Podcast # 278: De overraskende fordelene ved ekteskap for menn

{h1}


For mange moderne menn blir ekteskapet sett på som en institusjon som i beste fall kveler dem eller i verste fall setter dem opp for skilsmisse, og som et resultat økonomisk og følelsesmessig ødeleggelse. Men forskning som har kommet ut de siste årene antyder at ekteskap faktisk gir mange fordeler for menn - fra å tjene mer penger, til å ha bedre sex, til å nyte et lengre og sunnere liv.

I dag på podcasten snakker jeg med Brad Wilcox, professor i sosiologi ved University of Virginia, samt direktør for National Marriage Project. Han har brukt karrieren på å undersøke hvilken innflytelse ekteskapet har på folks liv. Brad og jeg diskuterer effekten ekteskapet har på menn, og hvorfor offisiell knyting faktisk gjør en betydelig forskjell i forhold til å være i et engasjert, ikke-gift forhold. Vi diskuterer også hva menn kan gjøre for å skape et varig ekteskap og den beste alderen å bli hitched.


Deretter skifter vi tannhjul for å snakke om hans forskning på farskap, særlig farenes betydning i et barns liv og fordelene menn får seg av å være pappa.

Enten du allerede er gift og pappa, eller tenker på å stille spørsmålet, kommer du til å finne mye innsikt og overraskende informasjon i denne podcasten.


Vis høydepunkter

  • Fordelene som gifte menn har over ikke-gifte menn
  • Hvordan ekteskap forbedrer en manns karriere
  • Hvordan ekteskap forbedrer mannens sexliv
  • Fordelene ved fysisk og psykisk helse ved å være gift
  • Forskjellene mellom ekteskap og samboerskap
  • Skadene for barn som kan komme sammen med ugifte foreldre
  • Hvordan Hollywood og popkultur over idealiserer ekteskapet
  • Trenger du å være økonomisk stabil for å gifte deg?
  • Er det noen egenskaper eller attributter man bør strebe etter før ekteskapet?
  • Hva kan menn gjøre for å fostre et lykkelig ekteskap?
  • Viktigheten av venner i ekteskapet
  • Hva bringer pappa til foreldre som mødre kanskje ikke klarer?
  • Fordelene med grovhusing
  • Fordelene som barn gir sine fedre
  • Er det et riktig tidspunkt å få barn?
  • Hvordan er tilstanden til amerikansk farskap i dag sammenlignet med tilbake på 50-tallet?
  • Hvilke typer offentlige politikker kan implementeres for å oppmuntre og hjelpe pappaer?

Ressurser / mennesker / artikler nevnt i podcast

Hvis du leter etter forskningsstøttet innsikt om fordelene ved ekteskap og farskap, kan du gå videre til Institutt for familiestudier og Nasjonalt ekteskapsprosjekt for å lese mer av Brads forfatterskap. Sørg også for å sjekke ut informer IFS om å avsløre noen av mytene om menn og ekteskap.



Koble til Brad Wilcox

Brad på Twitter


Si til Brad 'Takk' for at du var på podcasten via Twitter

Nasjonalt ekteskapsprosjekt på Twitter


Lytt til Podcast! (Og ikke glem å gi oss en anmeldelse!)

Tilgjengelig på iTunes.

Tilgjengelig på sømmer.


Soundcloud-logo.

Pocketcasts.


Google play podcast.

Lytt til episoden på en egen side.

Last ned denne episoden.

Abonner på podcasten i mediaspilleren du velger.

Podcast-sponsorer

Atletiske greener. Det mest komplette, komplette mattilskuddet som er tilgjengelig, pluss at det smaker fantastisk. Gå over til AthleticGreens.com/AOM og kreve spesialtilbudet ditt der i dag.

The Great Courses Plus. Lær alt på forespørsel fra verdens ledende eksperter på The Great Courses Plus. Start en GRATIS prøveperiode på en måned ved å besøke thegreatcoursesplus.com/manliness.

Blå forkle. Blå forkle leverer alle ferske ingredienser og kokkeskapte oppskrifter som trengs, slik at du kan lage mat hjemme som en profesjonell. Få de tre første måltidene GRATIS ved å besøke blueapron.com/MANLINESS.

Og takk til Creative Audio Lab i Tulsa, OK for redigering av podcasten vår!

Spilt inn på ClearCast.io.

Les transkripsjonen

Brett McKay: Velkommen til en annen utgave av podcasten Art of Manliness. For mange menn blir ekteskap sett på som en institusjon som i beste fall kveler dem, eller i verste fall setter dem i stand til skilsmisse, og som et resultat økonomisk og følelsesmessig ødeleggelse, men det kommer forskning de siste årene som antyder at ekteskap gir faktisk mange fordeler for menn, fra å tjene mer penger, til å ha et bedre sexliv og nyte et sunnere og lengre liv.

I dag i podcasten snakker jeg med en av disse forskerne. Han heter Brad Wilcox. Han er professor i sosiologi ved University of Virginia, samt direktør for The National Marriage Project. Han har brukt karrieren sin på å undersøke innvirkningen ekteskapet har på folks liv, og i dag diskuterer Brad og jeg effekten ekteskapet har på menn og hvorfor offisielt knytter knuten faktisk gjør en betydelig forskjell i forhold til å være i et engasjert ikke-gift forhold . Vi diskuterer også hva menn kan gjøre for å skape et varig ekteskap og til og med den beste alderen å bli hitched.

Deretter skifter vi tannhjul for å snakke om hans forskning på farskap, spesielt farenes betydning i et barns liv og fordelene menn får seg av å være pappa.

Enten du allerede er gift og far eller tenker på å poppe spørsmålet, vil du finne mye innsikt og overraskende informasjon i denne podcasten. Når showet er over, må du sjekke ut shownotatene på AOM.IS/MenandMarriage.

Brad Wilcox, velkommen til showet.

Brad Wilcox : Det er flott å være her, Brett.

Brett McKay: Du er professor i sosiologi ved University of Virginia. Du er også direktør for The National Marriage Project og senior stipendiat ved Institute for Family Studies, og du gjør mye research om ekteskap, farskap, og spesielt ekteskap og menn, og fordelene som menn får av det , samt fordelene barn og storsamfunnet får av menn som blir gift.

