Art of Manliness Podcast Episode # 51: The Defining Decade With Dr. Meg Jay

{h1}


I dagens episode snakker jeg med Dr. Meg Jay, en klinisk psykolog og forfatter av Definere tiår: Hvorfor det er tyveårene dine og hvordan du får mest mulig ut av dem nå. Dr. Jays bok har inspirert flere innlegg på AoM det siste året, inkludert: Vil du føle deg som en mann? Oppfør deg som en, Gode ​​nyheter! Ditt liv er ikke ubegrensetog serien vår om den tjuefem hjernen (Del 1 og Del 2).

Jeg var veldig spent på å ha Dr. Jay på podcasten vår. Foruten boken hennes, henne TED Talk på viktigheten av tjueårene har også gjort et stort sprut.


I dagens show diskuterer vi hvorfor tjueårene dine er så viktige, utfordringene som mange tjuefem har i dag, og ting tjuefem kan gjøre nå for å sikre en givende karriere og oppfylle forhold resten av sitt voksne liv.

Vis høydepunkter:

  • Hvorfor tretti er ikke de nye tjue
  • Konsekvensene av å ikke utnytte tjueårene
  • Det største problemet hun ser med tjuefem menn
  • Hvordan den tjueto-hjernen er forskjellig fra en tretti-hjerne
  • Myten om den slakkere tjuefem mannlige
  • Hva 'identitetskapital' er og hvorfor du trenger å utvikle den
  • Og mye mer!

Hvis du ikke har gjort det ennå, anbefaler jeg på det sterkeste å hente en kopi av Definere tiår. Det er en virkelig utmerket og verdifull lesning, spesielt for våre tjueto lesere og lyttere.


Lytt til Podcast! (Og ikke glem å gi oss en anmeldelse!)

Tilgjengelig på iTunes.



Tilgjengelig på sømmer.


Soundcloud-logo.

Pocketcasts.


Google play podcast.

Spotify-logo.


Lytt til episoden på en egen side.

Last ned denne episoden.


Abonner på podcasten i mediaspilleren du velger.

En spesiell takk til Keelan O'Hara for redigering av podcasten!

Les transkripsjonen

Brett McKay: Brett McKay her og velkommen til en annen utgave av podcasten Art of Manliness. Vel, jeg er spent på dagens episode. Hvis du har fulgt nettstedet vårt en stund nå, har du kanskje sett oss referanse til boken som heter Det avgjørende tiåret: Hvorfor tyveårene dine betyr noe - og hvordan du får mest mulig ut av dem nå. Det ble skrevet av klinisk psykolog ved navn Dr. Meg Jay ved University of Virginia. Og Dr. Jay spesialiserer seg og jobber med 20-årige, 20 år gamle. Og jeg vet at mange av dere som lytter til podcasten er i den aldersgruppen.

Og boken handler i utgangspunktet om observasjoner og forskning som har vist at 20-åring i disse dager har mange bekymringer, bekymringer, bekymringer, og de bekymringene og bekymringene kommer fra å behandle 20-årene som en utvidet ungdomsår i stedet for å behandle dem som tiden for å starte deg selv i voksenlivet, og mange mennesker i disse dager sier at du vet, 30 er den nye 20 som du vet, når voksenlivet ikke begynner før du er 30, den typen ikke bekymret for 20-tallet.

Men forskningen har vist at det ikke er tilfelle, det er mange fordeler med 20-årene, og hvis du ikke utnytter dem nå kan du - det vil få noen konsekvenser senere i livet. Så i sin bok snakker hun om disse problemene og bekymringene, men også snakker hun om ting som 20 år kan gjøre nå for å sikre at de har en oppfyllende og beriket karriere, forhold og voksenliv. Så i dag snakker jeg med Dr. Jay. Og vi skal snakke om boken hennes, og vi skal snakke om hvorfor 30 ikke er de nye 20 og hva du kan gjøre nå i 20-årene for å få mest mulig ut av ditt voksne liv. Så hør inn.

Hei, Dr. Jay. Tusen takk for at du tok deg tid til å snakke med oss ​​i dag. Greit. Så du har liksom forårsaket sprut nylig med boken din og Ted Talk om 20-tallet, du skrev, boken din The Defining Decade: Why Your Twenties Matter og hva kan du gjøre for å få mest mulig ut av dem nå. Hvorfor er 20 så viktige, hvorfor er de, hvorfor kaller du The Defining Decade?

Dr. Meg Jay: Jeg mener det er grunnlaget for ditt voksne liv, det er derfor jeg liker å jobbe med den aldersgruppen, fordi du kan gjøre mye bra for folk som begynner på handlingen tidlig.

