Podcast # 317: Hvorfor ditt førsteinntrykk betyr noe og hvordan du kan forbedre det

{h1}


Enten vi liker det eller ikke, førsteinntrykk betyr noe. Et godt eller dårlig førsteinntrykk kan bety forskjellen mellom å lande jobben eller motta en høflig avvisnings-e-post; får en første date eller blir spøkelse via tekst.

Gitt hva som er involvert, vet du hva slags førsteinntrykk du gjør?


Gjesten min i dag er en psykolog som spesialiserer seg i vitenskapen om førsteinntrykk og har skrevet den mest nyttige og grundige boka om emnet jeg har kommet over. Hun heter Ann Demarais og hennes bok er Første inntrykk: Hva du ikke vet om hvordan andre ser deg. I dag på showet forklarer Ann hvor raskt vi får et førsteinntrykk og de psykologiske skjevhetene som påvirker hvordan folk dømmer deg (og hvordan du dømmer andre).

Vi graver deretter inn i hva du bør fokusere på under en første interaksjon for å gi et godt inntrykk og atferdene du kanskje synes kommer av som nøytrale eller positive, men som faktisk leses på en negativ måte. For eksempel kan du tro at du gir en avslappet stemning under et sosialt samspill, men andre kan se deg som avskjed. Ann forklarer hvordan du finner disse blinde flekkene i din selvbevissthet og hva du skal gjøre med dem.


Vi avslutter samtalen vår med å gå gjennom noen nyttige tips for å bli mer karismatiske, som hvordan vi kan holde en samtale i gang når du først møter noen, hvordan du viser interesse for noen uten å se skumle ut, og de vanlige feilene menn gjør med sitt første inntrykk. Og hvis du tilfeldigvis sprenger ditt første inntrykk, deler Ann hvordan du kan komme seg.



Vis høydepunkter

  • Anns svar på kritikken 'Du bør ikke bedømme en bok etter omslaget'
  • Feilene vi gjør i vårt eget førsteinntrykk av mennesker
  • Hvor raskt blir førsteinntrykk dannet?
  • Uttrykkene og attributtene som vi synes er positive, men blir faktisk lest som negative
  • Måtene vi aktivt kan skape en positiv stemning i miljøet vårt
  • De fire sosiale tankesettene - 3 som sporer deg og 1 som fører til suksess
  • De 4 sosiale gavene du kan gi mennesker i ethvert samspill
  • Hvordan vises mer tilgjengelig og tilgjengelig
  • Å stille spørsmål som er åpne mot nærliggende
  • Hva du skal snakke om når du først møter noen
  • Hvorfor det er greit å snakke om verdslige ting
  • Hvor mye å avsløre selv i samtalen
  • Elementer av et førsteinntrykk som ikke er så åpenbare
  • Vanlige feil som menn gjør i førsteinntrykk
  • Hvordan forskjellige situasjoner kan bli hjulpet av forskjellige tilnærminger
  • Er det mulig å komme seg etter et dårlig førsteinntrykk?

Ressurser / mennesker / artikler nevnt i podcast

Første inntrykk bokomslag ann demarais.

Førsteinntrykk er en av de mest innsiktsfulle og nyttige sosiale ferdighetsbøkene jeg har kommet over på lenge. Det jeg elsker aller mest med det er at det gir handlinger du kan begynne å gjøre i dag som vil forbedre ditt sosiale spill umiddelbart. .


Lytt til Podcast! (Og ikke glem å gi oss en anmeldelse!)

tilgjengelig på iTunes

tilgjengelig på sømmen


soundcloud-logo

pocketcasts


google-play-podcast

Lytt til episoden på en egen side.


Last ned denne episoden.

Abonner på podcasten i mediaspilleren du velger.

Podcast-sponsorer

Campingvogn. Kjøp din neste bil online. Nyt tryggheten til en syv-dagers returrett, pluss å spare alvorlige penger sammenlignet med forhandlere. Besøk carvana.com/manliness.

Saxx undertøy. Alt du ikke visste at du trengte i et par undertøy. Få 20% avslag på ditt første kjøp ved å besøke SaxxUnderwear.com/manliness.

Hørbar. Få en gratis lydbok med en 30-dagers prøveversjon kl www.audible.com/MANLINESS.

Les transkripsjonen

Brett McKay: Velkommen til en annen utgave av The Art of Manliness podcast. Enten vi liker det eller ikke, førsteinntrykk betyr noe. Et godt eller dårlig førsteinntrykk kan bety forskjell på å lande en jobb eller få en e-post med avvisning, å få en første date eller bli spøkelse via tekst. Gitt hva som er involvert, vet du hva slags førsteinntrykk du gjør? Gjesten min i dag er en psykolog som spesialiserer seg i vitenskapen om førsteinntrykk og har skrevet den mest nyttige og grundige boka om et emne jeg har kommet over.

Hun heter Ann Demarais og boken hennes er første inntrykk: Hva du ikke vet om hvordan andre ser deg. I dag på showet forklarer Ann hvor raskt vi får et førsteinntrykk og de psykologiske skjevhetene som påvirker hvordan folk dømmer deg og hvordan du dømmer andre. Vi graver deretter inn i hva du bør fokusere på under ditt første samspill for å gi et godt inntrykk og atferd du kanskje synes kommer nøytral eller positiv, men faktisk leser på en negativ måte. For eksempel kan du tro at du gir fra deg en avslappet kjølig fyr av din sosiale interaksjon, men andre kan se deg som å være reservert.

Ann forklarer hvordan du finner disse blinde flekkene i din selvbevissthet og hva du kan gjøre med dem, og vi avslutter samtalen vår med å gå gjennom noen nyttige tips for å bli mer karismatiske, som hvordan du kan holde en samtale i gang når du først møter noen, hvordan man viser interesse for noen uten å se skummel ut og kolonnefeilene menn gjør med sitt første inntrykk. Hvis du tilfeldigvis blåser ditt førsteinntrykk, deler Ann hvordan du kommer deg. Flott show med mange praktiske råd. Når showet er over sjekk ut shownotatene på aom.is/firstimpression.