La oss grave litt i forskningen din. Jeg føler for menn og ekteskap i dag i Amerika, det blir enten sett på som noe, i beste fall, vil holde deg tilbake, holde deg tilbake, eller i verste fall bare sette deg opp for å bli fleeced i skilsmissedomstoler, men du ' Jeg har gjort mye forskning som viser fordelene som følger med ekteskapet. Hva er noen av fordelene menn får ved å være gift?

Brad Wilcox : Når det gjelder de mest grunnleggende varene i livet, finner vi at menn som er stabilt gift tjener mer penger, har flere eiendeler. De gjør det bedre når det gjelder helsen deres, og de nyter til og med sexlivet av bedre kvalitet, så noen grunnleggende varer som gjelder mange vanlige gutter, penger, helse og sex. Vi ser at menn som er stabilt gift, har mye større sannsynlighet for å ha det bra med disse resultatene sammenlignet med jevnaldrende, som er både single og skilt.

Brett McKay: Hva skjer der? For eksempel, hvorfor tjener menn som er gift mer penger, fordi noen vil si at det foregår en utvalgskjevhet. Menn som er i stand til å opprettholde et stabilt forhold, har sannsynligvis attributter som gjør det mulig for dem å gå opp bedriftsstigen. Jeg mener er at det som skjer eller er det noe annet?

Brad Wilcox : Vel, absolutt en del av historien her er det vi kaller utvalg, hvor det er større sannsynlighet for at typene menn som blir og blir gift, har gode jobber, kanskje bedre sosiale ferdigheter, og andre egenskaper som gjør dem mer attraktive som ektemenn, men det er også tilfelle at når vi ser på gutta i løpet av livet, ser vi at når menn gifter seg, har de en tendens til å jobbe hardere og de jobber flere timer, og de tjener mer penger. Når menn blir skilt, pleier de ofte å kutte ned på timer og tjene mindre penger. Det er selve ekteskapets tilstand som ser ut som om det har innvirkning på menn.

Det har også vært en tvillingstudie i Minnesota som viser at gifte tvillinger hadde det bedre økonomisk enn deres ugifte tvillingbrødre, så det er et ganske overbevisende bevis. Det er noe med ekteskapet i seg selv som hjelper menn til å gjøre det bedre i dagens arbeidsstyrke.

Brett McKay: Du sa at ekteskap faktisk kan øke kvaliteten på en manns sexliv, og mange gutter utsetter ekteskapet fordi, 'Vel, jeg vil bare ha denne ene partneren, og det blir kjedelig, så ikke vil gjøre at.' Hvorfor kan ekteskapet forbedre en manns sexliv?

Brad Wilcox : En studie fant at 54% av mennene sa at de var ekstremt fornøyde med den fysiske kvaliteten på kjønnet deres hvis de var gift, sammenlignet med 44% av samboende gutter og 43% av enslige gutter. Den samme undersøkelsen fant også at menn rapporterte at de var mer fornøyde med den emosjonelle kvaliteten i deres seksuelle liv hvis de var gift, i motsetning til å være samboer eller være single.

Jeg tror dette strider mot mye av det du kan se på MTV, eller YouTube, eller filmer eller show, der det er dette bildet der ute at de single gutta eller de samboende gutta får best sex. I virkeligheten har gutter som har en ring på fingeren en tendens til å nyte kjønn av høyeste kvalitet, og jeg tror det er av et par grunner. Den ene er at selv for gutter er det en følelse av engasjement, en følelse av tillit og sikkerhet som betyr noe i det gjennomsnittlige seksuelle forholdet, og ekteskap har en tendens til å gi mer sikkerhet, mer engasjement og mer tillit enn alternativene for gutta.

Noe det er verdt jeg tenker på sex er at det ser ut til at par som er gift, er mer sannsynlig å investere i hverandre på en rekke måter, økonomisk, praktisk, men også seksuelt, og hvis du er stabilt gift, det er et insentiv og en orientering for å prøve å finne ut hva ektefellen din liker og å gjøre det, så å være mer følsom overfor partneren din på soverommet er bare en måte å forstå dette funnet på.

Brett McKay: Ikke sant. Rapporten som nettopp kom ut om menn og ekteskap, mener jeg at den sa at gifte og samboende menn har mer sex enn enslige menn, noe som gir mening. Hvis du er singel, har du ikke en seksuell partner der. Men samboende menn har vanligvis mer sex enn gifte menn, men de rapporterer at kvaliteten på sex ikke er så bra.

Brad Wilcox : Ikke sant. Det er viktig å merke seg at samboende menn har mest sex, etterfulgt av gifte menn, og til slutt fulgt av enslige gutter, men igjen når det kommer til rapporter om kvaliteten, både den emosjonelle kvaliteten på kjønnet og den fysiske kvaliteten av sex, ser vi at gifte menn har en tendens til å gjøre det bedre enn både samboere og enslige jevnaldrende. Igjen, jeg tror du kan tenke på sex som noe som er mer eksotisk, hva som helst annet, kommer til å bli det mest spennende eller det beste sexet, men hvis du ser på sex generelt, igjen, det vi finner er gutta som gjør det i gift sammenheng er det mer sannsynlig at de rapporterer at de er fornøyd med både den emosjonelle og fysiske kvaliteten på det kjønnet.

Brett McKay: Hva med de fysiske og psykiske fordelene ved ekteskap for menn?

Brad Wilcox : Vi vet at menn som er gift, har en bedre fysisk helse og bedre følelsesmessig helse, så hvis du for eksempel ser på nyere data blant gutta i tjueårene og trettiårene, og spør dem om de er veldig fornøyde med livet Det vi finner er at gutter som er yngre menn, igjen menn mellom tjue og trettiåtte, er omtrent dobbelt så sannsynlig å si at de er veldig fornøyde med livet hvis de er gift, kontra enslige eller samboere. Det er en ganske sterk tilknytning der i noen ferske data fra den generelle sosiale undersøkelsen.