Brett McKay: Greit. Vel, til tross for, vet du, det høres ut som, hei, 20-tallet er veldig viktig, det er en bekreftende del av livet ditt. Men det virker som et samfunn i det minste, du vet, i det siste halve århundret, behandler vi slags 20-årene som noe engangsbruk, eller, du vet, vi har denne ideen om at du snakker mye om at 30 er de nye 20 som livet begynner klokka 30 og hva som skjer før det, det er som, ikke så viktig.

Dr. Meg Jay: Ja.

Brett McKay: Hvorfor tror du det er, hvorfor gjør vi det?

Dr. Meg Jay: Dette er grunnen til at vi gjør det, det er forståelig hvordan det ble til når du tenker på det, vi trenger bare å tenke på nytt hvordan vi skal tilpasse oss dem. Men egentlig de klassiske milepælene for voksne hvis vi tenker på, ok, hva gjør voksne? La oss se, de har jobber, de har hus, de har partnere, de har barn, og de fleste vil være enige, de har ansvaret for livet deres, de får velge hvor de bor, hva de gjør alt det, og de fleste er enige om at det er ganske mye som en voksen høres ut som om du ikke skal gjøre alle disse tingene eller i en hvilken som helst bestemt rekkefølge eller på en bestemt måte, men omtrent slik voksen alder ser ut.

Men nå er det mange av disse milepælene når det gjelder å ha en tydelig definert karriere eller å eie et hjem eller en leilighet eller samarbeide med noen eller å ha barn, disse tingene skjedde nå senere enn de pleide å gjøre. Og det er av mange gode grunner, fordi vi har prevensjon nå, fordi kvinner jobber nå dessverre fordi økonomien ikke er så bra nå.

Og så, mye av den typen klassisk voksen nytt skjer ikke lenger 21, de skjer 31, og det er greit, det er faktisk potensielt bra, det kommer bare an på hva du lager på 20-tallet når det gjelder år frem til det, men heldigvis er ulempen med milepæler for voksne som skjer litt senere at folk begynner å føle at 20-tallet ikke teller, og at de ikke er relevante for voksenlivet, når de egentlig er et søt sted.

Brett McKay: Greit. Så hva er konsekvensene, mener jeg, bortsett fra å være forsker, er du klinisk psykolog, riktig?

Dr. Meg Jay: Det er riktig. Jeg er faktisk først og fremst en klinisk psykolog. Jeg er først og fremst i privat praksis, så de fleste av timene mine tilbringes bak lukkede dører med 20-og 30-åringer som hører om hvordan livet deres går og hvordan de ikke gjør det - så det er først og fremst det jeg gjør. Så det er også ulemper, ikke milepælen først, men hvordan vi tolket det. Og så, det er et veldig flott sitat av Leonard Bernstein som jeg bruker mye, og det går 'For å oppnå gode ting trenger du en plan og ikke helt nok tid.'

Så det som skjer er, jeg mener, jeg tror ikke det er noen der ute som tenker, du vet, jeg vil ikke ha et godt liv, jeg mener, folk vil ha gode liv. Men når de hører 30 er den nye 20, gjør alle alt det senere, voksen alder er i 30-årene nå, så mister de det haster, de mister brannen, de mister relevansen i 20-årene. Og så ender de ikke med å få mest mulig ut av den tiden, jeg mener, hvis du skal bli partner senere, skal du definere karrieren din litt senere, du skal kjøpe et hus litt senere, så har du noen år der inne for å gjøre noe med det.

Men folk er sikre på hva de skal gjøre med det, eller de er sikre på hvorfor de bør bry seg om å gjøre noe med det hvis alle sier, å, voksen alder er for senere. Jeg mener, hvis du tenker på, kan du tenke tilbake på videregående skole eller høyskole si at du hadde et papir på grunn av 1. mars et sted rundt midten av februar kan begynne å bli litt bekymret for og gjøre litt av undersøkelsen, og så går professoren din inn og sier, åh, jeg skyver datoen det er nå 1. april. Så hvor mange som sa, flott, jeg har fire uker til å jobbe med papiret mitt, jeg skal gjøre det enda bedre enn før. Jeg mener det er bare ikke slik vi opererer, de fleste vil si bra, jeg vil skyve dette til side og tenke på i løpet av måneden. Og så, det er selvfølgelig, vet du, tendensen til 20-noe, så de føler seg overveldede og engstelige og ikke usikre på hvordan de skal komme i gang med livet, og så sier kulturen, å, ikke bekymre deg, alt er for din 30-tallet uansett.

