mennesker i nød? Er det viktig å ta vare på jorden? Hvilke verdier har jeg, som jeg vil formidle til barna mine? Og hvis du er foreldre og du aldri satte deg ned og gjorde det papiret, eller har gått på en lang kjøretur og virkelig tenkt på det og snakket om det med ektefellen din, hvem du oppdrar barna med? Jeg anbefaler deg på det sterkeste å gjøre det. Det er en grunnleggende ting som er oversett. Og det er bra for deg å gjøre for deg selv også. Hva er verdiene mine? Hva er viktig for meg i livet? Så hvordan vil jeg formidle det til barna mine?

Vel, den første måten barna lærer av foreldrene sine er modellering. Den nest vanligste måten barna lærer av foreldrene sine er modellering. Og den tredje måten er også modellering. Som om barna dine skal lære vei, vei, vei, vei, måte mer av å se deg og se hvordan du opererer i verden. Med andre mennesker, i familien din og med dem. De kommer til å observere alt dette, og de skal gjenskape mye av det. Så du verdsetter helse, men du røyker. Budskapet er at det ikke betyr noe hva du forteller barna dine. Og det samme hvis du verdsetter vennlighet og respekt, og du vil at barna skal være snille og respektere mennesker, og så behandler du dem på en respektløs måte. “Hei, stopp det! Du legger den ned! Rurr! ” Og det er slik du snakker med barna dine. Det spiller ingen rolle hva du ber dem gjøre senere. Det du modellerer for dem er at dette er hvordan du snakker med folk. Du leder dem rundt, bjeffer på dem. Og det er sikkert det du får tilbake. Og barna er et flott speil for det.

Så jeg tror det er det andre trinnet er å få klarhet i verdiene dine. Så å gjøre det indre arbeidet for virkelig å kunne leve etter verdiene dine, og det er ikke lett fordi barna er krevende. Det vil jeg absolutt fortelle deg. Så det er en av kjerneutfordringene. Det er vekstmuligheten i foreldre å være i stand til å modnes raskere med barna. Og så er den siste delen jeg vil si at hvis du vil at de skal være ... vel, det største folk vil ha er at barna deres skal bry seg om andre mennesker, snille. Det er vanskelig å se på barnet ditt, jeg vet ikke, slå et annet barn over eller noe sånt. Og så foreldre vil komme inn og stoppe den oppførselen med en gang. 'Gjør du det aldri igjen.' Og de føler seg også litt flau. 'Å mann folk så ungen min gjøre det jeg må, jeg må tukte barnet mitt offentlig. Selv om det sannsynligvis ikke kommer til å gjøre noe. Men bare for å vise andre foreldre at jeg gjør noe her. ”

Og jeg synes det er verdt å undersøke alt det på nytt og si godt, hvordan vokser barna egentlig? Og en ting som er annerledes er at i tilknytningsbasert foreldre, innser du at tilknytningen og det å ha et veldig trygt, sterkt, sunt tilknytning til det barnet kommer til å vokse dem til et gjennomtenkt, omsorgsfullt, selvstyrt medlem av samfunnet. Og det dukker opp over tid som en plante. Så du trenger ikke å pakke den hver gang den går utenfor linjen. Du fortsetter bare å jobbe med det og har det sikre vedlegget. Behandle dem med respekt. Og dette er vanskelig, kan jeg utvikle ubetinget kjærlighet? Hvordan ser det til og med ut? Fordi det er vanskelig å ikke trekke tilbake kjærligheten når de gjør noe irriterende. Men kan jeg finne det i meg selv å kjærlig si dem nei? Og ikke fortabelig å si dem nei? Dette er pågående utfordringer for meg, og jeg tenker for alle foreldre. Men jeg tror det er en kamp som er verdt å kjempe og en vekst som er verdt å gjøre, fordi du til slutt har et barn som er snill og omsorgsfull, men som også er mer selvstyrt og påståelig og ikke trenger å avprogrammere alle disse fine tingene som alle av oss gjøre.

Brett McKay: Ja, det høres ut som å ha barn kan hjelpe en hyggelig person. Gir deg motivasjonen til å ta vare på deg selv først fordi du innser hvor mye barna dine ser på deg og de skal modellere din oppførsel. Det er som om det er en slags turbo boost.

Dr. Aziz Gazipura: Å ja.

Brett McKay: Komme ut av dine egne ting.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutt.

Brett McKay: Vel Aziz, dette har vært en flott samtale. Hvor kan folk gå for å lære mer om boka og resten av arbeidet ditt?

Dr. Aziz Gazipura: Sikker. Jeg vil si at det beste stedet er på nettstedet mitt som er socialconfidencecenter.com, socialconfidencecenter.com. Og det er informasjon om alle bøkene mine der. I tillegg til en e-bok som folk kan få gratis for å komme i gang med en gang. Og live-arrangementer og youtube-ting. Det er et flott sted hvis noe av dette fascinerer deg og du ønsket å gå lenger. Det er mange ressurser der.

Brett McKay: Fantastisk vel Dr. Aziz, tusen takk for din tid det har vært en glede.

Dr. Aziz Gazipura: Absolutt. Dette var gøy. Takk Brett.

Brett McKay: Gjesten min i dag var Dr. Aziz Gazipura. Han er forfatter av boken, 'Not Nice', den er tilgjengelig på Amazon.com. Du kan også finne ut mer informasjon om hans arbeid på socialconfidencecenter.com. Sjekk også shownotatene våre på aom.is/notnice. Hvor du kan finne lenker til ressurser der du kan fordype deg nærmere i dette emnet.

Vel, det pakker inn en annen utgave av podcasten Art of Manliness. For mer mannlige tips og råd, sørg for å sjekke ut nettstedet Art of Manliness på artofmanliness.com. Og hvis du liker showet, har du noe ut av det, vil jeg sette pris på at du tar ett minutt å gi oss en anmeldelse på iTunes eller Stitcher. Hjelper mye. Som alltid, takk for din fortsatte støtte, og til neste gang er dette Brett McKay som forteller deg at du skal holde deg mandig.