Så når det gjelder fysisk helse, vet vi at gutter har en tendens til å gjøre det bedre på en hel rekke resultater. De har en tendens til å være mindre stresset. Immunsystemet deres har en tendens til å fungere bedre, og de har en tendens til å komme seg fra ting som kreft raskere og oftere hvis de er gift. Det ser ut til at gutta lever omtrent ni år lenger hvis de er stabilt gift enn sine enslige eller fraskilte jevnaldrende, og hvis du for eksempel er en slags fyr som liker å røyke, ser det ut som de positive helsepåvirkningene av en stabilt ekteskap kan sammenlignes med de negative helseeffektene av å røyke en pakke om dagen, så hvis du er røyker, ser det ut som om stabilt ekteskap kan oppveie helseeffekten av regelmessig røyking. Det er bare ett eksempel på makten i ekteskapet.

Du hører mye åpenbart i dag om røyking og helse. Jeg synes det som er påfallende er hvor lite vi hører om ekteskapets kraft til å hjelpe menn til å nyte både psykisk og fysisk sunnere liv.

Brett McKay: Det kommer mye statistikk som viser at yngre mennesker, årtusener, de er ikke nødvendigvis single. De driver mye samliv. De gifter seg ikke. Hva er det med ekteskap sammenlignet med samliv, som gir deg disse fordelene. Mange mennesker vil hevde at, “Når du er gift, endres ikke ting bare fra å bo sammen med partneren din. Alt du har nå er et papir fra staten som sier at du offisielt er et par. Hva er det med ekteskap som gir disse fordelene som du sannsynligvis ikke kan få samboerskap?

Brad Wilcox : Ekteskap er veldig annerledes enn samliv. Mange mennesker tenker på ekteskap som bare et stykke papir, men jeg tror en måte å tenke på forskjellen mellom de to forholdene er å tenke på vilkårene for oppføring. Hva er interessant når du spør folk når de begynte å sambo, hvis du spurte det spørsmålet til begge partnere, vil du ofte få et annet svar, fordi en partner kan telle det øyeblikket da de begynte å tilbringe tre netter i uken sammen og den andre partneren kan telle det øyeblikket da en av partnerne flyttet alle eiendelene sine inn i leiligheten sin, men poenget er at det ikke er et bestemt øyeblikk som markerer inngangen til samliv for mange par.

Derimot vet alle bryllupsdatoen sin, og det er vanligvis en situasjon der du gifter deg foran venner og familiemedlemmer, ofte i en slags religiøs institusjon, og du har musikk. Du har løfter. Du har mennesker som ser på deg som går inn i dette nye forholdet. Det er bare en veldig annen måte å starte et forhold på, og den ene er mye mer offentlig og sosial enn den andre.

Den forskjellige oppføringen er bare ett eksempel på hvordan ekteskapet jeg tror formidler mye mer alvor, mye mer engasjement, og disse tingene gir mer tillit, mer følelsesmessig sikkerhet og mye mer stabilitet. Vi ser i dag i Amerika, og egentlig over hele verden, at ektepar pleier å ha mye mer stabilitet enn sine samboende jevnaldrende.

Igjen, noen mennesker er under denne feilinntrykk av at den eneste forskjellen mellom de to tingene er dette papiret, men fordi ekteskapet er en mye mer engasjert institusjon, har både individer, par og deres større fellesskap av venner og familie en tendens til å se på en gift forholdet annerledes enn en samboer, og det påvirker hvordan de ser på sitt eget forhold og hvordan andre mennesker stoler på dem.

For eksempel er det mye mer sannsynlig at folk som er gift, får økonomisk støtte og hjelp fra foreldrene eller svigerforeldrene deres, for å si det sånn, enn par som er samboere, fordi foreldrene har større tillit til at den støtten vil komme til par og eventuelle barn de måtte ha på en mer permanent basis.

Et annet eksempel, et praktisk eksempel, er at gutter som er gift, pleier å spare hundrevis, om ikke tusenvis av dollar, på bilforsikring sammenlignet med jevnaldrende som er samboere eller enslige. Igjen, dette er fordi selskaper har gjort tallene og finner ut at det er noe med ekteskap som har en tendens til å få gutta til å kjøre tryggere, og det er bare en annen indikasjon på hvordan ekteskapet virkelig er en særegen institusjon, selv i dag for dagens menn.

Brett McKay: Ja. Jeg syntes det var interessant, poenget ditt om hvordan samliv, datoen for inngåelse i forholdet er forskjellig for alle. Det er flytende. Vi hadde Dr. Meg Jay på podcasten for flere år siden. Hun skrev boka The Defining Decade. Hun snakker om samliv mens du glir inn i et forhold. Du forplikter deg ikke egentlig. Du går bare med strømmen, og det skjer bare, og noe med det gir ikke stabiliteten til å forplikte deg.

Brad Wilcox : Ja. Samboerskap i dag gir unge voksne mye frihet og fleksibilitet, og det er åpenbart tiltalende og attraktivt på noen måter, men baksiden av det er at det ikke har samme grad av engasjement og samme grad av sikkerhet. På våre dypeste nivåer og i de mest sårbare øyeblikkene våre, vil vi virkelig ha noen som er der for oss, der det ikke er den friheten til å forlate hvis du ikke er så lykkelig i forholdet på et øyeblikk.

Selvfølgelig er den andre tingen som er viktig å legge på bordet her også at det i dag er mange yngre voksne som samboer og har barn i de samboerforholdene, og det er jeg tror det mest bekymringsfulle jeg vil si om samboerskap, fordi disse forholdene er mye mindre stabile enn de som er gift. Folk som har barna i et gift forhold er mye mer sannsynlig å gå distansen med barna sine sammenlignet med par som har en baby i et samboerforhold. Igjen gir ekteskapet ikke bare voksne, men spesielt barn, en stabilitetspremie som virkelig er verdifull for neste generasjon.

Brett McKay: Ja. Du gjorde en rapport for en tid tilbake om fremveksten av ugifte par som har barn. Jeg mener, foruten mangelen på stabilitet, hva noen av de andre skader som samlivet utgjør for barn?

Brad Wilcox : Vel, barn i samboerforhold er, en, mer sannsynlig å oppleve ustabilitet. To, det er mer sannsynlig at foreldrene deres er fysisk voldelige mot hverandre, jeg tror delvis fordi foreldrene har mindre sannsynlighet for å ha den forpliktelsen og tilliten som styrer forholdet deres, og barn i samboende husholdninger er mer sannsynlig å føle at den tilliten og engasjement er ikke like sterkt eller så offentlig kjent for foreldrene sine som det kan være for si venner nede i blokken, for å si det sånn.