Brett McKay: Så, du fornemmer mye angst, og jeg antar, ja, mye angst de fleste av dine klienter forestiller jeg meg?

Dr. Meg Jay: Mye av angst, du vet, oppsiden av den typen gjør det selv livet nå, når du har mange flere valg og du er vant til, kan du bo hvor som helst i landet eller kanskje til og med i verden, kan du ta opp mange forskjellige karrierer har en, du vet, voksen alder kan se mange forskjellige måter, det trenger ikke å være en cookie cutter opplevelse lenger, og det er fantastisk. Men vanskeligheten er det som legger byrden på den enkelte å finne ut, så hva gjør jeg nå? Og det får folk til å føle seg overveldede og engstelige. Og når folk føler seg engstelige, liker de å unngå ting som får dem til å føle seg engstelige, så de går, jeg kommer ikke til å tenke på det nå, jeg skal distrahere meg selv eller drepe tid eller, vet du, uansett hva de har vane kanskje bare å sparke som kan litt lenger nede i veien.

Brett McKay: Og jeg forestiller meg at det også er en følelse av ikke bare angst, og siden du har blitt overveldet, men som om jeg er sikker på at det er som et enormt press når du nærmer deg 30, ja, du er som jeg ' skal snart fylle 30 år, jeg har ikke mann, jeg har ikke kone, jeg har ikke jobb, jeg mener, så har du lyst til å gjøre alle disse tingene på kort tid?

Dr. Meg Jay: Ja. Og så vet du at nødvendighet er oppfinnelsens mor. Så, jeg mener, det er liksom, jeg mener, jeg synes følelsen av haster er god. Men mange 20-åringer har jeg sett så mange ganger at tidlige 20-åringer på kontoret mitt er stresset enn engstelig, men unngående. Og da de er i de senere 20 årene, er de stresset enn engstelige og paniske, fordi de ikke kan unngå lenger. Det jeg prøver å gjøre er å hjelpe 20-åringer i alle aldre med å fortsette med det som gjør dem engstelige, det betyr ikke at du må ha et skrivebord eller en koffert i morgen, men det betyr bare å ta opp med vilje det du tror du kan like ut av voksen alder, vet du, skummelt som at du kanskje kan gjøre det ett skritt av gangen, men bare for å virkelig begynne å se på det i stedet for bare å utsette og senere føle at du kanskje ikke har tid til å få det livet du ønsker.

Brett McKay: Så, du har viet en hel seksjon som jeg trodde var at du er helt fascinerende omtrent som nevrovitenskap bak 20-hjernen, dette er faktisk en slags ny oppdagelse, fordi vi trodde at det var som et barn hjerne og en voksen hjerne, og det var det, så kan du fortelle oss litt mer om at hva er forskjellen på som 20-hjernen og en 30 år gammel hjerne eller 15 år gammel hjerne?

Dr. Meg Jay: Ja, mye faktisk. Så, vi pleide å tro at hjernen for det meste var fullbakt av ca 8 år gammel, og det er fordi den nådde mesteparten av volumet når det gjelder hjernestørrelse. Men da vitenskapen ble mer sofistikert og vi ikke bare så på hjernevolumet, så vi på forbindelser i hjernen, hva som faktisk skjer i hjernen.

Forskere har oppdaget, ikke jeg, jeg var ikke en av forskerne deres, men forskere oppdaget at hjernen går gjennom to kritiske vekstperioder, en er i de første fem årene av livet, null til fem, og vi hører mye om det av det er når barn, du må lære å snakke null til fem, eller det blir veldig vanskelig å gjøre det etter at du må begynne å lære å lese, det er når mye tidlig utvikling virkelig er lagt ned i overflaten først fem år, og så trodde folk at bare ville vokse derfra. Men de fant ut at hjernen faktisk gikk gjennom en ny kritisk periode med vekst, så nok en stor eksplosjon av nevrale forbindelser og kjeden og 20-årene. Så, et sted rundt 15 til 20 år, er det en eksplosjon av forbindelser i hjernen som faktisk fører til litt midlertidig sammenfletting i det, men til slutt gjennom brenning har du den slags nye hjerne, hjernen din kobler seg til være voksen, og mye av handlingen skifter fra de mer følelsesdrevne delene til hjernen til den mer grunndrevne delen til hjernen som frontallappen.