Ann Demarais, velkommen til showet.

Ann demarais: Hei, Brett.

Brett McKay: Vel, jeg er glad for å ha deg. Jeg likte boken din. Det handler om førsteinntrykk. Du er konsulent ved førsteinntrykk.

Ann demarais: Jeg er.

Brett McKay: Jeg er nysgjerrig. Ja. Det er en interessant ting, en stillingstittel. Du er den første personens førsteinntrykkskonsulent jeg har møtt.

Ann demarais: Ha. Det er flere av oss.

Brett McKay: Det er flere av dere?

Ann demarais: Men ja. Mine kolleger.

Brett McKay: Ikke sant. Jeg er nysgjerrig, hva slags klienter har du? Hvem er klientellet ditt?

Ann demarais: Vi jobber med en rekke forskjellige kunder. Vi jobber i næringslivet. Vi driver Executive Coaching, vi coacher også folk om å gjøre et positivt inntrykk på jobbintervjuet. Vi gjør også simulerte første datoer eller første sosiale møter og gir folk tilbakemeldinger om hvordan de kommer over for mellommenneskelig. Vi holder også seminarer av spesiell interesse, som eiendomsmeglere eller andre grupper osv. Vi holder til her i New York City, og vi har også et kontor i California.

Brett McKay: Det er fantastisk. Boken jeg leste er første inntrykk: Hva du ikke vet om hvordan andre ser deg, og vi vil komme inn på noen av detaljene i det. La oss starte med dette spørsmålet. Jeg tenker når folk tenker på førsteinntrykk ... Jeg tror mange ruller øynene og de er som 'Ah.' Det er så overfladisk å tenke på ditt første inntrykk. Du bør ikke bedømme en bok etter omslaget og alt det der. Hva er ditt svar på denne typen kritikk?

Ann demarais: Mange ganger på ubehaget ved et første møte, presenterer vi oss kanskje ikke autentisk, vi kan være litt mer sjenerte eller litt mer snakkesalige, vi er kanskje ikke slik vi normalt er, slik våre beste venner ser oss. Vi kan faktisk sende utilsiktede negative meldinger. Det er bare veldig nyttig å vite hvordan du kommer over i disse situasjonene, slik at du kan være oppmerksom på det og justere det. Akkurat som å ta på seg en ren skjorte når du går på jobbintervju, betyr det ikke at du er uautentisk, det betyr bare at du vil starte et positivt første skritt.

Brett McKay: Å tenke på ditt førsteinntrykk handler ikke så mye om å endre hvordan du er, men å faktisk sørge for at ditt autentiske selv blir formidlet til andre som du ikke kjenner.

Ann demarais: Ja. Så du kommer over slik du vil være, og at du ikke sender eller lekker noen utilsiktede meldinger som kan føre til at forhold ikke går slik du vil at de skal. Du har bare litt mer kontroll. Du trenger ikke å gå rundt og prøve å gjøre et godt førsteinntrykk på alle du møter eller du går forbi på gaten, men hvis du vil, kan du kjenne verktøyene for å gjøre det på en positiv måte.

Brett McKay: Du begynner i boken og graver deg inn i psykologien til disse filtreringsfeilene som vi alle har, når vi skalerer noen, som får oss til å feilbedømme noen, og på grunn av filtreringsfeilene er det derfor det er så viktig å tenke på førsteinntrykk. Hva er noen av de feilene vi har?

Ann demarais: Ja. Første inntrykk er som et filter, vi synes alle vi er gode karakterdommere. Vi tar innledende informasjon om noen, og så danner vi et inntrykk vi forventer at personen skal oppføre seg slik i fremtiden. Så filtrerer vi liksom måten vi ser på oppførselen deres, slik at det er mer sannsynlig at vi ser ting som er i samsvar med vår første filtrering og det filtrerte inntrykket, og kanskje ikke tar hensyn til den andre atferden. Den første oppførselen din vil påvirke hvordan folk oppfatter deg fremover. Det vil påvirke dem til å se deg på en eller annen måte.

Brett McKay: Ikke sant. En av disse er glorieeffekten du snakker om.

Ann demarais: Ja. Det er noen skjevheter som vi alle har. Ja, en glorieeffekt. Hvis du ser en positiv ting hos noen, kan du anta at de har en klynge av andre positive egenskaper som du ikke har sett og kanskje ikke er sanne. Hvis noen er positive, vil du kanskje tro at de også er mer vellykkede og har andre positive egenskaper som kanskje ikke er der. På samme måte virker hornene, hvis du ser en negativ oppførsel, kan du anta at de har en rekke andre negative oppførsler som kanskje ikke stemmer. Vi spres liksom, vi ser en første ting og antar at det er en klynge av andre egenskaper sammen med den.

Det er også i utgangspunktet forrangseffekten. Vi veier innledende informasjon tyngre enn senere. Hvis du ser det første vi vet om noen, tror vi at de er mer sanne enn de andre tingene vi sier om dem. Folk ser en liten prosentandel av deg, og de antar at den representerer 100% av deg. Så er det en annen type feil, som er det som kalles den grunnleggende attribusjonsfeilen. Det er når vi ser noen oppføre seg på en bestemt måte, antar vi at det er på grunn av deres personlighet eller på grunn av situasjonen. Forutinntattheten når noen oppfører seg, sier sint, vi antar at de er sint alltid og overalt, det er deres personlighet, men når jeg er sint, er det ikke fordi det er min personlighet, jeg antar at det er en situasjon at noe dårlig nettopp skjedde med meg, noen kuttet meg av eller var frekk, og det er bare en midlertidig, situasjonell ting, men jeg skal dømme andre i den andre retningen.

Det er alle disse ubevisste skjevhetene om hvordan folk oppfatter deg, at hvis du er klar over dem, kan du være forsiktig med å sette de positive egenskapene dine først, og at du vil ha en glorieeffekt, og den positive oppførselen vil bli sett på slik du oppfører deg bestandig.