Det er bare en rekke måter, fordi det medfører mindre engasjement og mindre tillit, og også faktisk mindre seksuell troskap, det er ikke så ideelt for barneoppdragelse som ekteskap er.

Det er også å merke seg at i alt dette er det ikke bare en ekteskapslisens som betyr noe. Det er også en ekteskapsmentalitet jeg tror det betyr noe. Det jeg vil si er par som virkelig tenker på seg selv som gifte, eller tenker på seg selv når det gjelder oss, ikke meg, eller vi, ikke jeg, som tenker på at deres ekteskap med vilkårene for dette er en slags permanent forpliktelse, ikke en forpliktelse som er så lenge jeg skal elske, det er de parene som er mer forpliktet til ekteskap og en livslang kjærlighet, og som også, ikke overraskende, har mer stabile forhold. De har en tendens til å være lykkeligere i forholdet deres, og de har en tendens til å investere mer i hverandre, praktisk, økonomisk, følelsesmessig på måter som klinger på lang sikt, typisk til egen fordel, til fordel for ektefellen og til fordel for deres barn også.

Igjen, når vi snakker om ekteskap, er det ikke bare loven. Det er ikke bare lisensen. Det er også hvorvidt et par virkelig omfavner det jeg vil kalle en ekteskapsmentalitet eller ikke, det former oddsen for å nyte forholdet av høyeste kvalitet.

Brett McKay: Hvordan er ekteskapets tilstand i Amerika i dag? Er det fortsatt et mål for mange mennesker, eller blir det presset til veien?

Brad Wilcox : Jeg synes ekteskapet er et underlig sted, fordi jeg på den ene siden tror at ekteskapet fortsatt er gullstandarden. Det er fortsatt det ideelle, men i popkulturen med show som Bachelor og Bachelorette, med musikk og filmer, tror jeg vi ofte har en altfor idealisert visjon om ekteskap, som dette soulmate-forholdet eller dette romantiske forholdet, hvor du kan signalisere til partneren din , og til vennene dine, og for deg selv at du har gjort det følelsesmessig, forholdsmessig, til og med økonomisk ofte i dag.

Problemet med det synet er at det ikke setter pris på at jeg tror ekteskapets praktiske karakter, og krever at ekteskapet stiller til oss. Ekteskap er selvfølgelig ikke et lett forhold for de fleste av oss. Det er ofte en ganske vanskelig å være i, et forhold til noen dag ut og dag inn, med alle deres feil og mangler og med alle dine egne feil og feil.

Jeg tror det som ofte mangler i dag, er en forståelse av hvordan ekteskapet er en vanskelig oppgave, men likevel en som er veldig viktig og verdifull, både for oss voksne, for våre barn og for samfunnene våre og til og med for landet, for når ekteskapet er sterkt, vi ser at barna er mer sannsynlig å blomstre. Det er mer sannsynlig at samfunn er sunne og blomstrende. Selv vår egen forskning antyder at stater med sterkere ekteskapskulturer har en tendens til å gjøre det bedre, for eksempel økonomisk enn stater som ikke har den sterke ekteskapskulturen.

Når det gjelder å snakke om ekteskapets karakter, vil jeg si, på plussiden er ekteskap fortsatt en viktig del av amerikanske idealer, og det er også tilfelle på plussiden at vi faktisk har sett skilsmisse komme ned siden høydepunktet av skilsmisserevolusjonen på 1970- og 1980-tallet, og spesielt blant høyskoleutdannede amerikanere, er stabilt ekteskap det viktigste i familielivet.

Problemet når det gjelder ekteskap er at vi ser et voksende ekteskapsskille i USA. Arbeiderklasse og fattige amerikanere i dag er mindre sannsynlig å bli og bli gift. Jeg tror dels fordi de har dette sjelevennenes syn på ekteskapet at alt må være perfekt for at de enten skal gifte seg eller bli gift, og dels fordi de har få økonomiske ressurser til å navigere i ekteskapslivet, og så ser vi også også at mange yngre voksne unødvendig utsetter ekteskapet fordi de har denne idealiserte soulmate-modellen for ekteskap som får dem til å forvente kanskje for mye av både seg selv og potensielle partnere før de går i ekteskap.

Det er noen av de tingene som indikerer måten ekteskapet ikke er så sterkt eller så kraftig som det pleide å være, og min største bekymring antar jeg når det gjelder å se på mer negative trender knyttet til ekteskap og familieliv er at en stor andel av yngre mennesker, spesielt å ha barn utenfor ekteskapet. Cirka 40% av babyene er nå født utenfor ekteskapet, og det er forbundet med mye ustabilitet for disse barna og en rekke negative resultater for disse barna.

Brett McKay: Det er mye å pakke ut der. For det første er skilsmissefrekvensen høy blant arbeiderklassen, videregående skole-amerikanere. Er det noe som kan gjøres? Er det noen forskningsstøttede grep som kan gjøres for å hjelpe det, forbedre det?

Brad Wilcox : Jeg tror det er virkelig to store ting som kan gjøres. Den ene er på den økonomiske fronten, å gjøre mer både på markedet og i vår offentlige politikk for å styrke jobbmuligheter for menn som ikke har høyskoleutdanning. For eksempel kan vi tenke at en mye bedre jobb når det gjelder yrkesopplæring og lærlingeplasser på den offentlige politiske siden av hovedboken, og det vil bidra til å gjøre arbeiderklassens menn, mindre utdannede menn mer økonomisk attraktive, tror jeg som ektemenn, begge i partnerens øyne og også i egne øyne, noe som er viktig.

På den kulturelle siden av ting synes jeg det er viktig å understreke at vi trenger å gjøre mer når det gjelder offentlige meldinger. Jeg tror vi har med røyking, for eksempel, og i populærkulturen, i filmene våre, TV-showene våre, sangene våre, nå vinrankene våre, for i utgangspunktet å vise ekteskapets kraft for yngre voksne, hvordan ekteskapet, selv om det er krevende og vanskelig, gir oss så mange viktige sosiale goder og personlige varer, og da, bare for å stresse hvis du forventer et barn, hvis du ønsker å få et barn, virkelig det beste du kan gjør for at barnet skal være gift før barnet ditt kommer sammen, og gjør så alt du kan for å forbli gift når du har barn.