Så dette fortsetter fortsatt i 20-årene, og dette er nytt for 20-noe som skifter til frontallapp-tenkning. Så hva frontalappen din gjør er at den delen av hjernen din som tenker på tid, og den tenker på sannsynlighet, og den tenker på usikkerhet. Så dette er nytt for 20-åring å ikke bare tenke på nå, men også tenke på det senere, ikke bare tenke på svart-hvitt svar, men ok, hva med alle de spørsmålene som ikke har svart-hvitt svar liker det jeg skal gjøre med livet mitt, hvor skal jeg bo, hva slags person er for meg? Jeg mener at dette virkelig er spørsmål om at det er grå områder, de er basert på sannsynligheten for at det ikke er på garanti, så det er alt nytt å tenke for 20-årige.

Nå hører noen mennesker den vitenskapen, og de tenker, åh, jeg vil vente til jeg er 30 for å gjøre noe fordi hjernen min blir fullstendig klikket på den gang, men det er faktisk ikke slik det fungerer at du blir flinkere til å tenke i grått områder og tenke på fremtiden, og planlegge for fremtiden, hvis du praktiserer det og din 20-noe hjerne ønsker å øve på det. Så, men det er nytt, så du vet, 20-åringer generelt er veldig ukomfortable med usikkerhet, de er veldig ukomfortable med gråsoner, de føler seg overveldet over fremtiden, vanligvis om 30-årene, forhåpentligvis har du engasjert deg med det nok eller deg trene det nok til at du begynner å kunne gjøre det med litt mindre stress.

Brett McKay: Så jeg tror du snakker mye om boken din hvordan du nevnte for bare et minutt siden hvordan 20-somethings er veldig - aldri til stede bias som er fokusert på som du er nå - jeg mener hvordan den typen skyter 20-somethings i foten senere?

Dr. Meg Jay: Ja. Vel, hvis vi går tilbake til hva frontallappen gjør, så tenker det på tid, sannsynlighet og usikkerhet. Så dette er nye konsepter virkelig for 20-åringer, mener jeg, som for det meste har gått gjennom livet med semesterstørrelse. Så dette er en annen måte å tenke på, så de er mer kognitive områder vi gjør det i alle aldre, men to av de kognitive områdene, ett er til stede av oss, og det vil si, jeg skal til med det som gjør meg glad nå og Jeg kommer til å bekymre meg for senere, en grunn til at de fremdeles prøver å gjøre det, er også utsatt for optimismeforstyrrelse, og det er ideen om at det aldri kommer til å skje noe dårlig med meg.

Så hva som skjer er at 20-tingene er, vet du, uten å bremse ned og virkelig tvinge seg selv til å tenke på fremtiden og virkelig tenker gjennom, de har en tendens til å ta kortsidige eller elskede beslutninger som kanskje ikke har ben, fordi deres sinn er veldig tilstedeværende orientert, og de er veldig optimistiske. Det er vanskelig for dem å forestille seg at valgene de tar i dag, kan skade morgenen.

Brett McKay: Greit. Så, la oss snakke, jeg mener, dette er et podcastnettsted som er mer rettet mot menn. Så la oss snakke om dette, er det noen kjønnsforskjeller mellom problemene og frustrasjonene, dine klienter opplever, mener jeg, opplever menn 20-årene deres annerledes enn dine kvinnelige klienter, og hvis det er forskjeller, mener jeg, hva er årsaken , er det mer kulturelt, er det økonomi eller er det forskjeller mellom den mannlige og den kvinnelige hjernen som kan forårsake forskjellen og opplevelsene?

Dr. Meg Jay: Du vet vel, jeg vil si dette; Jeg har en doktorgrad i klinisk psykologi og i kjønnsstudier fra Berkeley. Så jeg har tenkt mye, lest mye, lært mye om kjønn. Det som har lært meg mer enn noe om kjønn ærlig talt, er to ting: den ene jobber med mennesker bak lukkede dører, 20-menn og kvinner, den andre har en sønn. Så jeg tenker på opplevelsen av å være en 20-annerledes måte enn jeg gjorde da jeg var, vet du, doktorgradsstudent som leste dem - at det jeg ser ikke alltid stemmer overens med det vi hører i media.

Og det som spesielt skiller seg ut for meg er hva med den 20-noe enn å få, men akkurat nå gjør jeg faktisk ikke mye media akkurat nå på grunn av timeplanen min, men jeg ønsket virkelig å ta meg tid til å snakke med deg i dag, fordi jeg har et virkelig bløtt sted i hjertet mitt for 20-noe som på kontoret mitt ikke er noe som slags lat, ingen gode, måter å plassere på, så de er laget for å være i media, vet du, vi hører mye om det nå, krisen til menn og hva som skjedde med mennene, vet du, jeg vil si at de sliter like mye som en kvinne, men de har bare færre steder å snu seg med det, og at det er veldig annerledes å være 20-noe menn enn 20-noe kvinner, delvis fordi du ikke har noen støtte eller det ikke er kulturelt greit at du sliter like mye som kvinnene.