Brett McKay: Ikke sant. Vet du om det er noen undersøkelser om hvor raskt vi får førsteinntrykk, er det bare noen få sekunder eller tar det litt?

Ann demarais: Det er ingen spesifikk tid jeg har sett mye på denne forskningen. Folk begynner å danne seg et inntrykk av deg fra begynnelsen når de møter deg bare på kroppen din og måten du er kledd på og hvordan du bærer deg selv, og deretter i løpet av en innledende samtale, vil det være tidsenheten. Hvis vi har en fem minutters samtale, vil du sannsynligvis bruke de fem minuttene. Du kan ha noen positive eller negative innledende inntrykk basert på noe jeg har, hvis jeg tar en bestemt gaffe eller jeg kan holde døren åpen lenger, men det er ikke bare tre sekunder, har du litt mer enn det.

Brett McKay: Det jeg elsker mest med denne boken, som virkelig var virkelig øyeåpent for meg, tittelen på boka er Hva du ikke vet om hvordan andre ser deg. Er disse egenskapene eller disse tingene disse uttrykkene vi gir fra oss, som vi synes er positive eller nøytrale, men faktisk blir tolket som noe negativt av den andre personen, hva er noen av disse vanlige uttrykkene eller attributtene som vi kanskje tenker, 'Å , ja. Jeg ga et godt førsteinntrykk. ” Men noen andre som var der, ville være som: 'Nei, den fyren er litt skitten eller litt rar.'

Ann demarais: Ja. Noen ganger, igjen, i ubehag ved å møte mennesker, kan vi være litt sjenerte, så vi kan si mye mindre enn vi vanligvis gjør, og folk kan anta at vi er avsidesliggende, arrogante eller ikke interesserte. Vi er egentlig bare sjenerte og er litt ... Ta lenger tid å varme opp med nye mennesker. Eller vi kan være altfor snakkesalige og føle at vi virkelig må legge mye ting der ute, vi kan komme over som selvopptatt og uinteressert i andre mennesker, når det kanskje ikke stemmer, men det kan bare være som en vanskelig spenningsfylt type oppførsel som du projiserer.

Det er mange måter vi kan ... Hvis du så dem i boken vår, har vi tabeller som snakker om positiv atferd den kan gjøre, som har et tiltenkt positivt inntrykk og noen ganger atferd som vi gjør som vi tror gir et visst inntrykk, men faktisk kan gjøre et utilsiktet negativt inntrykk. Det er en veldig nyttig måte å nedbryte måten du presenterer deg på og være klar over, “Åh, kanskje hvis jeg ikke smiler og jeg holder igjen og litt venter og ser hvordan miljøet er før jeg går inn. ” Jeg kan føle at jeg bare er trygg og enkel, men jeg kommer kanskje som, som sagt, uhøflig eller ulykkelig og uvillig til å tilby underholdning til andre.

Brett McKay: Jeg vet at jeg er skyld i den. Noen ganger vil jeg bare ... Jeg er en av de som liker, jeg vil vente på samtalen og ikke sprøyte meg inn der, fordi jeg er redd for å komme ut som for anmassende, men kona mi sier noen ganger reservert. ” Jeg var som, “Jeg vet ikke. Jeg følte meg ikke reservert. Jeg følte at jeg var i samtalen. ”

Ann demarais: Vi har alle makten til å skape stemningen rundt oss. Vi kan skape en positiv stemning som vil få hele interaksjonen til å gå på en mer behagelig måte, i stedet for bare å prøve å si nøytral eller fjernet. Vi kan si noe positivt, vi kan presentere oss selv, vi kan legge til litt levity. Det er mange måter vi kan skape en positiv stemning rundt oss mer aktivt enn passivt.

Brett McKay: Tok deg. I ethvert samspill vi har med noen, er det fire områder vi kan fokusere på for å styrke vårt førsteinntrykk. Hva er disse fire måtene?

Ann demarais: Den første er, vi fokuserer på hvordan vi har det. Vi er i et nytt samspill. Vi tenker sannsynligvis: 'Jeg er komfortabel eller nervøs, eller kjeder meg.' Det kommer bare spontant til hjernen, vi kan ikke la være å tenke på hvordan vi har det. Da kan vi skifte, et andre fokus er: “Vel, hva synes jeg om denne personen? Liker jeg ham eller henne? Hva er inntrykket mitt av dem? ' Den slags naturlig kommer til å tenke på. Så, hvis vi er i en ny situasjon, er vi som på et jobbintervju, vi kan begynne å tenke 'Hva tenker den personen om meg?' Vi begynner å slags selvovervåke og tenke på det.

Det eneste fokuset vi ofte ikke tar hensyn til, er: 'Hvordan føler personen ved seg selv bare ved å kommunisere med meg?' Det er bare noe du trenger en bevisst innsats for å utforske, og det er faktisk hemmeligheten bak et positivt førsteinntrykk. Det handler egentlig om å tilfredsstille andres behov, og gjøre et forsøk på å få dem til å føle seg lykkeligere og bedre bare ved å samhandle med deg. Paradoksalt nok er å ta hensyn til å tilfredsstille andres behov den korteste veien for å få det du vil ha ut av sosiale interaksjoner og forhold.

Brett McKay: Jeg tror mange mennesker sannsynligvis fokuserer på: 'Hva tenker den andre personen om meg?' Jeg tror du snakker om rampelys-effekten, ikke sant?