For å få disse meldingene ut, tenker jeg at den bredere kulturen og på måter som er tilgjengelige og engasjerende, vil være veldig nyttig for å styrke ekteskapet og stabiliteten i familielivet i arbeiderklassen og fattige samfunn.

Brett McKay: Er det noen popkultureksempler der du føler at de gjør en god jobb med det?

Brad Wilcox : Det er et godt spørsmål. Jeg mener jeg tror Dette er oss er et eksempel på et nylig show som gjør en god jobb med det, og jeg tror at det er andre der ute, men jeg har ikke en haug med dem på fingertuppene her.

Brett McKay: Du nevnte også at unge mennesker utsetter ekteskapet lenger og lenger. Jeg tror det er det høyeste siden jeg tenker som på 1930-tallet, ekteskapets alder. Det var veldig lavt i etterkrigstiden. Folk giftet seg i begynnelsen av tjueårene, og mange føler at de trenger å utsette ekteskapet til de har jobb, de fullfører college osv. Er det nødvendigvis tilfelle? Må du være økonomisk stabil for å starte et ekteskap, eller er det greit å starte et ekteskap når du er fattig, ødelagte studenter?

Brad Wilcox : Absolutt mener jeg at jeg kjenner mange mennesker som har giftet seg på forskerskolen da de var relativt blakke og har gjort det bra, men jeg antar at det jeg vil si er generelt sett, det er verdifullt å ha i det minste litt erfaring i arbeidsstyrken før jeg får gift. Jeg vil definitivt si at det å ha hatt minst et år med stabilt arbeid er en god ting å ha under beltet før du går videre og gifter deg, og vi vet fra både mannens og kvinnens perspektiv at spesielt hans stall sysselsetting er en viktig prediktor for hennes vilje til å gå videre og gifte seg, og deretter også stabiliteten i ekteskapet etter den bryllupsdagen.

Jeg tror det er viktig å gjøre alt du kan for å finne et slags arbeid. Det trenger ikke være en jobb som bringer inn seks tall, men jeg tror det å ha hatt litt erfaring i arbeidsstyrken kan være nyttig for å forankre folk før de går videre og gifter seg.

Brett McKay: Er det en alder der det er for sent, som jo lenger du utsetter ekteskapet, blir det vanskeligere å faktisk slå seg ned og finne en partner?

Brad Wilcox : Vel, jeg tror det absolutt er noe vanskeligere for folk etter å ha fylt 30 år å gifte seg, og spesielt når de nærmer seg førtiårene og utover for å gifte seg. Det er interessant. Når du ser på sammenhengen mellom alder ved ekteskap og skilsmisse, og alderen ved ekteskap og ekteskapelig kvalitet, ser du noe forskjellige mønstre når det gjelder hva som er den ideelle alderen for å gifte seg.

Når det gjelder skilsmisse, ser det ut som den ideelle alderen for å gifte seg er i slutten av tjueårene eller begynnelsen av trettiårene. Det er da du ser de laveste skilsmissesatsene for den gjennomsnittlige amerikaneren. Når det gjelder ekteskapelig kvalitet, har vi faktisk en annen historie, og der ser det ut som å gifte seg i midten av tjueårene, så par som gifter seg i midten av tjueårene rapporterer om de høyeste nivåene av kampsportkvalitet.

Jeg tror konklusjonen som jeg vil trekke ut fra det er at det å gifte seg litt eldre kan være forbundet med en moden orientering som i seg selv er knyttet til en noe lavere skilsmisse-risiko, men å gifte seg i midten av tjueårene gjør at du som par kan etablere et felles liv sammen, og at tradisjonen for ferier, høytider, eller til og med å få barn og etablere en avtalt tilnærming til arbeid og yrkesliv kan være god.

Brett McKay: Ikke sant. Har du i løpet av undersøkelsen din kommet over noe om attributter eller egenskaper som folk burde ha før de gifter seg? Jeg får mange brev fra gutta som spør meg: “Jeg er midt i tjueårene. Jeg tenker på å gifte meg, men alle vennene mine sier at jeg er for ung. Hvordan vet jeg om jeg er klar for ekteskap? '

Du nevnte å ha litt arbeidserfaring er nyttig, men noe annet som lar deg vite at du kanskje er klar for dette engasjementet?

Brad Wilcox : Jeg tror at gutter som virkelig føler seg engasjerte, dypt forpliktet til denne personen, som vil gjøre alt for henne, det er ganske viktig som en ingrediens for ekteskapelig suksess. Jeg tror gutta som er villige til å kutte ned på andre vennskap til en viss grad og spesielt fokusere på dette forholdet, signaliserer også at de er klare for ekteskap. Jeg tror at gutter som har gjort et forsøk på å bli kjent med foreldrene til deres fremtidige ektefelle og signalisere deres interesser til dem, det er også et godt tegn.

Vi ser også at par som liker delt religiøst oppmøte, har større sannsynlighet for å ha det bra, både når det gjelder kvaliteten på ekteskapet og når det gjelder stabiliteten i ekteskapet. Hvis du er 22 eller 23, og du går i en kirke, en synagoge eller en moske sammen, og du deler den felles religiøse orienteringen og engasjementet, vil det ha en tendens til å forankre ekteskapet ditt på måter som vil sette deg inn god form for en felles fremtid sammen.

Brett McKay: Vi har snakket om å gifte seg, men hva gjør du når du er gift? Du vil ikke bli skilt, for jeg tror det er statistikk der ute, forskning på at skilsmisse for menn bare kan være ødeleggende. Det kan ødelegge økonomien din åpenbart av åpenbare grunner, men det kan også ødelegge din mentale og fysiske helse. Hvordan unngår du det? Hva kan menn gjøre for å fostre et lykkelig ekteskap?

Brad Wilcox : Jeg tror en ting, selvfølgelig, når det gjelder ekteskap, at menn, som kvinner, må være forsiktige. Jeg tror vi ofte tar ekteskapsbeslutninger basert på hvor attraktive noen er. Jeg sier ikke bare fysisk, men fysiske egenskaper. Er de morsomme? Er de engasjerende? Er de gode i sosiale omgivelser?