Brett McKay: Ja, jeg kan helt se at det skjer, fordi du har rett, det er ikke mange steder hvor menn kan gå, du vet, unge menn kunne snakke om slike ting, og som kanskje mentorskapet som en gang var der eller samfunnet som en gang var der for menn, mye som er borte av en eller annen grunn, det er veldig trist. Jeg mener, føler du at mennene som kommer inn der, er de mer bekymret for karrieren, eller de er like bekymret for forhold som kvinner, er det ganske mye det samme?

Dr. Meg Jay: Jeg mener det er det samme, men på en annen måte, tror jeg, skjønner du, for en million år siden sa Freud, kjærlighet og arbeid, arbeid og kjærlighet, det er alt det er, og selvfølgelig er det mer i livet enn det, men det er mest det kundene mine vil snakke om arbeid og kjærlighet. Og for kvinner er det annerledes fordi de føler, du vet, en moderne kvinne, og jeg vil regne meg blant dem og føle at jeg kan ha en rockekarriere, jeg kunne velge å bli hjemme og være supermor, kanskje jeg gjør begge deler det Jeg har mange måter jeg kan gå med det og ikke skuffe noen.

Og jeg tror ikke så mye som vi liker å si det, du vet, jeg vet ikke at det ikke er noen kjønnsforstyrrelse lenger, og jeg tror ikke menn har de samme valgene at de føler seg mye mer belastet av behovet for å jobbe som de trenger for å jobbe for å være, eller de føler at de trenger å jobbe og for å lykkes med å bli respektert som menn, frykter de at de skal på jobb og en dag være ansvarlige for en hel klynging av folk liker en partner og barn, og det er en veldig reell mulighet.

Mens jeg tror de fleste kvinner ikke går på jobb og tenker på en dag, må jeg kanskje støtte fem personer. Men de 20 - føler deg redd for at det kommer til å skje med dem at de kanskje ikke har den miljøvennlige partneren de håper på. Så, arbeid har en helt annen type press på det, fordi de føler seg spesielt stresset over å finne noe godt, finne noe vellykket, men også ønsker å finne noe de liker, så det er bare det føles mye mindre valg for menn og fortsatt mye mer av kulturell imperativ.

Når det gjelder forhold, vet du, de 20-mennene jeg jobber med vil ha forhold mer enn vi gir dem kreditt for, men de er ikke helt sikre på om de har det 20-noe kvinner vil at de ser bilder i media omtrent 20 -noe, superkvinner som har alt, vil ha alt eller gjør alt, og de føler at, vel, jeg er ikke der ennå, jeg er ikke sikker på at jeg kommer til å være i stand til å måle meg, og jeg høre om det mye på kontoret mitt.

Brett McKay: Hva forteller du de gutta som har den slags, antar jeg, statusangst som jeg antar hva du vil kalle det?

Dr. Meg Jay: Du vet at jeg gjør noen virkelighetsprøving eller virkelighetssjekker med dem rundt med bildene i media, du vet, at det er bilder av unge kvinner som vil ha det hele eller har det hele eller som gjør alt. Men du vet, de fleste av de unge kvinnene som jeg jobber med er også som de unge mennene jeg jobber med, de sliter og de ville være, de forventer ikke at partneren deres skal finne ut av det, de vil noen, du vet, de kan liksom dele livsbyrder med, de trenger ikke nødvendigvis noen for å redde dem fra hele livsbyrden, for å være en slags superhelt.

Men det er interessant - faktisk har jeg en e-post fra en virkelig gjennomtenkt mannlig student for noen uker siden, og han sa at jeg bare har vanskelig for å tro at noen 20-talls kvinner der ute vil samarbeide med noen som er, vet du , arbeidende pedanter og, vet du, kanskje ikke har en god jobb på fem år, vet du, jeg følte meg trist når jeg leste den e-posten at det var det han trodde, men det var det han ble ledet til å tro, for jeg tror det er mange av kvinner der ute, som vil kjenne igjen, hei, du er smart, god person som denne 20-årene mannen, og det er noen jeg vil være sammen med, men han er blitt ledet til å tro at han ikke er det.