Ann demarais: Ja. Det er lett å tenke på, og vi tenker normalt ikke: “Hvordan har de det? Føler de seg lykkelige? La meg være oppmerksom på dem. La meg gi dem litt oppmerksomhet. ” Det handler egentlig om å være sosialt raus. Prøver å være ... Vi kan være rause med veldedighet, men vi tenker ikke alltid: 'Jeg kan være sjenerøs mot denne personen, og jeg kan prøve å få dem til å føle seg bedre og føle seg lykkeligere.' Det er virkelig en enkel ting å gjøre, men noen ganger er folk som: «Vel, jeg vet ikke helt hvordan jeg skal være sosialt raus. Hva skal jeg gjøre? Hvordan få folk til å føle seg bedre? ”

Alle har forskjellige interesser, men det er noen universelle ting som folk flest liker. Vi kaller dem sosiale gaver, og det er minst fire av dem. Man blir satt pris på. Nesten alle liker å føle seg respektert for hvem de er, for sine talenter eller prestasjoner og bare akseptert. Det er en veldig vanlig ting du kan gjøre, bare ved å påpeke for noen at du virkelig synes det er flott, at de har lansert en virkelig vellykket podcast for eksempel eller noe talent de har.

En annen sosial gave er bare forbindelse. Folk liker å føle at de har noe til felles med noen. Hvis du påpeker hvor du deler en opplevelse eller en verdi eller du liker noen av de samme tingene, hjelper det folk å føle seg komfortable rundt deg, og de vil like deg mer på grunn av denne gjensidigheten av interesser og verdier. Den tredje er at de fleste liker litt høyde. Noen mennesker du møter, gir deg alltid et bedre humør, og du føler deg bare bare forhøyet fra å være rundt dem. Mange mennesker er bare nøytrale, og noen mennesker er litt av en downer. Når du har snakket med dem, føler du deg i dårligere humør. Vi tror ikke alltid at vi også har makten til å påvirke stemningen til andre rundt oss.

Du kan ha litt levity, det betyr ikke at du må fortelle mange vitser, men du kan bare være lettmodig, fokusere på det positive, snakke om morsomme små ting som skjedde med deg. Du kan bare forbedre folks humør. Den siste er det vi kaller opplysning. Det er bare å ha interessante samtaleemner, å kunne dele informasjon med noen. Må ikke være slags tunge intellektuelle ting, det kan bare være noe som skjer i samfunnet eller ting som skjedde. Så bare å kunne ha noen emner å kaste på bordet. Noen av disse kan vi være ute av styrker i, vi kan være veldig flinke til å samle inn, fascinerende informasjon og dele den. Vi er kanskje ikke fokusert på å være takknemlige eller koble sammen.

Noen ganger har vi ubalanse. Vi fokuserer på en av disse gavene og uvitende, her er en annen som utilsiktet konsekvens. Vi kan frata folk disse behovene de virkelig ønsker. Som om de vil føle seg verdsatt og koblet sammen, og vi fokuserer på å prøve å dele informasjon eller være morsomme. Det er nyttig å tenke på hva dine sterke og svake sider er, og å ha en balanse mellom disse fire tingene er veldig karismatisk. Hvis du sannsynligvis kan tenke på mennesker som er veldig enkle å være i nærheten, gir de deg sannsynligvis noen av disse gavene.

Brett McKay: Er det mulig å være som altfor sosialt sjenerøs ... kan det være for mye av det gode.

Ann demarais: Det er vanligvis jo mer jo bedre. Det er muligens for mye. Noen mennesker har en interaktiv stil der de utfører spørsmål om rask ild, og det er som et avhør. På noen måter er det som litt smigrende å ha all denne interessen, men så ender du med å bli som på et mer passivt svar i stedet for å koble til. Du fratar dem muligheten til å liksom dele tilbake eller spørre deg. Det er den slags, jeg vet ikke om du noen gang har vært i en situasjon der noen bare stiller deg en million spørsmål og du føler deg litt på sidelinjen av interaksjonen.

Brett McKay: Du føler deg forhørt.

Ann demarais: Du føler deg forhørt, ja. Men tilbake til disse sosiale gavene. Det er noe som heter ... Psykologer kaller det sosial utvekslingsteori, som er ... Det høres kaldt ut, men vi vurderer andre ut fra gavene de gir oss og kostnadene de får. Hvis noen kommer til å være enkle å være sammen med og vil gi oss slike gaver, er de mer tiltalende, vi blir mer tiltrukket av dem. Mennesker som har mer sosiale kostnader, som ser ut som de har behov de ønsker å oppfylle, og de er selvengasjerte, blir mindre attraktive og tiltalende. Vi vurderer ubevisst og blir evaluert av denne typen gaver som vi gir til mennesker.

Brett McKay: Senere på boken snakker du om noen av de grunnleggende tingene for et godt førsteinntrykk, og en av de første som bare synes tilgjengelig. Noen kan nærme deg. Hvordan virker du mer tilgjengelig?

Ann demarais: Det er det aller første av et førsteinntrykk, hvordan du får deg til å virke komfortabel og imøtekommende. Det er et par elementer. En, egentlig, er stemning, som jeg snakket om. Hvis du projiserer et positivt humør kontra et slikt uttrykk, vil du være mye mer tiltalende og mye mer attraktiv. Du går inn i en fest der du ikke kjenner noen, hvis du ser noen som har et mer opphøyet humør, smiler de, de blir lettere å nærme seg. Kroppsspråket vårt, enten vi tar øyekontakt, vi har en åpen holdning, det er ting som gjør folk mer tilgjengelige og mer tilgjengelige.

Så, som jeg nevnte før, var proaktiv. Hvis noen kommer opp og presenterer seg, er det umiddelbart, antar du at de er mer selvsikre, og at de absolutt gjør deg mer komfortabel, og at de setter seg ut der, slik at du kan få en raskere forbindelse. Det er som en slags velkomstmatte, kroppsspråk og humør.

Brett McKay: Når vi snakker om kroppsspråk og humør, er det atferd som… Når vi går tilbake til, ser folk oss annerledes enn måten vi tror vi projiserer på, er det atferd som vi mener er nøytrale når det kommer tilnærmingsevne, som faktisk får oss til å se ut stengt og defensiv?