Det er lett å ha en god front i offentligheten, og vi er ute på datoer og sånne ting, men jeg tror vi må være kresne om hvorvidt denne personen har karakteren eller ikke. Har de dyder som troskap? Har de dyder som veldedighet? Har de dyder som sparsommelighet, spesielt i dag, fordi disse dyderne vil være mye mer forutsigende for et stabilt, lykkelig ekteskap enn utseende, eller humor, eller hva som helst.

Jeg tror man må tenke på om vi har den slags dyder og den typen felles interesser, enten det er sport, politikk, fotturer eller religion, hva som helst, som vil bidra til å skape et ekteskapelig vennskap. Par som har disse dyder og som har de samme interessene, som kan se seg selv som venner når de er 75, gamle og stygge, vil ha en tendens til å gjøre det ganske bra. Derimot er det mer sannsynlig at par som jeg tror bare blir trukket sammen av den seksuelle, romantiske tiltrekningen, får problemer.

Men når du først er gift, vil jeg si at gavmildhet absolutt er en viktig prediktor for ekteskapssuksess. Delt tro kan være en viktig prediktor for ekteskapssuksess. Også spesielt mannen som har en stabil jobb. Alle disse tingene har en tendens til å redusere risikoen for skilsmisse for par etter bryllupsdagen.

Brett McKay: Kjærlighet med hjertet og hodet er det du sier.

Brad Wilcox : Ja. Jeg vil også legge til at vennene dine betyr mye, og jeg kan huske at jeg hadde lest at da Mark Sanford fikk problemer i ekteskapet nede i Sør-Amerika, var han sammen med en haug med sine mannlige kompiser på denne ranchen i Sør-Amerika, og det er da han møtte kvinnen som hjalp til med å bryte ekteskapet hans, som han hadde den affære med, men jeg tenkte bare at de karene tydeligvis ikke var investert i ekteskapet hans.

Derimot kjenner vi alle venner som tar ekteskapet vårt, som tar familielivet vårt ganske seriøst, og så jeg tror det også er viktig å tenke på hva slags mennesker du henger med. Er de der for deg og for din kone og ekteskapet ditt, eller vil de sannsynligvis si ting og gjøre ting som vil sette ditt ekteskap i fare? Igjen, vi vet at dine sosiale nettverk, de har betydning for mange ting. En av tingene de betyr noe for er skillsmisse-risikoen din, og hvis du har et vennskapsnettverk som tar ekteskapet på alvor, vil det ha stor innvirkning på ditt eget ekteskap.

Brett McKay: Flott. La oss skifte til farskap nå. Jeg tror alle av oss har lest eller hørt et sted at fedre er viktige i barnets utvikling, men hva tar en far spesifikt til et barn som en mor ikke kan bringe?

Brad Wilcox : Jeg er oppvokst av en enslig mor, og jeg tror at mødre kan gjøre mange ting som pappaer kan gjøre, spesielt i en slags vanskelig situasjon, da moren min ble satt inn da faren min døde da jeg var tre. Mødre kan være faste. De kan være anstendige disiplinærer. De kan absolutt leke med barna sine og alle disse tingene, men når det er sagt, tror jeg det er viktig for oss å forstå, i gjennomsnittsfamilien, med den gjennomsnittlige faren og den gjennomsnittlige moren, farene har en tendens til å utmerke seg i minst fire forskjellige områder.

De pleier å fremdeles i dag utmerke seg når det gjelder å vinne brød, og selvfølgelig, det som betyr noe for å utdanne barna dine, betale for barnas fritidsfag, alle slags økonomiske ting som går med å oppdra barn i dag. Det faktum at han vanligvis gir mer penger til bordet, er fortsatt en viktig faktor for den gjennomsnittlige amerikanske faren.

For det andre har pappaer også en tendens til å ha et ben oppe ... Dette er igjen mer av et gammelt skolepunkt, men et bein opp når det gjelder disiplin. Menns fysiske størrelse, stemmen til stemmen og andre slags funksjoner hos menn gjør dem mer sannsynlig å være den mer autoritative disiplinæren i gjennomsnittsfamilien. Det er også mer sannsynlig at de holder fast på regler enn våre mødre.

Poenget mitt er ikke å si at menn er bedre disiplinærer enn kvinner, men de gir en annen type disiplin til barna sine enn mødre, og det er faktisk bra for barna å oppleve morsdisiplin, noe som ofte er litt mer fleksibelt, litt mindre oppmerksomme på regler og mer oppmerksomme på situasjonen, men også å oppleve pappas disiplin, som har en tendens til å være en mindre fleksibel og mer regelbasert og hva ikke. Barn får jeg tror en verdifull opplevelse ved å ha begge disse stilene av disiplin.

For det tredje, når vi går utover de tradisjonelle punktene om menn som brødvinnere og menn som disiplinærer i hjemmet, ser vi også i dag at når det gjelder lek, lekens kraft i barnas liv, at pappaer har en tendens til å være mer sannsynlig å utfordre barna sine til grov og engasjerende fysisk lek. Hvis du går til en lokal lekeplass, for eksempel en lokal park, er det mer sannsynlig at du ser faren til det smårollingen som tar den smårollingen og kaster ham opp i luften, fanger ham, til småbarns skrik og latter, og så gjør det om igjen. Mor er mye mer sannsynlig å ta seg av barnas fysiske velvære og sikkerhet.

Den slags tilnærming til lek er flott for barn. Faktisk vet vi at barn som grover sammen med pappaene sine, har en tendens til å være mer sosialt populære på barneskolen enn barn som ikke gjør mye grovhus med pappaene sine, så lær hvordan de skal håndtere kroppene sine og ikke bite, sparke, slå , osv. i den grove huskonteksten, tror jeg ser ut til å ha noen innvirkning på barns interaksjon på lekeplassen og andre steder.