Brett McKay: Det er veldig trist. La oss snakke om en av favorittlinjene mine i boken og inspirerte faktisk innlegget vi skrev på nettstedet.

Dr. Meg Jay: Jeg så at. Takk skal du ha.

Brett McKay: Ja. Det var virkelig - det ble godt mottatt. Men uansett hvor du snakket med en klient som heter Sam, antar jeg at Sam er omtrent 28 år, og han bor fortsatt i kjelleren i foreldrehjemmet og har ikke en karriere, og han kommer til deg, og han sier eldre blir jeg jo mindre jeg føler meg som en mann, og så svarer du, jeg er ikke sikker på at du gir deg mye å føle deg som en mann om. Og det virker som Sam, jeg tror mange unge menn, men også unge kvinner som de føler seg så snart de føler seg som en mann eller en voksen, så vil de magisk begynne å gjøre voksne ting. Men du svarer på ham, noe som tyder på at nei, til tross for å gjøre voksne ting eller menn ting hva du vil si det er når du begynner å føle deg som en voksen. Ser du det, og at mange av klientene deres forventer at de trenger å føle seg som en voksen før de faktisk kan begynne å gjøre de voksne tingene?

Dr. Meg Jay: Absolutt og de har det bakover, så de føler at jeg trenger å føle meg som en mann før jeg kan ta på meg en ekte jobb eller et ekte forhold, men du er det du gjør, og studier etter studier viser at der det mange 20-menn, du vet, innrømmet at de ikke har noen tillit, jeg føler meg ikke kompetent, jeg føler meg ikke sterk, jeg føler meg ikke som en mann, men det kommer av erfaring. Og du må liksom komme deg ut og øve på eller jobbe mot å være voksen akkurat som du må øve på jobben mot å føle eller være noe. Så du vet, jo lenger du står på sidelinjen, spesielt når du blir eldre og begynner å føle deg veldig selvbevisst å være der, jo mindre i stand til å komme tilbake i spillet, vet du, det er noe forskningsuttrykk av det å komme sammen og komme videre er det som fører til at den slags selvsikker voksen opp føler at folk kommer til når de er 20- eller 30-tallet hvis de engasjerer seg i voksenroller.

Brett McKay: Så hvis du vil føle deg som en mann, må du oppføre deg som en mann eller i det minste øve deg på å være en mann?

Dr. Meg Jay: Ja. Jeg mener, uansett hva det er for deg, vet du, og så, men jeg mener det vanligvis betyr å gå ut og få den beste jobben du kan, jeg mener, det meste av dette trenger å jobbe, så kom deg ut og engasjer deg med det, og gå ut dit, og du vet, engasjere deg i forhold, og en eller annen meningsfull måte, det betyr ikke at du må gifte deg i morgen. Men det betyr sannsynligvis at du kanskje må gå til neste trinn når det gjelder å utvikle noen forholdskompetanse som kan føre til noe.

Brett McKay: Greit. Så du snakker mye om boken som snakker om problemene og bekymringene til kundene dine, men så bruker du også mye tid på å komme med forslag til hva 20-somethings kan gjøre i forskjellige aspekter av deres liv for å få mest mulig ut av det tid. Så når det gjelder karriere, en ting som virkelig stakk ut for meg, jeg vet at dette virkelig presser mange 20-ting akkurat nå som hva skal du gjøre resten av livet ditt? Du snakket om viktigheten av å utvikle identitetskapital, hva er det? Jeg mener jeg har hørt om sosial kapital, følelsesmessig kapital, kapital - penger kapital, hva er identifisere kapital?

Dr. Meg Jay: Det er å identifisere kapital. fordi jeg synes det er en god erstatning for en setning de har hørt, og det er identitetskrise. Og så jeg har hatt så mange klienter som har en identitetskrise, jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med livet mitt. Og de forestiller seg at de skulle komme inn på kontoret mitt og tenke gjennom i måneder eller år, og så kommer vi til å komme med svaret.

Og jeg antar at teknisk sett kan det være en god forretningsmodell for meg, men jeg tror ikke jeg faktisk vil hjelpe noen. Så du vet, det er ikke slik karrierer skjer lenger, det er faktisk identitetskrisemodellene fra 50-tallet da folk virkelig valgte en ting og gjorde det for alltid, men det er ikke helt hvordan det fungerer lenger. Så jeg oppfordrer virkelig at 20-ting ikke er å legge alt dette presset på å ta valget eller et valg, men å gjøre ting som skaper valg og å virkelig snu følelsen av at 20-årene handler om å lukke dører og, du vet, å begrense livet å forestille seg 20-årene handler om å åpne dører og utvide perspektivet.