Ann demarais: Ja. Det er som jeg sa tidligere, bare ikke smilende. Noen ganger føler vi at et smil virker tvunget og at det virker unaturlig, men faktisk er det en av de få tingene jeg virkelig anbefaler folk gjør selv om de ikke naturlig smiler. Det er bare mer en velkomstmatte. Ansiktsuttrykket vårt har en lynhurtig innvirkning på andre, og faktisk er rynker noe vi skanner verden, det er som en trussel, og vi registrerer det veldig raskt. Hvis du ikke har noe positivt, eller hvis du har et negativt ansiktsuttrykk, blir det lettere å gjenkjenne, og du vil være mindre tilgjengelig og folk blir mindre komfortable rundt deg.

Det er den velkomstmatten som jeg virkelig anbefaler, som du til og med tar på hvis det føles ubehagelig, men å gjøre det uansett, bare for å smile når du møter noen for første gang. Det forteller dem at du er glad for å være i deres nærvær, at du er en positiv person, selv om du bare føler deg nøytral. Det er som en ren skjorte.

Brett McKay: Ikke sant. Å gå tilbake til denne ideen om å være proaktiv, introdusere deg selv, er det en tid da du kanskje ikke burde være proaktiv fordi det å være på forhånd kan slå folk av? Hvordan finner du ut hva som er den beste tilnærmingen i en bestemt situasjon?

Ann demarais: Sikker. Det kommer til å avhenge. Hvis du går inn på en fest, og folk som kjenner hverandre, engasjerer seg i en intens samtale, vil du ikke nødvendigvis bryte inn og presentere deg selv. Det er absolutt situasjoner der, hvis det er en liten gruppe, det er en annen person som står alene, det er veldig enkelt å presentere deg selv. Hvis du er på en forretningskonferanse, kan du gå og presentere deg for andre kolleger. Det er veldig enkelt, og folk tar gjerne imot det.

Brett McKay: Jeg føler at folk flest, du tror de ikke kommer til å ønske det velkommen, men folk flest vil at du skal gjøre, de er som faktisk ganske glade for at noen nådde ut til dem.

Ann demarais: Ja. Du har tatt byrden av dem. Du har gjort det lettere for dem å koble til.

Brett McKay: La oss si at du har tatt den introduksjonen og at du har fått den lille samtalen i gang, hvordan holder du den samtalen i gang? Du legger igjen et godt førsteinntrykk. Som du sa tidligere, blir ikke førsteinntrykket gjort på tre sekunder, det kan være i løpet av de fem minutters samtalen du har. Så hva skjer?

Ann demarais: Kanskje jeg kan snakke med det vi kaller disse grunnleggende. Så det er som elementer som gir et positivt inntrykk. Den første vi nettopp snakket om var å være tilgjengelig. Den neste veldig viktige å gjøre er å bare vise interesse, så lenge du ikke forhører deg, og det kan gjøres ved å stille spørsmål med åpne og kontroversielle spørsmål. Ikke som 'Hvor bor du?' Men, 'Hva liker du med hvor du bor, og hva liker du å gjøre for moro skyld?' Ting som kan åpne seg og få folk til å dele lidenskapene sine.

Viktigst, det er nyttig å ikke fortsette å skille seg tilbake til deg selv. Hvis noen sier: 'Jeg kom nettopp tilbake fra en tur til Paris.' Og så sier jeg: 'Jeg dro dit også i fjor, og her er en 10-minutters forklaring på historien min.' Så har jeg fratatt vedkommende å dele og koble til. Så, å vise interesse er virkelig en av de grunnleggende. Det er enkelt, spesielt hvis du er en som ikke er like komfortabel i nye situasjoner og ikke kjenner mange emner, å spørre den andre personen om seg selv og følge opp er en flott måte, fordi interessen virkelig vekker tiltrekning.

Så temaene, som du sa, hva snakker vi om? Vi er gjensidige blanke skifer. Jeg kjenner deg ikke i det hele tatt, så hva ville jeg snakke om? Min modellflyhobby eller min stilling til våpenkontroll eller hvor begynner du. Det er noen slags grunnleggende trinn som folk flest gjør, som gjør deg mer komfortabel å være rundt. Bare den første er å være som i øyeblikket, snakke om været eller musikken i rommet eller høyttaleren vi nettopp så, eller at vi begge kjenner verten. Det får folk til å virke trygge og komfortable, og vi deler samme rom, vi er i øyeblikket.

Da kan du liksom varme opp og snakke om aktuelle hendelser eller fakta eller ting, og når du har mer grunnlag, kan du gå over til å snakke mer om meninger og verdier og ting du ikke vil dykke ned i så raskt før du har etablert mer av en grunnleggende rapport.

Brett McKay: Jeg elsker ideen om å lage ... Når du stiller spørsmål om noen og de gir svar, må du passe på å ikke bringe samtalen tilbake til deg. Vi skrev en artikkel om samtalsnarsissisme for lenge siden.

Ann demarais: Å, ja?

Brett McKay: Ja.

Ann demarais: Ja.

Brett McKay: Det er morsomt, helt siden jeg skrev den artikkelen og snakker, tar del i samtalen, vil jeg se folk gjøre det, eller jeg vil ta meg selv å gjøre, fordi det er så lett å falle inn i det, som om du har denne veldig informasjonen , du vet om det, så du vil dele det, men du må kjempe mot den trangen.

Ann demarais: Vi har alle ting på toppen av tankene, og det bare ... Ja, det er de enkleste tingene å gjøre, er bare å fortelle våre tanker, det er minst mulig innsats. Konversasjonelle narsissister har en tendens til å skryte, snakke mye om seg selv, glasere når andre snakker, stadig vende tilbake til seg selv. Det er veldig lite tiltalende, og igjen, det er noe vi ikke er klar over å gjøre. Vi har sannsynligvis alle gjort det i det minste noen ganger når vi er ukomfortable eller noe som er super til stede i våre sinn. Det er bare veldig viktig å sjekke deg selv, spesielt når du er i et nytt møte, vil du snakke kortere og deretter sende ballen.

Når du er sammen med venner og familie, kan du si: «Hei, det skjedde noe stort i dag. Jeg vil fortelle deg denne lange historien. ” Og det er et flott forum for å fortelle dine lange historier, men i en ny situasjon vil du virkelig gi ballen tilbake fordi ellers vil du være en ikke-tiltalende narsissist i en samtale.