Så, for det fjerde, vet vi at pappaer har en tendens til å presse sønnene og døtrene sine til å omfavne livets utfordringer og livsmuligheter, for å skyve dem ut av reiret, hvis du vil, og så begge, igjen, unge menn og unge kvinner som har kommer fra godt farhjem, er mer sannsynlig å blomstre i skolen, og de er mer sannsynlig å blomstre i arbeidsstyrken. Det er til og med nesten en feministisk sak å gjøre for å ha en god pappa på bildet, fordi han pleier å hjelpe sønnene og døtrene med å forberede seg på verden utenfor hjemmet.

Brett McKay: Ja. Pappaer kan gi mange fordeler for barn, men får menn noen fordeler, følelsesmessige, psykologiske eller på annen måte av å være pappaer?

Brad Wilcox : Jeg tror at for mange menn er farskap enormt genererende, og det er absolutt måter jeg tror at når du er far, kan du bli stresset. Du kan være midlertidig misfornøyd med hvilken utfordring du står overfor når det gjelder et barn om natten eller en tenåringsdatter eller sønn som gir deg mye problemer hjemme, men fra et langsiktig perspektiv ser vi at pappaer mer sannsynlig å rapportere at livene deres er meningsfylte sammenlignet med menn som ikke har barn, og så jeg tror det er den følelsen av mening og hensikt man kommer fra farskap som er enormt viktig for mange av oss menn.

Brett McKay: Du skiller mellom meningsfullhet og lykke, fordi jeg har sett den studien som viser at par som har barn, deres lykkenivå går gjennom dette trauet. Når de har barn og barn forlater hjemmet, går det opp igjen. Jeg antar at det sporer følelsesmessig lykke, som hvor godt du føler deg på daglig basis, ikke meningsfullhet.

Brad Wilcox : Ja. Jeg tror også det er viktig å merke seg at det er mye av det vi kaller heterogenitet eller mye variasjon i innvirkningen barna har på par og på de enkelte mødre og fedre, men for mange mennesker kan det være å få et barn åpenbart stressende og vanskelig, og det er spesielt det første barnet som ser ut til å være noe som omorganiserer hele livet og får deg til å gå over i en ny modus.

Det som er interessant, synes jeg og overraskende er at det arbeidet jeg har gjort med noen kolleger antyder at gifte fedre til større familier, fire eller flere barn, ser ut til å være lykkeligere gift enn gifte pappaer med færre barn. Ærlig talt, det kan være en seleksjonseffekt, som jeg mener barna til menn som er stabilt gift og har mange barn, kanskje bare har større sannsynlighet for å glede seg over familielivet, mer sannsynlig å være bevisst på å investere på hjemmefronten men det antyder for oss at det ikke nødvendigvis er antall barn alltid, men kanskje tilnærmingen man tar til familielivet som ser ut til å være viktig her.

Brett McKay: Er kvinner med store familier like lykkelige som menn? Jeg forestiller meg at det er de som hjemme ser på barna sannsynligvis.

Brad Wilcox : I en rapport som The National Marriage Project gjorde When Baby Makes Three, fant vi at når det gjaldt lykke i ekteskapet, var ektepar uten barn og med fire eller flere barn lykkeligere, og dette gjelder både ektemenn og koner. Igjen, det er ikke klart her om å ha en stor familie gjør deg lykkeligere. Jeg tror det er sannsynligvis mer sannsynlig at det er de slags par som forblir stabilt gift og har mange barn. De er sannsynligvis bare mer forsettlige med familieferier, familietradisjoner, virkelig investerer i deres felles liv sammen som en familie, gjør morsomme ting, sprø ting, osv., Er sannsynligvis bare den typen mennesker som bare ender med å få flere barn og rapporterer lykkeligere ekteskap som en konsekvens.

Brett McKay: Er det noen undersøkelser der ute om når et par vet når de er klare til å få barn, som andre attributter som et par burde ha før de er som: “Ok, vi skal bringe et barn inn i dette forholdet? ”

Brad Wilcox : Jeg har ikke sett noe veldig bra på den poengsummen. Jeg tror at når du kommer fra mitt perspektiv, når du først har forpliktet deg til å gifte deg og gifte deg, og du har begge sett med svigerforeldre, på en måte, i hjørnet ditt, kan du være klar til å få det barnet , men jeg har ærlig talt ikke sett noe som virkelig ser nøye på tidspunktet for fødsel og dens innvirkning på parets kvalitet eller stabilitet.

Brett McKay: Jeg er bare nysgjerrig. Er det noen undersøkelser du kom over eller har gjort at resultatet overrasket deg når det gjelder menn og ekteskap og menn og farskap, der du ikke forventet dette resultatet, men du fikk det og liker, 'Wow. Dette er sprøtt.'

Brad Wilcox : Det som overrasket meg mest er at vi har gjort litt arbeid internasjonalt, det har jeg gjort av mange kolleger, og jeg antok at det er mer sannsynlig at barn over hele verden vil blomstre på skolen hvis de var en del av et stabilt gift familien, og det vi fant er at det i deler av utviklingslandene og deler av Latin-Amerika og Sør-Afrika og i Sør-Asia ikke alltid var tilfelle. Noen ganger ville barna gjøre det så godt eller bedre hvis de ble oppdratt av en enslig mor.

Da jeg utforsket det problemet med noen kolleger, ser det ut som det kan være at det noen steder ikke er noen stor forventning for faren å være virkelig involvert i barna sine utdannelse eller å bruke pengene sine på barnas utdannelse. I disse sammenhengene vil kanskje ikke en far i husstanden alltid være nyttig på den pedagogiske fronten.

Det var øyeåpning for meg, bare i utgangspunktet signalisert at når vi tenker på noe som ekteskap og familiestruktur, må vi også ta vare på kulturen og familieprosessen. En kultur som i utgangspunktet oppmuntrer menn til å være hensynsfulle, ansvarlige, selvoppofrende ektemenn og fedre, vil være en der jeg tror kvinner og barn er generelt mer sannsynlig å blomstre, men hvis en kultur oppfordrer menn til å være mer macho eller for ikke å delta på dype måter til kona eller barna deres, kan vi ikke forvente at tilstedeværelsen til en far vanligvis alltid vil være knyttet til bedre resultater for kvinner eller barn.

Brett McKay: Hva er tilstanden til amerikansk farskap i dag? Jeg mener har det endret seg? Hva vi forventer av pappaer, har det endret seg fra si 1950-tallet? Hva er den kulturelle forventningen til pappaene?