Så identitetskapital er bare ideen om at hvem vet hva du skal gjøre resten av livet ditt, men hvis det du gjør akkurat nå sier noe godt om hvem du er, eller det gir deg verdifulle ferdigheter eller forbindelser eller grad eller ben -på det er kapital som er en investering og å ha noe annet ved siden av det som kommer til å bli bra. Så, et godt stykke kapital fører til et annet godt stykke, til et annet godt stykke, det betyr egentlig bare, du vet, livet er, voksenkarrieren kommer til å være en serie nyheter, og du vil at de skal være strategiske og føre til mer og mer.

Mitt første stykke identitetskapital fra college var å være instruktør, så det trenger ikke å være, jeg mener ikke du må jobbe i en bank, jeg mener bare du har det bedre å gjøre noe som andre kjenner igjen eller respekt eller som sier noe om deg som hjelper deg med å komme til neste trinn, og noe som ikke gjør det, det er mer unnvikende og ikke forbundet med hvor du kanskje vil gå videre, du vet, prøver å holde seg borte fra en slags plassholder jobber som folk oppfatter, vel, hvis jeg gjør en slags ingenting jobb, har jeg ikke valgt noe, men ikke å velge er et valg, jeg mener, du velger å ikke gjøre noe med kapital som kan føre til flere valg.

Brett McKay: Så, måter du kan utvikle identitetskapital, høyskole, få en videregående grad, frivillig som du gjorde vår bundet, kanskje det kan være fersken, lære for Amerika, begynne å jobbe for å ...

Dr. Meg Jay: Absolutt, du vet, det er virkelig, du tenker på det som din samling av personlige eiendeler. Så, alt du gjør det, legger til den samlingen av ikke bare det jeg kan legge på CV-en, men mange ganger for karrieren, det er det det kommer til, men bare du vet, det legger til det du er og hva du gjør med 20-årene. Hvis du har mange klienter som vet at jobbene deres ikke gir noe, tilføyer de ikke verdien til livet. Og hvis du vet det om jobben din, bør du ikke bruke mye tid på å gjøre det.

Brett McKay: Så hva med relasjoner, alt som 20-noe kan gjøre for å gi dem en bedre sjanse for å ha et lykkelig og oppfyllende forhold senere i livet eller nå?

Dr. Meg Jay: Sikker. Vel, jeg mener, jeg tror en av milepælene som har skiftet mest er ekteskap eller partnerskap, og at folk jeg tror gjennomsnittsalderen for ekteskap nå er omtrent 27, mens det på begynnelsen av 70-tallet var 21, tro det eller ikke. Og du er mer utdannet, overfylt, det er enda senere, jeg giftet meg for eksempel i begynnelsen av 30-årene.

Men som en mentor av meg pleide å si at den beste tiden å jobbe med ekteskapet ditt er før du har en. Og så betyr det at hvis du bruker 20-årene eller har relasjoner som er bevisste og utilsiktede, eller hvis du virkelig utforsker relasjoner like mye som du ville utforske karriere, vil jeg prøve forskjellige typer karrierer, jeg kommer til å prøve forskjellige typer relasjoner, forskjellige typer mennesker, og for å se hva som passer det, mener jeg, alle som vil være partner, ønsker å samarbeide godt, og mange følte at jeg ønsker å samarbeide bedre enn foreldrene mine gjorde eller Jeg vil være sikker på at jeg ikke gjør det, vet du, jeg vil ikke slutte å skille meg.

Og å gifte seg senere i seg selv øker ikke sjansene for suksess, det kommer an på om du bruker den tiden før på en eller annen måte, noe som forbedrer det du vet om forhold og hva du vet om hva slags person er riktig for deg. Så du vet, jeg forteller 20-åringer jeg jobber med, dette er på tide å utforske ikke bare seksualiteten din, det er enkelt, men mer komplisert er å være forsettlig om hva du tror du vil ha en partner, og å virkelig tenke gjennom hva det vil bety for deg å samarbeide godt.

Brett McKay: Så, bruk dating en slags praksis, jeg mener, praksis kjøre for ekteskap antar jeg litt, på en måte?