Brett McKay: Må vise interesse. Jeg elsker hvordan du virkelig treffer det punktet at det å starte samtalen, det du snakker om, er at du snakker om virkelig verdslige ting, og mange mennesker er som: 'Åh, det er så ... Jeg hater de som overflatiske samtaler.' Hvis du møter noen nye som du ikke ønsker å fordype deg rett inn i, som: 'Så, fortell meg din mening om hvilket tema som helst på knappen eller hva som er meningen med livet.' Du måtte liksom ha rampe for å komme til det punktet.

Ann demarais: Ja nøyaktig. Jeg liker den metaforen. Det er en rampe. Så du varmer opp og så, akkurat som det er generelle ting å unngå, som religion og politikk, noen ting som er for tunge du kanskje vil unngå, eller at jeg en gang hadde en klient som sa ... Han fikk akkurat denne medisinske nyheten som var virkelig flott, han fant ut at han ble kurert av noe, og så det er veldig spennende for ham, og det var flott, men så var det ... Sett den andre personen, sett meg i en posisjon der jeg ikke kunne snakke om en film jeg så i går kveld uten å være litt frekk. På noen måter vil du holde tilbake positiv, tung personlig informasjon med en ny person.

Brett McKay: Det eksemplet er som han forberedte seg på en date. Han ønsket …

Ann demarais: Ja.

Brett McKay: Ja. Det er sannsynligvis ikke noe du vil ta opp på første date.

Ann demarais: Ja. Selv om det er veldig spennende. Du deler den med andre mennesker, som kommer opp i et senere samspill. Banalitetene, detaljene i hverdagen eller det som kalles negativ egosentrisme, klager over ens problemer, er lite tiltalende. Du må også være forsiktig med måten du presenterer ting på. Unngå denne forelesningen, som å fortelle folk en lang eksponering for noe du vet om, fortelle lange historier om mennesker som personen ikke kjenner. Noen ganger vil du falle i slags det vi kaller preken, og prøve å overbevise deg om deres måte å tenke på. Det handler egentlig om å snakke med og ikke på, og sørge for at du ikke posisjonerer den andre personen som publikum, og at du har en slags parodi og gir og tar. Det er som mange emner du kan dekke hvis du dekker dem på en positiv måte frem og tilbake.

Brett McKay: Hyggelig. For å begynne med vær, kanskje gå til sport og deretter gå videre til noe annet.

Ann demarais: Ja. Noen måter å lite fiske på, prøver du bare å kaste ut noen få ting, så noen ganger kan du finne felles interesse eller si 'Brett, så hva liker du å gjøre i helgene?' Og jeg kan si: “Wow, jeg elsker å gjøre det også. Jeg er veldig interessert i noen aspekter av det du liker, og så kan vi utforske det. '

Brett McKay: Ikke sant. Den andre tingen handler også om å bruke miljøet ditt. Som om jeg er i et bryllup og jeg er ved et festbord og jeg ikke kjenner noen, vil jeg spørre: 'Vel, hvordan kjenner du bruden eller brudgommen?' Det kan gå -

Ann demarais: Det er en fin rampe, ikke sant?

Brett McKay: Ikke sant. Mange gode samtaler kan gå derfra.

Ann demarais: Ikke sant. Hvor kjenner du dem, og det er bare det å være i øyeblikket, vi er i dette vakre rommet, vi kjenner de samme menneskene sammen, og så beveger du deg til neste nivå, og så finner du flere sammenhenger.

Brett McKay: Det er flott. Et annet element du snakker om i et godt førsteinntrykk, er selvinformasjon.

Ann demarais: Ja. Det er en slags følelsesmessig selvpresentasjon, og du kan akselerere eller sette bremsene på et forhold med hvor mye du avslører om deg selv. Dele noe folk ikke ville vite om deg med mindre du fortalte dem. Det er virkelig en måte når du deler noe som en sårbarhet eller noe om deg selv, det kan virkelig få folk til å føle seg mer elsket av deg, og det er et kompliment å få noe delt med deg, det betyr: 'Jeg liker deg og jeg stoler på deg.'

Igjen, vi begynner med det grunnleggende, det er nok en rampe. Det er liksom, jeg deler litt, du deler litt. Det er som en strip poker, jeg tar av en sokk, noen tar av en sokk. Du vil ikke gå rett til å like de dypeste, mørkeste tingene med en gang. Du vil lette og føle den andres komfort med å avsløre. Så du burde matche. Hvis personen ikke virker som om de vil reise dit, kan du være følsom overfor det og ikke dele for mye mer av din personlige informasjon. Men de tingene som er veldig nyttige, veldig tiltalende, er lidenskapene dine, det du virkelig føler deg glad for, det bringer ut en gnist i deg.

Igjen, ting som er litt sårbare. Alle har sårbarheter, så hvis det er noen ting du er komfortabel med å dele, er det flott, det får folk til å føle seg tilbake til den tilknytningen, fordi vi alle har dem.

Brett McKay: Men du vil ikke gå inn i for mye informasjonsområde hvor du er som fyren, “Jeg ble akkurat kurert av dette-

Ann demarais: Du vil dele litt etter litt på det første møtet. Bare si, 'For en tulling. Jeg kludde på dette i dag eller noe. ” Bare små feil eller personlige sårbarheter eller ...

Brett McKay: Ja. Jeg er nysgjerrig. Er det andre elementer med et godt førsteinntrykk som folk, jeg ikke vet, verken glans over eller ikke engang tenker på. Vi snakket om å være tilgjengelig og slags vise interesse og offentliggjøring. Er det noen andre du synes er veldig viktige?

Ann demarais: En annen som folk egentlig ikke tar hensyn til, er denne dynamikken jeg refererte til litt, som om man gir og tar samtalen. Hvis du ser på folk snakke på et annet språk, et språk du ikke kjenner til, kan du liksom få en hel følelse av stemningen uten å vite innholdet. Det handler omtrent som hvor mye i mengde du deler, dominerer du eller ikke deler nok. Det er veldig nyttig å være klar over. Vanligvis er det bra å være en slags gratis i den forbindelse.