Brad Wilcox : Ja. Når det gjelder amerikansk farskap i dag, vil jeg si at det er den beste tiden, og det er den verste tiden, og mye av om det er den beste tiden for barn, den verste tiden for barn, avhenger av postnummeret ditt. Hvis du har et postnummer som er mer velstående og mer utdannet, eller mer religiøst, er du på et sted der fedre vanligvis tilbringer mer tid med barna enn noen gang, og på noen måter er mer kjærlige og mer oppmerksomme på sine barn enn noen gang, og i mange henseender er det åpenbart en god ting.

Men hvis du har andre postnummer, er det sant for afroamerikanske barn, hvite barn, spanske barn, du skal finne en verden der pappaer ikke er stabilt knyttet til barna sine. De bor ikke nødvendigvis sammen med barna sine. De ser ofte ikke barna sine på ukentlig basis, og i arbeiderklassen og dårlige postnummer er det på noen måter de verste tider for amerikansk farskap, fordi barna ikke er i stand til å ha sterke og stabile og holdbare forbindelser til deres fedre. De våkner ikke om morgenen med far ved siden av dem eller pappa i neste rom, og barna er mer sannsynlig å flyndre på skolen, og mer sannsynlig å havne i fengsel, mer sannsynlig å ha problemer i arbeidsstyrken, fordi de ikke hadde muligheten eller privilegiet å ha et godt forhold, et stabilt forhold til faren sin.

Bildet for amerikansk farskap er virkelig ganske schizofren, hvis du vil.

Brett McKay: En del av det du gjør med arbeidet ditt med The Institute of Family Studies og The Marriage Project er å bidra med forslag til politikk for å fremme ekteskap. Vi snakket om det, men noe instituttet ditt har foreslått for politiske endringer for å oppmuntre til faderskap eller det idealet til faderskap du strever etter?

Brad Wilcox : Jeg tror når det gjelder offentlige politiske tiltak, er det viktig å merke seg at det som skjer sannsynligvis i Los Angeles på slutten av dagen er viktigere enn det som skjer i Washington, DC, for å erkjenne at kulturen, popkulturen har en større rolle i å påvirke hvordan amerikanere nærmer seg familielivet enn det som skjer oppe på Capital Hill, og Washington, DC, eller i Det hvite hus.

Men når det er sagt, tror jeg det er viktig å erkjenne at vi kan gjøre Jeg tror en bedre jobb på politikkfronten, og jeg tror spesielt det er to ting vi kan gjøre bedre. En er at jeg, som jeg nevnte før, bare gjør en bedre jobb med å utdanne unge kvinner og unge menn som ikke er på det høyskolesporet når det gjelder bedre yrkesfaglig utdannelse, bedre lærlingopplæring, bedre innsats for å koble dem til jobber der ute som betale en anstendig lønn, enten det er å være rørlegger, å være elektriker, gjøre avansert IT eller avansert produksjon, eller en annen jobb som betaler en god lønn og som gjør våre unge voksne mer sannsynlig å ha gode utsikter for ekteskap.

Et annet poeng som jeg tror er bare å tenke veldig alvorlig og dypt om hvordan velferdssystemet vårt ... Jeg bruker velferd i bredest mulig forstand av dette ordet, kan utilsiktet motvirke eller straffe ekteskap, og det fordi vi har inntektsgrenser, hvis du vil, hvor hvis inntekten din går over en viss terskel, har du en tendens til å miste tilgangen til noen form for hjelp, eller den har en tendens til å avta. Hva det betyr er at i praksis kan politikk som Medicaid eller Food Stamps, eller i færre tilfeller, kontantvelferd, ende opp subtilt, tror jeg nedslående eller nødvendigvis motløsende ekteskap.

Å snakke med folk, arbeiderklassepar som sier: 'Vi tenker på ekteskap, men vi er også opptatt av at vi kommer til å miste tilgangen til Medicaid hvis vi fortsetter å gifte oss,' og det kan være en stor åpenbart bekymring når du har barn, eller når du allerede har ett eller to barn.

Fra et offentlig synspunkt synes jeg vi burde gjøre mer for å prøve å minimere eller eliminere ekteskapsstraffen for arbeiderklassen og fattige familier som en måte å gjøre vår offentlige politikk mer ekteskapsvennlig.

Brett McKay: Brad, dette har vært en flott samtale. Vi klødde i overflaten. Hvor kan folk lære mer om arbeidet ditt?

Brad Wilcox : Jeg tror det beste stedet å gå for virkelig å forstå arbeidet, Institute for Family Studies er Family-Studies.org på internett. Jeg er også på Twitter hos WilcoxNMP, og det er to gode steder å lære mer om forskningen vi gjør på ekteskap, samliv og farskap, både i Amerika og over hele verden.

Brett McKay: Fantastisk. Brad Wilcox, tusen takk for tiden din. Det har vært en fornøyelse.

Brad Wilcox : Det er flott å være sammen med deg i dag, Brett.

Brett McKay: Gjesten min i dag var Brad Wilcox. Han er direktør for The National Marriage Project. Du finner mer informasjon om det på NationalMarriageProject.org. Han jobber også med Institute of Family Studies, og du kan finne mer informasjon om dem på Family-Studies.org, og du kan laste ned studien om menn og ekteskap der som vi refererte til. Gå og sjekk det ut.

Sørg også for å sjekke ut shownotatene på AOM.IS/MenandMarriage, hvor du kan finne lenker til ressurser som vil diskutere dette emnet, slik at du kan fordype deg nærmere i dette emnet.

Det pakker inn en annen utgave av Art of Manliness podcast. For flere mannlige tips og råd, sørg for å sjekke ut nettstedet Art of Manliness på ArtofManliness.com. Dette showet er spilt inn på ClearCast.IO. Hvis du er podcaster, kan du sjekke det ut. Den ble utviklet for å gjøre opptak av eksterne podcaster mye enklere og høres bedre ut for lytterne dine.

Som alltid setter pris på din fortsatte støtte, og en av måtene du kan gjøre det er å gi oss en anmeldelse på iTunes eller Stitcher. Det hjelper veldig.

Inntil neste gang, er dette Brett McKay som forteller deg å holde deg mandig.