Dr. Meg Jay: Jeg mener, jeg tror, ​​jeg ville ikke gi en hard og rask regel, du vet, du har ikke lov til å date noen som ikke er ekteskapsmateriell - du vet, jeg er sikker på at folk vil gjerne si at det er det jeg Jeg sier, men jeg tror, ​​du vet, selvfølgelig, på et tidspunkt må du skifte fra, dette er greit, dette er morsomt for hva slags person som faktisk vil være en god partner for meg, og det må være eller det er bedre hvis det er en veldig bevisst forsettlig prosess å virkelig tenke gjennom det som jeg vil ha fra partneren min. Åh, denne personen ser bra ut og alle rundt meg gifter seg, noe som skjedde.

Brett McKay: Det skjer, jeg har hørt om det ganske mye. Så hva med dette, når du har skrevet om like, vet du, viktigheten av 20-tiden er livet ditt, vi har alltid som gutter i 30-årene eller 40-årene som å lese denne tingen, å, dette er flott , men jeg kastet bort 20-årene, er jeg dømt til middelmådighet, hva du vil si til gutta, er de dømt eller er det som håp om å gjøre forbedringer enda senere i livet?

Dr. Meg Jay: Ikke sant. Nei, selvfølgelig er de ikke dømt, jeg mener, du vet, jeg må si at jeg skrev denne boken for 20-årige, delvis på vegne av klientene jeg har hatt, studentene jeg har hatt, vet du , har noen kompliserte følelser om 20-årene. Og det er vanskelig å sitte overfor en slitende 20-ting; det er mye vanskeligere å sitte overfor en 30-noe som sliter, for det er et vanskeligere sted å være. Så det er egentlig på grunn av menneskene i 30-årene som sliter med at jeg sa at jeg vil skrive en bok for 20-årige fordi de er helt i begynnelsen av voksenlivet, jeg kan ha mye mer innvirkning på livene deres.

En mentor av meg pleide å si at å jobbe med 20-årige er som å jobbe med fly, det er bare de tar av, og du vet, en liten kursendring gjør en stor forskjell i hvor du lander, du vet, hvor du havner nede i køen. Jeg mener, åpenbart som en 30-ting du sannsynligvis ikke har landet ennå, er du på vei et sted, du må kanskje vri hjulet litt mer skarpt for å endre kurs, men du vet, alt mulig kan gjøre og begynne der vi er, min filosofi er absolutt ikke nede med 20-somethings, jeg mener, nede med 30-somethings, men det er bare, du vet, jeg spesialiserer meg i 20-somethings fordi jeg tror så mange mennesker sa, hvorfor hørte jeg ikke alt dette før, så det er det jeg holder på med.

Men selvfølgelig gjelder alle de samme rådene, for det handler egentlig om forskning på voksenutvikling, og alt gjelder fremdeles for 30-åringer, og vi kan alle bare begynne der vi er, jeg skulle ønske jeg hadde begynt å skrive tidligere i livet da jeg gjorde det, og min første bok kom ut da jeg var 42, men, vel, jeg mener, bedre sent enn aldri.

Brett McKay: Nøyaktig. Oh Dr. Jay, noen siste visdomsord til våre 20-lyttere?

Dr. Meg Jay: Jeg antar at mine siste visdomsord ville være å ikke bekymre meg for hva andre mennesker gjør eller om hva andre mennesker, du vet, sier at du skal gjøre, eller at du vil ønske til og med meg at det å leve et forsettlig liv handler om å være ærlig med deg selv om hvilket liv du tror du kan like om 10 år, og rett og slett komme i gang med det, og det er faktisk en god følelse når du gjør det.

Brett McKay: Det var veldig bra. Vel, Dr. Jay, tusen takk for at du tok deg tid og snakket med oss. Dette er en fascinerende diskusjon. Jeg er sikker på at mange av våre lyttere kommer til å få noe ut av dette. Så takk igjen.

Dr. Meg Jay: Takk Brett, min glede.

Brett McKay: Gjesten vår i dag var Dr. Meg Jay. Dr. Jay er en klinisk psykolog, og forfatteren av boken The Defining Decade: Why Your Twenties Matter – And How to Make The Most of Them Now. Og du kan finne den boka på Amazon.com og bokhandler overalt.

Vel, det pakker inn en ny utgave av The Art of Manliness podcast. For flere mannlige tips og råd, sørg for å sjekke ut nettstedet The Art of Manliness på artofmanliness.com. Og hvis du liker showet og får noe ut av det, vil jeg virkelig sette pris på det. Hvis du kan gå på iTunes, Stitcher, uansett hva du bruker til å lytte til podcasten, og gi oss en vurdering, vil det hjelpe oss mye ut, og få ordet ut av podcasten og la andre lyttere finne det. Så jeg vil virkelig sette pris på det. Inntil neste gang, er dette Brett McKay som forteller deg å holde deg mandig.