Hvis noen er veldig sjenerte og ser ut som de ikke føler seg komfortable, kan du komme og snakke litt mer for å få dem til å føle seg komfortable. Hvis noen virkelig liker å snakke mye, og du gjør to, igjen, sosialt raus, la dem snakke mye, de vil føle seg bra. La dem i det første møtet få den mengden de føler seg komfortable med, og du bør tilpasse deg dem. Tempo betyr også. Det er ingen talehastighet som er universelt tiltalende. Vi liker andre som snakker i samme tempo som oss. Så, snakkesnakere som snakkesnakere og langsomme snakkere som sakte snakkere, og igjen, har slik glorieeffekt på dem.

Hvis du snakker raskere enn andre mennesker, introduserer du angst. Har du noen gang vært rundt noen som snakker veldig fort, føler du dette som ah, som angst. Hvis du snakker raskere enn andre mennesker, vil du kanskje redusere farten, og hvis du snakker sakte og folk prøver å fullføre setningene dine, vil du kanskje være oppmerksom på det og kanskje ikke velge ordene dine så nøye og snakke litt raskere. Det kan ha en ganske sterk innvirkning på hvordan folk oppfatter deg.

Så igjen, denne svingen tar og gir og avbryter. Hvis du føler at du ser engasjert ut hvis du fortsetter å avbryte, men du kan sende den utilsiktede meldingen om at det du har å si er så mye mer interessant og viktig enn det jeg har å si. Så det er virkelig god form i et første møte og generelt å gi etter for avbrudd.

Brett McKay: I arbeidet med kundene dine. har du lagt merke til at menn gjør noen vanlige feil med sitt første inntrykk av at du ikke ser kvinner gjøre?

Ann demarais: Ja. Mye av dette er kjønnsnøytralt, men det er noen atferd som er vanligere hos menn. Tilbake til det jeg snakket om som foredrag og historiefortelling, har menn en tendens til å gjøre det vi kaller foredrag for menn, spesielt på datoer. De kjenner kanskje til et tema eller leser en artikkel, og de liker å snakke utførlig om det, og i tilbakemeldinger sier de: 'Det får meg til å føle meg smart og jeg føler at jeg deler denne informasjonen, og dette kommer til å bli ... Få meg til å virke virkelig tiltalende. ” Tilbake til den balansen kan det være interessant, men den dårlige datoen virker som et publikummedlem som ikke har sjansen til å føle noen takknemlighet eller tilknytning, så de føler seg fratatt. Det er en kostnad å bare lytte til dette foredraget.

Kvinner, forresten, har en tendens til å lene seg mer mot den historiefortellingsfeilen ved å bare gå inn i mange detaljer om mennesker eller venner med problemer osv. Som den andre ikke kjenner til eller spesielt bryr seg om. Menn liker ofte også å vise frem litt. De ser etter respekt og kvinner ser etter rapport. Noen ganger vil de prøve å sette inn skryt. Det er til og med noe vi kaller faux segue.

Jeg hadde en klient som spurte meg om jeg hadde kjæledyr, og jeg hadde kanarifugler, og jeg sa: 'Ja.' Og så segmenterte han seg raskt og sa: 'Jeg har fisk og jeg har en fisketank her i byen og så en hjemme hos meg i South Hampton.' Han fortalte meg senere at han spesifikt spurte folk om kjæledyr, slik at han kan sette inn at han har et hus i dette prestisjetunge strandsamfunnet, slik at han kan få den skryten på, på en lur måte. Menn liker å sette inn slags slike skryter. De vil ha respekt. De tror at det får dem til å komme mer positivt av når det mange ganger ikke har den tiltenkte effekten.

Brett McKay: Det er godt å vite. Det er godt å vite. Det er morsomt hvordan du-

Ann demarais: Noen ganger kaller folk det også mansklaging.

Brett McKay: Jeg har hørt den setningen. Jeg er nysgjerrig, med hele denne rubrikken om førsteinntrykk du har utviklet, når du er i ord som en første date eller et jobbintervju, endres din tilnærming til ditt førsteinntrykk eller bruker du bare det grunnleggende, uansett situasjonen?

Ann demarais: Vel, situasjonen kommer til å ha betydning, men her er tingen. Når du er på jobbintervju, er det veldig bra å vise mye interesse for intervjueren. Det viser at du har denne mellommenneskelige stilen som er annenorientert, som er omsorgsfull, i stedet for å si: 'Jeg er en annen orientert person.' Hvis du demonstrerer det, så spør du intervjueren: 'Hvor lenge har du vært i selskapet, og hva liker du med det?' Og engasjer dem i en slags sosial samtale, du vil få et bedre inntrykk fordi du kommer til å gi noen av disse gavene, du vil være takknemlig og koble sammen, og en person vil være ubevisst partisk på en positiv måte mot deg.

Mange mennesker på jobbintervjuer forsømmer å gjøre det, men når du først kommer inn i intervjuet, er det naturlig at du svarer på spørsmålene igjen, forhåpentligvis kort og direkte og kortfattet, men det ville ikke være samme som en ... Åpenbart som en dato.

Brett McKay: Jeg tror jeg alltid har ... Jeg tok opp tidlig da jeg gjorde jobbintervjuer, da jeg var på jusstudiet, at ... Og noen fortalte meg dette. De prøver i utgangspunktet å finne ut om de kommer til å like å jobbe med deg. De har sett CV-en din, de vet at du har legitimasjon, intervjuet er bare 'Skal jeg komme overens med denne personen? Skal jeg glede meg over å være på jobb med denne personen? ”

Ann demarais: Nøyaktig. Det er ikke den mest nøyaktige måten å vurdere arbeidsytelsen på, men alle vil vite at personen kommer til å være morsom og sympatisk, det er menneskelig behov. Vi vil være rundt noen som gir oss disse sosiale gavene, får oss til å føle oss lykkelige. Du kommer ikke til å være en downer på neste kontor.

Brett McKay: Debbie Downer. La oss se at du har et dårlig førsteinntrykk, er det mulig å komme seg fra et?

Ann demarais: Ja. Det er definitivt mulig, men husk at du kommer til å svømme mot tidevannet fordi de allerede har gjort inntrykk av deg og de forventer at du skal oppføre deg på den negative måten, men du kan faktisk overvinne det. Noen ganger kan jeg til og med anbefale folk, hvis de vet at de er sjenerte eller handler annerledes i nye situasjoner, bare gi hodet opp og si, “Hei, jeg gleder meg til å møte deg. Bare vil fortelle deg noen ganger er jeg litt stille på første møter. ” Hvis det er hensiktsmessig, er det en nyttig ting å gjøre på forhånd for å forhindre det, men når det skjer, slik at du gjør noe, lager du litt gaffe, som om du kanskje snakker direkte og fremmedgjør personen. Du kan liksom gjøre et inntrykk av en startstart.

Hvis det er med noen du kommer til å samhandle med igjen, en ny kollega, kan du sende et raskt notat som sier: 'Hei, det var virkelig flott å møte deg. Beklager at jeg var som å blabbe på, det er normalt ikke min stil. Jeg gleder meg til å lære mer om deg og så videre. ' Legg igjen en liten e-post eller tekst slik at de ikke trenger å svare umiddelbart. Det er en fin måte å bare være selvbevisst og beskjeden og litt sjenerøs.

Åpenbart, hvis du er på et middagsfest og det er en fremmed, ville det være upassende å jage dem ned og gjøre det, men hvis det er med noen du forventer å snakke med igjen, en nabo, en kollega. Også, litt over tid, hvis du er ukomfortabel med det, hvis over tid, hvis du ... Neste gang du ser dem, viser du dine positive egenskaper, til slutt vil skalaene tippe og de vil se den sanne deg. Du kan også bare være litt mer retningsgivende ved at hvis du vet at personen liker visse ting, de liker høyde eller liker å ha intellektuelle diskusjoner, kan du tilpasse deg til å være mer ... Gi gaver som vedkommende liker og som kan akselerere utvinningen.

Du kan absolutt gjøre det. Vi har sannsynligvis alle hatt opplevelsen der vi har feilbedømt noen, der vi ikke umiddelbart likte dem, men til slutt vokste til å like dem over tid. Vi har alle opplevd det, tror jeg, men noen ganger ... Hvis noen gjør et dårlig inntrykk, kan du noen ganger tenke, 'Vel, kanskje den personen var litt ukomfortabel, og kanskje jeg skulle kutte dem litt slakk, og kanskje jeg skulle se at hvis de snakket mye, at de kanskje bare var nervøse, eller de prøvde å være positive og positive, og det var en utilsiktet melding. ”

Brett McKay: Ja. Jeg tror at ideen om den tiden liksom kan helbrede det dårlige førsteinntrykk såret ditt er kraftig fordi jeg har hatt det som skjedde med noen jeg møtte, og jeg var som, 'Ah, jeg liker ikke ...' På grunn av skole eller jobb Jeg måtte samhandle med dem med jevne mellomrom, jeg blir mer kjent med dem, og til slutt er jeg som: “Hei, denne personen er flott. Jeg vet ikke hvorfor jeg i det hele tatt trodde det. '

Ann demarais: Ja. Vi bør være klar over ... Det er nyttig. Hele dette rammeverket hjelper oss også til å være klar over måten vi bedømmer andre på, og være mer medfølende og sjenerøse mot andre mennesker, for å innse at de kan ha alle slags fantastiske positive egenskaper vi ennå ikke har sett.

Brett McKay: Jeg elsker det. Ann, dette har vært en flott samtale. Hvor kan folk gå for å lære mer om arbeidet ditt?

Ann demarais: Vi har et nettsted, firstimpressionsconsulting.com. Vi har også denne boken du nevnte, den heter First Impressions: What You Don't Know About How Other See You av Random House, og den er på 24 språk.

Brett McKay: Wow. Du har et internasjonalt publikum.

Ann demarais: Vi løser førsteinntrykk over hele verden.

Brett McKay: Det er utrolig. Endrer det seg for kultur? Denne typen bringer det, slik du coacher -

Ann demarais: Det er kulturelle forskjeller, ja. Vi prøver å gjøre det veldig klart at det som kommer til å være passende i Amerika, er annerledes enn i Japan. Det er mange subtile forskjeller, men det er mye menneskelig natur som virkelig er en kjerne, og slike sosiale gaver vil virkelig være tverrkulturelle. Ideen om å gi til andre først for å få det du vil ha i et forhold er ganske mye kulturfritt fenomen.

Brett McKay: Rett, universell. Ann Demarais, tusen takk for tiden din. Det har vært en absolutt glede.

Ann demarais: Greit. Herlig. Tusen takk for at du inviterte meg, Brett.

Brett McKay: Takk skal du ha. Mine gjester, det var Ann Demarais. Hun er forfatter av boken First Impressions: What You Don't Know About How Other See You. Den er tilgjengelig på Amazon.com. Du kan også finne ut mer informasjon om Anns arbeid på firstimpressionsconsulting.com. Sjekk også shownotatene våre på aom.is/firstimpressions hvor du kan finne lenker til ressurser der du kan fordype deg nærmere i dette emnet.

Det pakker inn en annen utgave av The Art of Manliness podcast. For mer mandige tips og råd, sjekk ut nettstedet The Art of Manliness på artofmanliness.com. Hvis du likte dette showet, har du noe av det. Jeg vil sette pris på at du tar et øyeblikk eller to for å gi oss en anmeldelse på iTunes eller Stitcher, som hjelper oss mye. Som alltid, takk for din fortsatte støtte, og til neste gang er dette Brett McKay som forteller deg at du skal holde deg mandig.